1、美人卷珠帘，惊起蛙声一片。

2、女生眼中的男生：长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公。

3、恭喜景甜小姐加入微商三个月，通过自己的努力，喜提奥运冠军张继科。微商新女性，左手事业，右手家庭。
她热情大方，青春洋溢，全款拿下张继科，就是为了让微商团队的家人们都能学会乒乓球！

4、我们的中超职业运动员应该鼓励纹身。比如可以在显眼位置纹上：“0：6”，“1:4”; “1:5”等等。

5、坐地铁。对面站着一对情侣试图啵嘴。男的伸头女的躲，像两条处于攻击状态的蛇。。。

6、秘密是什么，秘密就是今日你与他人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。

7、能把单反的说明书仔仔细细看一遍，你的水平就已经超过70%所谓的摄影爱好者了。

8、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱？因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例，心里的一定想的是：哇靠，太蠢了没治了，都蠢成这样一定很好骗钱。

9、虚拟的社交空间很容易燃起火花，一张好看的照片，一段感性的说话，轻而易举就能换来一个人的青睐。
然后两个人聊一聊又发现一些共通点，再假以时日互相关心起来，我们以为这就是爱了。
不，那只是两个孤独又无聊的人互相配合打发时间罢了。

别的女生怎么这么瘦？”女同事抱怨道。我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”“为啥啊？”我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”

一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。

跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”哥们点了支烟：“因为你贱过头了”我。。。

地铁上一男孩跟女孩说你长得像一个日本明星，女孩瞪大眼睛问：“哪个？”男孩说：“就那个。。。到嘴边想不起来了，一个特著名的日本电视剧里的。”女孩说：“松岛菜菜子？”男孩说不是。女孩又说了两个名字，男孩还说不是，女孩也挺着急，男孩说：“哦想起来了，奥特曼。”。。

1、今天面试电影男主角被录取了，回到家我妈听完以后对我说：孩子，他们是不是拿你洗钱呢？

2、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
我：“不了，没时间，面试快迟到了。”
他说：“你先听我讲完，你不减肥去面试有啥用啊？！”
我#$%#^!$%^

3、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。
问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。。

4、一小伙去公司面试，考官问：你有何特长？
小伙答：我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。
考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。
小伙!@#!@#

5、一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！
他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

6、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。
我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”
“什么？”
“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”
朋友猜测道：“没有？”
“不是。。。‘你还有机会。’”

7、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
经理说：“不错，你很有眼光。”
我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

8、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？
他说：笔试通过，面试通不过。。。

9、工作面试，考官问：“上过研究生吗？”
面试者：“上过，我老婆就是！”

“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”
“对啊，KFC的都软趴趴的。”
“这就是叔叔和爷爷的差别

1、委屈的老公对老婆说：咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢？

2、老婆：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”
我：“老婆，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”

3、偶是足球迷，那天我正全神贯注地看足球赛。
老婆对我说：“亲爱的，如果要是突然晕倒了，您能不能在比赛休息时间帮我打电话叫一辆救护车呢？”
我。。。

4、发现低调的同事戴了耳环，就好奇问他：“你什么时候打的耳洞？”
然后他告诉我：“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。”

5、大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员问：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
业务员：“您都投资了什么贵金属？”
我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！”

6、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。
一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”
老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”
我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。”
老婆双眼冒火的瞪着我。。。

7、媳妇语重心长的对我说：“绿色有什么不好，关云长穿绿衣戴绿帽，功盖天下；绿巨人从头绿到脚，力大无穷；人民子弟兵，全身绿色，战斗力爆棚；我给你戴顶绿帽子，是让你以后有出息，不受欺负！”
我听媳妇说的挺有道理，一边点头一边向厨房走去。。。

8、老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”
我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”
老婆：“我刚刚写完了。”