非常开心

你说你自己是喜羊羊

昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不住………

幽默吐槽,心情美美哒

1、长胖?不存在的,现在连秤都不敢上,不知道体重就是没胖!


2、很多人常常有这种错觉:懒惰久了,稍微努力一下,就以为自己在拼命。


3、万能杠律:杠界定律,指杠精们只要想杠,就没有他们杠不出的角度。


4、其实生活就是这样的,你抱着混日子的心态,那它也会糊弄你,但如果你抱着认真的姿态,那它就会认真糊弄你了。


5、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。


6、有钱人真的好惨,都那么累了,回到家,进了院门,还要再走五十米到别墅门,还要再走二十米大堂到楼梯,上二层楼,左转走三十米才能进卧室,再走十米才能上床躺着。不像我们穷人,可以说下了地铁就是家,进了家门就是床,幸福无缝对接。


7、很多人这辈子没有为别人拼过命,但都为自己拼过命,那就是拼命的吃啊吃啊吃。。。


8、独在异乡为房奴,每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时,谁也不会想起我。


9、立志奋斗最好的时机,是在一年之初,其次是明年年初。再次是每月之初。


10、小时候以为早睡早起身体好是一句口号,现在发现那是三个愿望!

爆囧,个个都是奇葩之星

1、带小侄子下楼买李子,摊主很热情:随便尝,随便尝。
小侄一听随便尝,顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子,我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴,麻利的称好秤,然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处,这才递给我。。。


2、公司待遇低,上班时间遛出去开网约车,接的第一单,乘客居然是老板。
我都把车费退给老板了,还是把我开除了。
又应聘了一家公司,新老板把公司前景描绘得一片光明。
为了上班不迟到,我打了辆网约车,没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗?


3、前几年,好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店,找了一个女孩当服务员。
我去店里坐的时候,朋友指了指女孩,悄悄跟我说:看见没有?可勤快了。
后来两个人日久生情,结婚了!
等我再去店里的时候,发现朋友在拖地,女孩坐在椅子上说:勤快点!还有碗没刷呢!


4、同事聚会,饭桌上,经理:“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前,经理:“怎么只给女的果汁?”
服务员:“你说的,给美人先来一杯果汁。。。”
经理。。。


5、一女同事和我住同一个小区,有时我蹭她的车,有时她蹭我的车,经常一起回到公司。
昨天公司门卫跟我说:“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”
我知道他误会女同事是我媳妇了,故意逗他说:“她这人就是贪玩,我也管不了。”
今天女同事回来,说门卫给了她一朵玫瑰。。。

醉人冷幽默:造人,不一定要有两个人。

1、什么东西一听就不好吃?
屎。


2、“失恋的人为什么听歌都会感到窒息?”
“不要把耳机塞在鼻孔好吗!”


3、从前有个人他叫“木”,他是世界上最富有的人,什么都有。木有钱,木有老婆,木有情人,木有房子,木有车子,木有。。。


4、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话。。。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧!


5、如何快速形象地解释细胞分裂?
植物细胞: 口 囗 曰 日 吕……


6、下雪了,我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人,我突然明白了一个道理:造人,不一定要有两个人。


7、“好个八戒,师父叫你去化斋,你却躲在这里玩手机!”
“猴哥这你可冤枉我了,我这是在查附近的人家啊!”


8、一男一女去上坟,两人哭的同一人,男的哭的是丈人的女婿,女的哭的是女婿的丈人!这一男一女啥关系?



(女婿和丈母娘)


9、对敌人的严刑逼供,他一个字也没说,而是一五一十写了下来。


10、“对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。
她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的,我还是头一次见!”

我勒个去,演的这是那出啊!




1、今天和哥们在饭店吃饭,席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面,然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。



2、收到一条短信:“请汇钱到某某帐号。”


我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!就回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事。”


大概过了10分钟左右,骗子就回复我:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你儿子吧! ”



3、早上跟老板打个电话,请假,说休息一天。


老板准假。。。没一个小时呢。老板又打回来电话了:你真请假了?我当你开玩笑呢。给我回来!


回去后,只见老板笑着说:你真TM逗,说让你来还真来了!现在你可以走了。。



4、某人刚装修好房子,因为他有美术功底,在女儿房间的墙面上画画。


完成后,女儿一句“不喜欢”,他就用油漆刷一遍然后重画。


又画好了,轮到老婆说不喜欢,他重刷、重画。


如此这般重复了5次,两个月后,他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。


这件事告诉我们:有钱又有闲,真好!



