非常开心

用笑段和快乐的春节说再见吧




1、不是这年没有味道了,而是现在过年时,最快乐的人不是你!



2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯,只会360°翻转身体,所以被鳄鱼咬到不用担心,只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话,还可以把鳄鱼头给拧下来。



3、现在的年轻人,应该多向家里要钱,不然这些钱留在家人手里,迟早要被保健品和XX币骗光的!



4、好看的皮囊经不起扫黄打非

,有趣的灵魂又涉嫌账号违规

。真TM悲催!



5、人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔,一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕,一次为说走就走的旅行而赶上春运。



6、老师提醒你:寒假千万条,作业第一条。过节不学习,开学两行泪!



7、既然有“劝酒”文化,可不可以同样“劝书”呢?

就像这样: “来!读了这本书,不读就是不给面子”

“感情深,读两遍;感情浅,读序言”

“这本书我先读了,你随意”

“读完这本,还有三本”



8、现代诗一首:《世界上最厉害的魔术师是妈妈》

“妈,勺子在哪?”

“橱柜左边第三个抽屉。”

“没有埃”

“再找找。”

“真的没有。”

“瞎了?这不是吗?”



你是第9个了

今天跟朋友约去网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说:你是第9个了!

爆笑情侣,应该颁个金像奖

1、给女神表白:“请不要拒绝我,要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神:“那就请你们排着队离开。”


2、路见美女,一色色的哥们儿上前夸道:妹子,你这皮肤真大,阿不,这胸真白!


3、吃货女友:如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来!
男:为什么?
女:方便我去烧烤摊借酒消愁!


4、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”
呃。。。


5、跟女友吵架,她气得转身要走,我当即呵斥道:“瓜子脸你给我站住!”
她整个人都懵了:“大长腿,你有种再说一遍?”
“我再说一遍怎么了?水蛇腰!”
“卧槽你简直不是人,腹肌男!”


6、和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
我。。。我也觉得我欠女友太多,例如一个金像奖。


7、早上,我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子,我兴奋地拿出手机拍了一张照片,然后抡起右手直接给了他一巴掌。。。
看他惊醒后愤怒的样子,我敢紧把手机递过去,说:你看,我是帮你拍蚊子咯!


8、女友:“这衣服好看吗?”
男友:“好看。”
女友:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家!再看看,好看吗?”
男友:“不好看。”
女友:“就知道你舍不得给我买!”

一个钦佩的眼神

和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”当场收获了一个钦佩的眼神。

哈哈,这些爸妈真幽默

1、今天,老爸送给我一辆单车,他说:“自己要保管好,不要让别人扫码骑走了。”


2、妈:“儿子信上写的什么?念给我听听。”
爸:“信里最后明确说了,勿念。”


3、“爸,借我十块钱,我想买包烟!”
爸爸:你这孩子,结婚孩子都这么大了,连十块钱也没有吗?
他苦笑道:这不,您儿媳妇她看的太严!
爸爸叹了口气:唉,可怜地孩子,你等我去屋里给你拿,看好了,看到你妈回来咳嗽一声哪。。。


4、我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?”
“裤腰带!”看透一切的老爸威严的答道。


5、蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句:马上,还有2%。
老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。


6、小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸那是什么味道。
我爸说:“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”


7、试衣服。 我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。
他说你懂个屁,然后出门了。

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