非常开心

爆冷,笑点满满的逗段

1.我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。


2.你在睡觉前花在手机上的时间越少,第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。


3.一天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。


4、“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”
海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”
北极熊抹着眼泪说:“都不是,今天媳妇突然问我,冰川化了的话,我和你妈同时掉水里,你先救谁?”


5、致前任
我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还翻了车,骨灰盒摔碎了,刚要捧起骨灰盒的时候,来了一辆洒水车。


6、中国文化真是博大精深。
“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。
比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还?

给每个老师磕了一个头

高中的时候有一个同学家里穷,每顿饭都是膜膜加点水,有时候吃点咸菜,我们六科老师每天下课都叫他去办公室回答问题背诵课文,然后说太晚啦一起吃个饭,后来他考上了人大,拿到通知书的时候给每个老师磕了一个头。

生活里的搞笑逗段来一波

1、一个人,只要他够胖,哪怕他认真地在看书,都像在点菜。


2、我想我永远不会出轨的,因为想出轨至少需要两个人喜欢我!


3、比爱情消逝更快的是手机的电量,比男人更不靠谱的是手机的信号。


4、大家真的不要过于介意自己的长相,其实长得不好看并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。


5、史上最奇葩的分手理由:闺蜜男朋友说她走路是内八字,而他是外八字,两人八字不合!


6、每天看到一堆人抱怨找不到男朋友,另一堆人抱怨找不到女朋友,让他们凑凑吧,又不愿意。当代年轻人啊!


7、人生就像跑步,如果你不跑,就永远追不上前面的人。但只要你坚持跑起来,前面的人就会开始越跑越快。


8、当90后参加工作后,发工资时,相由薪生;去逛街时,随薪锁欲;朋友面前,口试薪非;为人处世,薪平气和;一年到头,处薪积虑;冲到月底,薪尽自然凉。


9、推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋,这样会让别人以为你家住在附近,买东西时不太容易被宰。


10、终于有人向我表白了,可怎么好像和别人的不太一样???? 他说的是:我喜欢你,哪怕你是一坨屎,我也宁愿便秘一辈子!!

食色男女的情感爆笑

1、“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受?”
“进一步没资格,退一步不舍的,也没有身份过问Ta的生活,就连吃个醋都名不正言不顺。”


2、朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。
美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?”


3、看见一个女孩子,20出头,长得很清秀,也很娇小,却顶着太阳,顶着安全帽,在工地拌混泥土,一脸尘土。。。
问题是她身边还有一个帅小伙,不时给她擦擦汗。。。
这演的是那一出?我迷茫中。。。


4、“为什么说‘喜不喜欢和合不合适是两回事呢?’”
“你没买过鞋吗?”


5、洗完头发,洗头发的帅哥帮我按摩,那帅哥边按边问:这力道可以吧?
我轻哼了声,说:好!
那帅哥又问:舒服不?
我又哼了一声,帅哥继续问:要不要用力点!
我哼哼着回答:嗯嗯,好的!
忽然,旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来!笑毛呀,神经病吧!


6、一个有教养的男人,就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候,永远也不气恼,永远保持风度,从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。

爆笑的无言以对

1、男:“好啦,我错了,别生气了好不好?”
女:“你都能犯错,我还不能生气了?”


2、小小的捉弄了一下女同事,被她骂了个半死。
我笑道:“这么凶难怪没人敢娶你!”
她怒道:“你又不娶我,我为什么不能骂你?”
我。。。


3、一男经常将剩饭放入冰箱,第二餐时不加热直接食用,她女友关心道:你这样吃对身体不好。
这时他只笑笑:呵呵,没事,我就喜欢饭冰冰。


4、和闺蜜着天,我臭美地说:“发现没,我身上有很多女生都没有的优点哦!”
闺蜜斜了我一眼,淡淡一句:“男人味吗?”
我$%^#$%^


5、女:“有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
男:“有,ATM机出钱的时候。”


6、“明天搬家,可以来帮我吗?”女神电话里的声音楚楚可怜,他一口答应。
借了一辆板车,来回跑了十趟,终于把女神的新家收拾妥当。
面对汗水湿透的他,女神爱怜地递上纸巾。
他感动得眼泪都流下来了,问出那个憋了一天的疑问:“他为什么没来帮你?”
女神羞涩地说:“他白天上班没空,晚上才来。”


7、去看《建军大业》,看到朱老总率领部队打到广州以后处处受挫,旁边一个妹子太入戏自言自语:现在怎么办呀?
我说:上井冈山!
这时候前面一个妹子转过头说:不要剧透!
我:这还用剧透吗,你没有历史老师?!

好笑不着调的冷笑话。

在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?1

世界充满爱

刚听见一个广播:致所有单身狗朋友,你不是觉得寂寞难耐吗?你不是觉得孤枕难眠吗?多找几部恐怖片看看,看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间,到处都是人,世界充满爱!

再去,跟他求婚

惹女朋友生气了,哄半天都没用。女票说:做两件小事,我就不生气。只要你不生气,二十件都行!女票指着马路对面的消防大队说:去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。我牙一咬,冲过去对着岗亭大吼:我爱你!里面的愣小子一脸懵逼,我赶紧跑回来了,小心地问女票:还有一件事呢?女票斜我一眼:再去,跟他求婚。我#$%%^&!

哈哈,怎么有种被鄙视的感觉呢?

1、半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来:“没见过偷看人家洗澡还带零食的”
“大姐我是来蹭wifi的。”


2、放假和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”


3、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。
刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:“你也不撒泡尿照照自己!”


4、同学聚会,感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看把,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?”
全场沉默,没法安慰,这时一二货来了句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”


5、“你大学的是什么专业啊?”
“计算机啊。”
“哦,你大学很贪玩吧?”
“你怎么知道?哈哈,你也这样吧。”
“不,我是看你什么也不会。。。”


6、放假坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女,
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口,
眼看就要到站了,急的我坐立难安,
这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了,别急,车站有厕所。。。


7、傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。
一分钟、五分钟、十分钟,只见一男的开轿车,把那女的接走了。。。
留我一个人靠在站牌上吹风。


8、上午给一哥们打电话,他正在开会。
我:“你方便的时候给我回个电话”
结果我等了一天,晚上快睡觉的时候,接到他电话。
我开玩笑说:“哟哥们,你最近很忙嘛,现在才有时间回电。”
他说:“我现在才方便。。。”

换点钱

当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。
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