5、有一天公司聚餐,大家都喝醉了,胡言乱语。


突然,经理对老板说:“老板,真的不是我的错,是嫂子先勾引我的。”


老板:“没事。你能做到经理的位置,你老婆有很大的功劳埃”



上个月已经拆了一次了

今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他:“怎么了。”他说:“近一个月日子过的太紧张了,这个月又得拆西墙补东墙了。”我说:“你说错了,应该是拆东墙补西墙才对呀!”他说:“兄弟你不明白呀,上个月已经拆了一次了!”

万一是真的呢

打出租车回家,一路上老妈都打电话唠叨:“你那店就不能关几天,回家过个年吗?你爸都病了,想你想的...”我大声说道:“不是我不想回家过年,我这就指着过年这几天赚点钱呢,前年你就说你有病了,今年你又说我爸有病了,你还能行不...”放下电话,我看了一眼车外,已经是火车站了...我正纳闷呢,司机师傅就语重心长的说道:“回家看看吧,万一是真的呢...”

幼稚好笑的小朋友

看到电视里出现了几位空姐,儿子问:“爸爸,什么是空姐呀?”我告诉他:“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道:“啊?那表姐一定是在钟表店里工作了1

爆笑囧遇,有点Hold不住啊!

1、上班挤公交车,被挤到一个大妈身旁。大妈紧张地看着我,还将包包藏到身后,我好笑哪来那么多小偷?下车后发现我钱包没了。


2、睡觉流口水,枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒,感觉厚了好多,就拆开打算洗洗。拆开一看,我的荞麦枕头居然发芽了。。。


3、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问:姐姐,你是来相亲的吗?我说不是。
然后他对着外面一帅哥说:叔叔进来吧!放心吧不是她啦!


4、一兄弟说老婆跟一男的跑了,说得很难过,要我请去酒吧。
在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。
我艹,这都什么人啊!


5、一个姑娘有急事上一黑车,司机说:现在黑车抓得严,万一被查要说是朋友。姑娘说没事,就说我是你媳妇。
不巧车被Pol.ice拦截检查,司机说这是我媳妇。
姑娘说:“老公,我就在这下车啦,我出门没带钱,给我两百元钱,我到前面市场买点东西然后自己回家”。
司机无奈掏出两百元给姑娘,哭着说老婆早点回家啊!


6、Pol.ice在广场旁边查酒驾,一哥们喝酒开车被扣住了。正要测酒精。。。那哥们机智的跑进广场舞人堆里跟着跳了起来。。。
Pol.ice过去一下就发现他了,因为他跟不上舞步,然后就把他带走了。。。
给旁边俩老头吓坏了: “妈呀,跳不好得被抓走啊!”


7、在水果商店看的西瓜2块钱一斤,
到了外边摊位,一看,一模一样的瓜,1.5一斤!
随口问了摊主一句:你这称准吗?
摊主:要准称的?2.5一斤!!


8、哥们结婚,主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。
哥们张口就来了句:谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿!
台下凌乱了。。。

搞笑的思路很广阔

1、人人生而平庸。。。


2、拿自己当根葱的人,特别善于装蒜。


3、秋天到了,教堂里的祈祷都将阿门换成了阿嚏。


4、如果范围扩展到整个银河系,树木可能比钻石更稀有。


5、只有当你成功了,你才有资格告诉别人曾经你有多辛苦。


6、什么时间最怕鬼,一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼,打纸牌的时侯。


7、没到山顶时,说的都是山顶的风景如何美,到了山顶,说的都是山下的鸡鸣和炊烟。


8、许诺通常分为两种:一种如清茶,倒一杯是一杯;一种是啤酒,刚倒半杯,泡沫就开始翻腾。


9、靴子问世时,意大利的地图已经出现了。所以不是意大利的形状像靴子,而是靴子长得像意大利。


10、生命的宽度就在于:走在路上,看见一个老人摔倒,所有人都上去扶她,让她一时不知道该讹谁。。。


11、有这么一类人:吹牛皮像驴叫,奉承上级像巴儿狗,训斥下级像老虎,公款吃喝像恶狼,见便宜跑得像兔子,干工作像猴子,遇见困难像泥鳅。

超囧冷幽默,直想冒冷汗

两个音乐家在聊天。一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了,一个人赏了一块砖。”

鱿鱼

从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃埃

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..
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