非常开心

笑个不停的逗B爆笑剧

1、我们工作常常会遇到三个问题:能不能不做?能不能交给别人做?能不能明天做?


2、爸妈说早恋会荒废学业,不让我在学校谈恋爱,可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊!!!


3、小时候看到天上飞机飞过,特别激动,在地上冲着飞机喊,直到看不见飞机为止,就说长大后自己也要开飞机。
嗯!现在长大了,飞机没开着,飞机场倒是建好了。。。


4、爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他,又怕失去她,更怕她老公砍我。


5、成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!


6、怎么挑西瓜?拍自己额头,胸腔,腹部的声音,大致对应生西瓜,熟西瓜,熟过头的西瓜。


7、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友?而更心痛的是,明明我比他们还丑。


8、你看见别人那么努力,那么勤奋,那么意气风发的走在成功的路上,你问问自己,难道不想成为他成功的绊脚石吗?


9、大家请注意,如果最近出现,平时对你爱答不理的女同事,好久没有联系的女同学,隔壁公司的女职员,向你示好请慎重对待,可能是双11她的购物车满了!!!


10、人生中遇见的每一个东西,出场顺序真的很重要,抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

没事逗逗小孩子。

我领着儿子去超市买东西。挑好东西后,我指着超市里的牌子问他:“宝贝儿,上面写的是什么,你认识吗?”牌子上写着“牛奶”,儿子只念出了“牛”字。我在一旁问:“‘牛’的后面是什么?”儿子答:“尾巴。”

逗B心语:什么都不说,搞笑需要我




1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人,不像我,一直都靠不要脸吃饭。



2、从我懂事起,我就再也没有花过家里一分钱,我还清晰得那年我38岁。



3、人家说脱裤子放屁是多此一举,但也得分时候,有时候脱裤子放屁是防范于未然,不要问我怎么知道的,我正在洗裤子!



4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅;第二,我在暗中保护你。



5、突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧:脚底板磨出几公分老茧。



6、吃火锅时总有三种人:


第一种:不停地说“好了吗?好了吗?能吃了吗?”


第二种:忙乎半天,然后说“好了,吃吧。”


第三种:“老板,买单! ”。


我最讨厌第一种人,我最喜欢第三种人,勤劳诚实的我,一直在做第二种人。



有趣的生活小幽默。

一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”

老公娶二房的申请书和老婆的批复

老公的申请

尊敬的老婆:

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!

申请事项:娶二房

有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由:

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?

三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;

四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?

五.娶了二房,您就可以不生小bb,您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小bb陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动,快决定吧!!!!!!

六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。

七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。

老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!——**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路——特步.

此致

敬礼

申请人:您的老公

时间:今天

信号超强的无线蓝牙耳机谁用谁知道

信号超强的无线蓝牙耳机谁用谁知道!话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

小时候,我妈不止一次跟我说

小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

我“调戏”了阿姨...

我女朋友是幼儿园的老师,整天一颗童心,四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾,还老拿我当小朋友哄。一开始不适应,但后来习惯了,觉得还离不了了。像小孩子一样过日子,真是既新鲜又有趣。

有时她惹我生气,我呆在一边不理她,她就过来摸着我的头,说:“小朋友,你几岁了?乖,阿姨给你削个苹果好不好?吃了以后,可不许尿裤子哦1真是拿她没办法,让你气不起来。

有时是我当老师,她是小朋友。每次见到她自己完成一件事儿,比如洗了碗,我就说:“婷婷小朋友真棒!来,让老师给你戴个小红花1她就喜滋滋地让我给她戴小红花。我们配合默契,其乐融融

上周,我们一起去她家过周末,未来的岳父岳母很高兴,让我们在客厅里坐着玩儿,他们去厨房忙活吃的。

一坐下,她就跟我讲起幼儿园里的一个小朋友,长得虎头虎脑,十分可爱,老师们都愿意逗他玩儿——这个捏捏小鼻子,那个拉拉小手,我女朋友呢,就说:“来来来,让阿姨亲亲你吧1

小孩不领情,涨红了脸对着她说:“呸,呸!我才不要你亲呢,亲了,你就是我女朋友了1

因为平时习惯了,我连想也没想,就捏着嗓子接茬儿嚷道:“阿姨,你亲亲我吧,我不呸你1

刚说完,她妈(平常我都叫阿姨)就从厨房跑出来,

问道:“刚才你叫我干啥?”

女友炸了,后果很严重。今天上班

女友炸了,后果很严重。今天上班,看到男库管鼻青脸肿,惊讶的问:“怎么弄的,脸都肿了?”他:“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了!”我:“下手太特么狠了,分手吧!”他哭丧着脸:“没有一点点防备……突然就炸了!一下把我崩掉床摔成这样了……”

只有两根弦

二胡为啥拉得那么悲伤?因为二胡只有两根弦,相依为命,日夜相对,可是不能相拥。
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