非常开心

爆冷,笑点满满的逗段

1.我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。


2.你在睡觉前花在手机上的时间越少,第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。


3.一天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。


4、“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”
海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”
北极熊抹着眼泪说:“都不是,今天媳妇突然问我,冰川化了的话,我和你妈同时掉水里,你先救谁?”


5、致前任
我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还翻了车,骨灰盒摔碎了,刚要捧起骨灰盒的时候,来了一辆洒水车。


6、中国文化真是博大精深。
“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。
比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还?

今天上生物课,聊到血型问题

今天上生物课,聊到血型问题。 同桌突然来一句:"我是万能血,O 型" 我幽幽的来一句:“你全家就你一个O 型的?” 那二货特自豪的说:“那是,我爸和我哥都不是,就我一个是。” 我真的不忍心告诉他这个残忍的事实。

你这样称呼合适吗

前几天回老家,去街上买点水果,这时候边上一个炸小鱼大姐的喊我:丫头,买点小鱼吧,可好吃了……我当时就懵了,你也四五十岁,我也四十多了,已经做奶奶的人了,你这样称呼合适吗?[撞到玻璃]

父母很醉人,年龄就是度数




1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。


我妈说:下了几天暴雨了,没干呢!


我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我妈说:买好了!


我一听那赶紧给我拿进来呀。


结果她说:还没发货!



2、小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。


瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!


等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!



3、第一次去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”


我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”


她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错! ”


我。。。



4、表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!


舅舅在一旁神补刀:对~不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!



5、“家长你好,你家孩子成绩已经出来了:语文45,数学35,英语15”


“已经在打了! ”


“打到什么程度?”


“恢复恢复,不影响下学期上课! ”



6、男友来我家,老妈问他 : “你喜欢我女儿什么?”


男友说 :“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”


老妈白老爸一眼 :“瞧,人家说的多动听啊,哪像你憋了半天就一句:我喜欢她胸大。”



超雷的武侠、名著冷笑话

嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

爆笑一句话冷幽默

“主持人你好,我正挤在1路公交车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。”

今天到菜场买菜,遇一傻逼。

今天到菜场买菜,遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑,这傻逼数学是体育老师教的,就这智商还在卖菜!

家中的逗事儿超级搞笑!

1、和弟弟抬一箱水,住四楼,在楼下,他说:“你搬两层,我搬两层。”
一想,很公平嘛,就先搬了两层,一抬头,到三楼了。。。


2、我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。
他说:你捡,你离地近。


3、姐买了新衣服试穿,请弟弟评价,弟弟:丑!
姐怒。
弟弟:但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟:所以就是特别丑!


4、弟弟:“我发现了一个秘密。”
姐姐:“都被你发现了,还叫秘密?”
弟弟$%^#$%&


5、终于要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事。。。”
“啪!” 准岳母上去就是一巴掌:“谁允许你说我女儿坏话的?!”


6、老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。
然后对我说::“你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”


7、“儿子,你怎么也跪着?”
“我尿床了,你呢?”
“原来是你小子,劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!”


8、回家没事逗狗玩,老爸看见了说:我像你这么大都在逗你玩,而你现在只能逗狗玩!

这么粗的腰还说没腰

女:“你看我身材如何?”男:“还好。”女:“你骗我,我男友说我没有腰。”男:“他放屁,这么粗的腰还说没腰。”

冷的有水平,冷到呵呵笑

酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了1酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?”醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”
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