非常开心

妹子你这个酒量不行啊,丢人了吧!

妹子你这个酒量不行啊,丢人了吧!

拿经典名著混搭,有冷人奇效




1、曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。


曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急! ”


曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了?”


曹植:“腿没事儿埃”


曹丕:“没事儿你走两步……”



2、悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走0


妖怪转了个身,道:“管得着吗你! ”



3、唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”


悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈


他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”



4、“道士一般自称什么?”


“贫道。”


“爱看电影的道士呢?”


“电影贫道?”



沃德天,稀饭死这逗B了!




1、高中老师说过:上了大学你们就解放了。其实这话一点也不错。。。只是解放之后还有抗美援朝。。。大饥荒。。



2、我以为我们能一起走到最后,谁知道你走了两步就说要打的。



3、想知道如何做一个幸福的女人?首先,你的男朋友必须是我!



4、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。



5、有人说我不要脸,胡说!这么漂亮我哪舍得不要?



6、英语不好,所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典,只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。



7、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶红茶就走了,



8、谁还没个擅长的乐器呀,我退堂鼓打得可好了。



9、作为一个穷逼,我熟练的掌握了一百种不被出租车司机发现偷偷看计价表的方法。



10、取了个新的英文名,从今天起大家可以叫我新的英文名:沃德天·梅天理·维森莫·拉莫美·美德布耀布耀德·玛德·珍塔玛镁。



这句话太有道理了

我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

爆二男女,让你过足笑瘾

1、我对心爱的女神说,我会一直爱她,直到我生命的尽头。她问我是不是快要死了?


2、“我最亲爱的,你过得怎么样?”
“你都不知道我过得怎么样,还有脸叫我最亲爱的?”


3、女:“你们现在的男生,为什么好多都不愿意追求女生?”
男:“人生已经如此艰难,何必再给自己找个祖宗。”


4、女:你为啥像地球围绕太阳转一样,一直围着我转?
男:你知道地球为啥围着太阳转?
女:为啥?你的意思是说我有吸引力?
男:因为太阳的质量大!
女啪一巴掌:滚!


5、“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“假的,骗你出来的。”


6、男友当着家人的面跟我求婚,手捧玫瑰单膝下跪,深情款款的说着甜蜜誓言,要我嫁给他。
正激动又感动的要答应时,发现没有戒指,问他戒指呢?
我哥在旁边说:人家肯吃点亏把你娶了就不错了,还惦记钻戒呢?别做梦了,赶紧醒醒吧。
然后我就睡醒了。。。


7、女孩喜欢看偶像剧,晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了,可是突然被男孩嫌弃的推醒, 女孩说:你不爱我。
男孩:你胡说什么!
女孩:人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩:人家不像你一样呼噜声那么大!


8、女:“如果我和你妈要是掉河里了,你先救谁?”
男:“掉那条河里了?”
女:“我也不知道哪条河。”
男:“不知道不行啊,你得告诉我你们掉哪条河里了,我才能救你们呀,对不对!”
女:“我是说如果要是掉河里了!”
男:“如果掉进河里了跟我有什么关系,我又不认识如果。”
女:“不是,我是说假如。”
男:“那假如我也不认识啊!”
女:“不是我就是打个比方。”
男:“那比方我认识,比方是我朋友,可你为什么要打他呢?你为什么这么粗鲁。”

雷人小萌友搞笑好朋友

1、我和男友分手了,特别伤心。。。
上小学的小侄儿安慰我说:“分手就对了,我早看出来,你们压根就不是一种猴变的!”
我。。。


2、小侄女问我都怕啥?
我说啥也不怕!
小侄女一脸崇拜看着我:“姑姑,你太厉害了,居然不怕嫁不出去!”


3、侄女今年3岁,今天带她坐公交车,我抱着她坐在一帅哥旁边,帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她,小侄女转过头的跟我说:小姑你去让他抱吧,我自己坐就可以了!!
我。。。


4、外甥女突然跑到房间跟我说:“舅舅,快看,你的手机有短信提示你的账户变动,发工资了吧?明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀?”
我望着她手里拿着的玩具手机,突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。。。


5、今天我应儿子要求,早早带儿子上肯德基,当时还没有开门,我和儿子站在外面排队,并且排一号。
进屋后,儿子第一个点薯条,当儿子拿到薯条后,取出一根并不是想吃,而是向我显摆:“妈妈!这肯定是今日头条吧!”


6、吃饭的时候儿子问我:“爸爸,你说咱家谁最有本事?”
我:“当然是爸爸了,你看,这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”
儿子:“不对,最有本事的是妈妈,她每天不做饭就有饭吃!”
我。。。


7、我买了条围巾,问儿子:“儿子,妈妈这条围巾漂亮吗?”
“妈妈,我想吃零食!”
“妈妈问你围巾漂不漂亮,你打什么岔啊?”
“。。。那你给我吃,我就说你围巾漂亮!”


8、昨天接女儿放学回家,路上经过一个乐器培训机构,于是进去了解一番,出来问女儿:“你喜欢古筝,吉他,小提琴还是钢琴?”
女儿:“妈妈,你又乱花钱!”


9、我:“过六一儿童节开心吗?”
小侄女:“开心啥,天天演节目,我都快累死了,还不如在家吃零食看动画片舒服!”

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