非常开心

禅师老虎等爱情冷幽默

山有个禅师,收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高,师徒两人在山顶上修行,从不下山。过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识。禅师就一一指教徒弟:“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这鸡、狗,可以为人报晓和看门。”一会儿,有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问:“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心,吓唬道:“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩下。”晚上回到山上,禅师问:“你今天在山下看到的东西,你都记住了几种?”小和尚答:“其它的都不记住,只是很想念那个吃人的老虎。”

根本吵不过她

那天洗杯子,不小心把老婆的杯子打碎了。老婆:你连洗我的杯子都这么不用心,说明你根本就没有把我放在心上!后来,买一件衣服给她了事。今天,老婆洗杯子,不小心把我的杯子打碎了。我:你怎么把我的杯子打碎了,你根本...老婆抢过话:你只关心你的杯子,都没问我有没有被割到,你根本就没有把我放在心上...我又买了一件衣服给她了事。哎,根本吵不过她。

四十摆在眼前

有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前!

再来一炮

  有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。  第二天早上被发现…  皇上道:“好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”  太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”  皇上:"你都听到了什么?"  太监:"一更天,您和娘娘在赏画."  皇上:"此话怎讲?"  太监:"听您和娘娘说,来让我看看双峰秀乳."  皇上:"二更天呢?"  太监:"二更天,您好像掉地下了."  皇上:"此话怎讲."太监:"听娘娘说:你快上来呀!"  皇上:"三更天呢?"  太监:"你们好像在吃螃蟹."  皇上:"此话怎讲?"  太监:"听您在说:把腿掰开!"  皇上:"四更天呢?"  太监:"四更天好像您的岳母大人来了."  皇上:"此话怎讲?"  太监:"奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"  皇上:"五更天呢?"  太监:"您跟娘娘在下象棋."  皇上:&q...>>查看全文

爆些污友的笑段儿




1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。


大门一开,她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说:“来就来嘛,还带什么礼物,我又不是缺男人。”



2、一天,我去银行开户,银行男营业员问我:是开卡还是开折?


我问他卡和折有什么区别吗?


他:那区别大啦,最起码手感就不一样!


我。。。



3、车上听广播,点歌节目。


一个男打进电话,非常高兴的说:“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。


最后主播问:“那你想点一首什么歌呢?”


那男人说道:“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”


我。。。哥,你牛!



4、跟个妹子一起出差,晚上住宿的时候,妹子羞答答的跟我说:要不咱俩开一间房吧?晚上一个人我害怕。。。


我当时就拒绝了,嘴里说着:不行,我不习惯俩个人住一起。心里却想:靠,你来了,我还怎么好意思一个人打飞机埃。。



5、闺蜜说:要说我老公那以前真是战斗机,腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉!才几年就成轰炸机了,扔了弹就返航。


我问现在呢?


她拉着脸:现在TM是侦察机,光看不动!



我就是个女的

老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。”她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。”那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆:“我就是个女的。”

本人语文老师,今天改到一题

本人语文老师,今天改到一题。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道:“浩然哥,慢走,有空常来玩阿!”孟浩然说:“嗯,你一定要幸福。”

幽默的很,有技能可Get哟!

1、今儿在公司楼下饮料摊,服务员妹子问我:可乐加冰吗?
我问:难道还能加别的?
她:想加啥都行啊!
我答:那咱俩加个微信吧!


2、两个男孩在海边玩,看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩,另一个男孩拉住他说:晚会再救,现在救了怎么做人工呼吸啊?


3、主持人问某歌星,你唱K的时候唱自己的歌吗?
他说:一般不会。
主持人问,为什么?
他皱了皱眉头说:因为那样我感觉是在加班。。。


4、同事:你会修电脑吗?
我:会啊,怎么了?
同事:过来帮我看看我电脑,启动不了不知道怎么回事?
我:电源插上了吗?
同事:插啦!
我:那我没办法了!


5、女同事拿我开涮,说我每月工资都要交给老婆,就像生活在奴隶制社会一样。
我有点不悦,没搭理她。
过了一会儿,女同事向我道歉:“对不起,刚才不该这样说你的。”
我摆了摆手,示意没事。
女同事接着说:“你有一定的人身自由,应该属于封建农奴制。”


6、唐国强去某地旅游,被村民强行拦住交过路费。
唐国强怒了:“你知道我是谁吗???”一边把头发往后掳了掳。
几个村民打量了一下他,小声嘀咕:“好像电视里见过。。。”
唐国强双手叉腰,微笑着点点头。
这时一个村民开口了:“别废话!交钱!你不就开挖掘机的吗?得瑟啥!交钱!”


7、郭德纲问禅师:你怎么评价跟我撕B的徒弟?
禅师不语,拿出两支笔。
郭德纲点头:你是说我那徒弟是个二B?
禅师摇头,递了支笔给郭德纲:我想跟你学写作文。

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