1、高中老师说过：上了大学你们就解放了。其实这话一点也不错。。。只是解放之后还有抗美援朝。。。大饥荒。。
2、我以为我们能一起走到最后，谁知道你走了两步就说要打的。
3、想知道如何做一个幸福的女人？首先，你的男朋友必须是我！
4、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
5、有人说我不要脸，胡说！这么漂亮我哪舍得不要？
6、英语不好，所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。
7、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了，
8、谁还没个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可好了。
9、作为一个穷逼，我熟练的掌握了一百种不被出租车司机发现偷偷看计价表的方法。
10、取了个新的英文名，从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫美·美德布耀布耀德·玛德·珍塔玛镁。
2、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！
3、四个有钱人聚在一起赌钱。
开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”
助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”
4、惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!
女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!
5、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。
天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。
给完钱我越想越不对劲。。。
6、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”
“我这不是还没点上么。”
“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”