真是不明白，男人白天说忙工作，晚上宁愿用手机和别人的老婆聊天，也不和自己的老婆说说话，难道不知道别人也在勾搭你的老婆吗？

堂哥堂嫂约定一起减肥并互相监督，每天早上跑步，晚上吃点水果。直到某天下午，提着半只烧鸡的堂哥在公园角落遇到正在啃猪蹄的堂嫂。

下班前给女儿买了点零食随手就放办公桌上了。隔壁一个关系很熟的美女妹子看见了也不客气拿起就吃。我一看急了，说：“这是买给我女儿吃的。”妹子听完一脸幽怨的看着我，过了好久幽幽的喊了句：“干爹。”

我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”我。。。佩服！佩服！

甲：“算了！你很快就会忘了她的！”乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”

1、“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

2、老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

3、老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
老公。。。

4、夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了

5、最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”

1、今天老婆发怒，回娘家了。原因是她骂我，我没有还嘴，导致她没有把剩下想骂的话骂出来，生气了！

2、老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”
老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由。”

3、夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。。。
她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”

4、最近加班比较多，晚上回来老婆说：“你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧？”
我。。。钱不都是你在管吗？

5、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！
同事A。。。

6、老公：“老婆，能不能给我一些私人空间？”
老婆：“能。”
老公：“给多大？”
老婆：“搓衣板那么大！”

7、老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？”
老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清。。。”

8、跟媳妇儿讨论谁做家务，总是以剪刀石头布决定，每次她都会出布，而我总是石头，我想我会一辈子都舍不得出剪刀。
因为。。。我不想那两个手指被她剁掉！

1、我们部门大多是糙汉子，最近来了个新同事，说他的爱好是音乐和养生，我觉得挺好的，可以给我们带来一些文雅的气息。
观察了一段时间才发现，他说的这两样东西就是去KTV和洗脚。

2、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”
新工人迅速地回答：“我累得快。”

3、一天，经理巡视时，发现一个小职员正在抽烟，
於是经理就对小职员说道：工作时不能抽烟！
谁知小职员不慌不忙的答道：知道，所以我抽烟时没有工作。

4、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”
经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”
员工们道：“不是银子是什么？”
经理：“那是想象空间！”

5、会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗？”
男说：“白”。
她说：”你不看怎么知道白？”
男说：“我不看也知道白。”

6、一男经常在老婆面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。
一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么。。。”
他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将、喝酒的钱从那儿出？”

7、二月里一天傍晚，乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。
突然，领导指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇。”
秘书说：“是的，草还动了一下。”
领导走近一看：“哦，原来是条死蛇。”
秘书立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味！”
领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。”
秘书赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有蛇呢！”

1、丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗？”一旁的警官问。
“确定，”他说，“冷冰冰的还不肯跟我说话，都这样还需要更多证据吗？”

2、A：你认为金钱和父母哪个更重要？
二货：当然是父母。
A：为什么？
二货：因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还！！！

3、今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。
啪，门关上了，过了十分钟，门开了。
尼玛，签个字需要换衣服么？再说了，换个衣服需要十分钟吗？美女，我就是一送快递的啊，至于吗？

4、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班，他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，
加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀？
同事答：困了，我提提神！

5、晚上回来的路上，和一个女同事同路。
我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”
我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

6、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”
“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

7、女A：“我弟弟房间比我大，床也不是单人床，是不是重男轻女？”
女B：“不是，那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。”

8、公交车上俩女对话，A女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！
B女弱弱的问：他富吗？
A女：他姓付啊。

跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。