1、我：“服务员，你这汤怎么这么咸。”
服务员：“先生，这是漱口水。。。”

2、小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。
主人：你倒是留双筷子啊！

3、领导：公司庆典，你出个节目吧！
同事：我就会嗑瓜子。
领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？
同事：嗑得时间长。

4、某工程队有队医，常被人喊作兽医。
食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”
管理员沉默会说：“。。。也是哦。”

5、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”
妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

6、今天骑车碰到个车，车主下来说：你人没事吧？
我：没事！
他：你看我车也刮花了。。。你随便给点钱吧！
我在想这是敲诈吗？！随后他一句话让我觉得他是好人！
他说：你给个几十吧！一是给你个教训；二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是SB的！

7、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

1、今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

2、几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？

3、“菜都上齐一个多小时了，各位怎么还在聊天啊？”
“老板，你烧的菜太咸了，我们正在扯淡呢！”

4、“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

5、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”
旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！
然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？！
和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

7、医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”
病人：“现在再戒已经太迟了。”
医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！”
病人：“这样，那就不急了嘛啊哈哈。”

8、老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿么？
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？
老板自信满满的说：蹲没问题。
大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

1、吃晚时，吃着吃着，老公突然说：“亲爱的，这菜真是太好吃了，是你亲自。。。买的吧？”

2、老婆：“人一老话就多。”
老公：“照这么说，你从来就没有年轻过！”

3、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。
老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

4、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，老婆大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
老公不假思索地冒出这么一句：“拉面拉面，当然是拉出来的啊！”

5、老公：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
老婆：“这么说你对我的看法怎样呢？”
老公：“那还用问，你在我眼里是世界上最美的女人！”

6、老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？
老公：当然不会了，你又不值钱。。。（小声说）
老婆：那你为什么要娶我？
老公：因为。。。因为。。。便宜啊。。。

7、老婆：哎，把你的胡子刮一下。
老公：干吗呀，这不是挺好的。
老婆：你不适合走颓废路线。
老公：那我要走什么路线？
老婆：白痴路线啊。。。
老公：我才不要和你走同一路线呢。。。

1、老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！

2、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！
我。。。

3、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。
她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。
我#$%^#$^

4、老婆回娘家留我一人在家，晚上打电话问我吃的什么？
我说：“三酱馒头五味汤。”
老婆问：“啥是三酱馒头五味汤？”
我说：“把馒头掰成小块放在碗里，然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀，就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里，然后加水煮开，就是五味汤。”

5、老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？
他的回答让我太无语了，
她说：因为不用洗！！！

6、晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？
老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

7、昨晚吃饭的时候，老婆：我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！
我：有你对我喊的时候的声音大么？
老婆想了想：没有。。。

蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

有一次和暗恋已久的女神散步。路上看到一条流浪狗，甚是可爱。为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~ 

那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了１我说：“现在呢？这招不管用了吗？”朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食１

昨天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上”我们分手吧！”然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。今天晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！

我和女朋友在一个商业区上班，她18点下班，我下班早，坐商业区广场凳子上，边玩儿手机边等她，这时一对母女走过来：小兄弟，我们来寻亲的，钱包被偷了，能不能借点钱给我们，我们买两张火车票回家!看她们挺可怜的，把兜里仅有的几十块钱都给了她们，她们感谢着走了!我又低头玩手机，没过一会儿，面前又想起一个声音：小兄弟………我抬头一看愣住了，又是这母女俩，我说：刚才不是给你们钱了么?!母女俩也愣了一会儿：走错了，下一家……!留我一人坐那儿独自在风中凌乱……