非常开心

还想进宫

和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!我%^&$^&*

爸妈的幽默解释和回复

十五晚上,月儿很圆,女儿看到后,问我:“妈妈,新的月亮出来之后,旧的月亮做什么用呢?”我一愣,答道:“旧的被切成碎片,做星星啦1

最有可能偷走妈妈的书

下午在图书馆看书,一个小萝莉就坐在我对面,时不时瞄我一眼。这样持续了一两个小时,我忍不住问她:小朋友,你为什么一直看着我啊?小萝莉怯生生的指了指图书管理员:妈妈叫我注意一下有没有人偷偷拿书走,我觉得你最有可能偷走妈妈的书。

笑侃男女,句句说到心窝里

1、漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰,不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。


2、男人的胸怀要像大海一样宽广,才能拥抱更多的女人!


3、女人都是薛定谔的贫穷,在双十一到来之前你永远不知道她是真穷还是假穷。


4、世界两大未解之谜:男人莫名的自信,女人莫名的不安全感。


5、有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈,并不是让你帮她分析大道理,她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。


6、如果迎面过来一个美女,你第一眼先看哪?
据说,有的人先看脸,有的人先看胸,有的人先看腿。。。
而你,跟他们都不一样,你第一眼得先看媳妇在没在身边。


7、男人喜欢漂亮的脸蛋,女人喜欢好听的情话。于是,女人化妆,男人撒谎。



9、婚后的女士们,你老公抽烟,你就买个小耳钉;你老公喝酒,你就买个小戒指;你老公应酬你也不要闹,买上一条小项链。
多年后,身缠万贯是你,黄金万两是你,钻戒炫富是你,荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。


10、婚前,女人的语言是闽南话,嗲的很;男人的语言是东北方言,豪爽的很。
结婚一年,女人的语言变成了山西话,酸酸的感觉;男人的语言则成了北京话,越来越爷们了。
结婚三年,女人的语言换成了四川话,有些辣人了;男人的语言则换成了山东话,口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年,男人女人的语言方才一致,要么用哑语,要么用肢体语言,当然了,为了活跃气氛,挂彩也难免!

这世界满满的都是坑啊

老公,你知道今天是什么日子吗?”我去,咋会突然问这个问题,完了,看来要出事,紧张的汗都出来了,说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道:“还好你不知道,今天是你小姨子的生日。”这世界满满的都是坑啊!

有感于这个疫假的笑段

1、少移动,不联通。------中国电信


2、有些人惨就惨在待业多年,刚刚在19年底找到了工作。


3、一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节,动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回,善待生灵。


4、这个长假具体行动如下:床头山,客厅谷,衣橱洞,阳台峰,马桶湖,浴室巷等著名景点!


5、科技真的发达了,我现在足不出户,就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼!


6、这几天最难受的就是小偷了,啥也没偷着,于是他写了一副对联。上联:上街偷吧,街上没有人;下联:入宅偷吧,屋里都是人。横批:没法下手。


7、作为资深逗B,在这里我祝大家新的一年里双肺纹理走形分布正常,肺内未见实质性病灶,肺门不大,纵隔未见增大淋巴结,心影不大,膈面光整肋膈角锐利。血尿常规正常,CRP正常,核酸检测阴性。


8、年前的时候,朋友让出去聚聚,到地儿一哥们递过来一根烟,我挥挥手:“早戒了。”
哥们坚持递过来,我伸手去接才发现是温度计。。。


9、《自由》
为人进出的人紧锁着;
想死的门敞开着;
有个病毒在外面喊着:“出来玩吧,给你自由!”
但我深深地知道---
出去了,就死定了。
人的生命只有一次,
算球了,
再关十几天就自由了。


10、我以前一直有一个梦想,等我有钱了,啥也不用干, 天天在家该吃吃,该睡睡,没想到,钱还没有呢,梦想却这么快实现了。。。


11、以前睡觉叫懒虫,现在睡觉叫贡献。一人睡觉,全家光荣,全家睡觉,精忠报国。
 现在上床就是梦游,下床就是周边游,客厅就是省内游,厨房、洗手间、阳台就是国内游,下楼丢垃圾已经是出国游了,出小区就是太空漫游,能不能回来就不知道喽。


12、不求烟花三月下扬州, 但求烟花三月能下楼。。。


13、你们说今年十一月份生小孩会不会掀起一波小高潮???


14、我以前一直有一个梦想,等我有钱了,啥也不用干,天天在家该吃吃,该睡睡,该玩玩,没想到,钱还没有呢,梦想却实现了。。。
我以前一直有一个梦想,等我有钱了,啥也不用干,天天在家该吃吃,该睡睡,该玩玩,没想到,钱还没有呢,梦想却实现了。。。


15、哎,穷得都不敢出门了。天天新闻和喇叭都在喊:没四千万别出门……没四千万別出门……(今天第一次下楼才听清楚没事千万别出门)

爆损的妹子,招架不住啊!

1、去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,得先走了。
妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我啊?


2、女:“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
男:“为啥叫火锅?”
女:“因为我希望你快滚。”


3、女:“可以问你一个问题吗?”
男:“你说。”
女:“如果一个人他长得不好看,又没钱,还秃头,那么这个人不就是你吗?”
男:“滚。”


4、我:我想打你男朋友一巴掌。
女神:别逗了,我都还没男朋友呢。
她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神:那你帮我扇死他吧。


5、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子,被发觉了,尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑,说:“你和我前男友真像!”
心中暗喜,感觉有戏,问:“真的吗?”
妹子:“跟他一样又胖又不要脸!”


6、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。”
我说:别这么说自己男朋友啊。”
她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”
我问:“有多难看?”
她说:“这个不好说啊。”
我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”
她毫不犹豫地说:“58分!”
我。。。


7、刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。
一个说:“要找什么样的人问啊?”
另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。


8、男:“我马上要走了!”
女:“嗯。”
男:“可能不会回来了!”
女:“嗯。”
男:“真的走了!”
女:“嗯。”
男:“你就不挽留一下我吗?”
女:“你机票我已经撕了!”

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