一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了

读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！…然后出门时给了我一个坚定的眼神。

1、老婆：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。
老公：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。

2、夫妻二人均是会计。某日购买化妆品，老公说处理方法是计入维修费用。
老婆大怒，说：这怎么能算维修费用呢？应该计入无形资产!

3、深夜两点，醉醺醺的老公才回家。
老婆怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！
老公：我。。。我记反了

4、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。
老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

5、老婆问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？
老公答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的

6、老公买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　
老婆问：“为什么包装上有酒杯？”
老公：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

7、晚上和老公逛街，他买了几注彩票，回家后闲聊，老公憧憬着说万一中了大奖，就回老家买一套房子，买一台车。
我说剩下的钱给我隆个 胸、打几针玻尿酸、做几次美白，我要变年轻漂亮。
老公斜着眼睛看了我一眼道，这么麻烦啊，那我还不如拿剩下的钱，直接换个年轻漂亮的 。
尼玛，讨打呀。

带着公司几个年轻妹子，在街上给公司做宣传，碰到一个好哥们儿，来了句：“呦！混的不错啊！都开始拉皮条了！”
还没等我发火，身后几个妹子，嗷就冲上去了，把那货一顿挠。。。我拉都拉不开。。。

今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车，我摸了摸裤裆，自觉的下车了。

1、“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”
“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”

2、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？
中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

3、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？
老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

4、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”
收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”

5、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来。。。   
婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”
儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

6、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”
“因为他会抽烟！”

7、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？。。。”
见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”

8、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”
青年作家有点难为情：“看不懂。”
老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”
青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。。。

1、节假日，爸妈希望你能多睡一会儿的的意思是早点睡，而不是晚点起。

2、十一放假去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗？

女友：他从来滴酒不沾。

然后又问：你妈做饭要我帮忙吗？

女友：她从来不做饭。

这下我放心了。

到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，频频给我敬酒。。。

3、国庆假期里，上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。

女孩问：“如果你中了500万会怎样？”

儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。” 

老婆对我说：“想不到吹牛也会遗传。”

4、十一假期里，夫妻俩开着车在野兽园玩，停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。

老婆有点儿害怕，说：“老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？”

老公：“不是。”

老婆：“那它来干什么？”

老公笑着说：“找母老虎呗！ ”

5、放假窝在家里看宫斗剧，我：“这么多任皇帝中，你喜欢哪位皇帝？”

老公：“武则天”

我：“因为她是唯一的女皇帝？”

老公：“不，因为我不是Gay!”

1、早上老婆上班忘了带钥匙，让我送过去，刚下楼收到老婆的信息说她们新来的小姑娘跟她说：阿姨，你爸真年轻。
我。。。

2、我：老婆，你对我真好。
老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。
我：真的吗？比如呢？
老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。

3、看到条新闻：娇妻欲望太强丈夫无奈报警。老公在旁边贱兮兮的说：这种好事叫我啊。
"哦？是吗？"我撇了他一眼爬过去抱着他撒娇：老公我要嘛～
他一脸惊恐的看着我：你你你，你再过来，我我我，我报警了啊！

4、晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？
老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

5、老婆在看韩剧，我刚伸手拿遥控器换台。老婆：你敢动一下试试！
我：我就拿！看你能把我咋样！
于是我拿起来减了一小格音量。

1、我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。

2、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。

3、点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。

4、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！

5、今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！

6、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

7、我再重申一遍！！骂我朋友可以，骂我不行；说我帅可以，说我朋友帅不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！

8、曾经有人说：马云给你一亿让你吃一坨屎，你能给他吃破产了！告诉你们！这是不可能的！谁都做不到！太TM难吃了，咽不下去啊。。。

9、本人是干工地的，今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳强J，不仅自己托衣服，还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。

10、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

1、谁能想到，“简单”竟然比“复杂”的笔画还多。

2、你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，然后对自己说“听过许多道理，但依然过不好这一生”。

3、在有些人眼中：所谓尊重，就是你尊重我；所谓民主，就是你同意我；所谓感受，就是我个人的感受。所谓沟通，就是要达成一致；所谓达成一致，就是你来跟我保持一致。

4、朋友，不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡，才有了河流；因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬；因为人生的不平衡，才有了你和李嘉诚。

5、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’，长大结婚终于以为可以解脱了！谁知道又一个更强大的敌人出现了：别人家的老公！！！

6、“年轻是你最大的财富！”
“那我为什么屡遭失败？”
“毕竟还还太年轻。”

7、上班是《梦醒时分》，下班是《月满西楼》，加餐是《千年等一回》，公休是《等你等到我心痛》；升职是《我等的花儿也谢了》，加薪是《想你想到梦里头》，罚款是《一千个伤心的理由》。打工苦呀！！！

8、大爷：年轻时一心想着赚钱不注意健康，还没老身体就跨了，值得吗？
年轻人：大爷，你以为你年轻时不赚钱，身体就不会垮吗？

9、“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿？”
“因为离成功很远。”

10、有只黄鼠狼，在养鸡场的山崖顶上立了块碑，上面写着：“摆脱禁锢，不勇敢跳下去，你怎么知道自己不是一只老鹰？”
于是，它每天就在崖底等着吃摔死的鸡。
——这个故事告诉我们，阅读心灵鸡汤时需要智商，大多鸡汤都是黄鼠狼写的。

11、自从有了智能手机，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭了！吃饭也不敢好好咽了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习惯了。。。
问：没手机能死不？！不能，TM能疯！

我上学带了个柿子，上公交后就玩手机，顺手把柿子塞兜了。 我坐下的时候，传来噗嗤一声，一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来，然后一车人都捂着鼻子，为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。司机说，那是真屎，那个小孩子刚拉的，你的柿子在地上。。