结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”
结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”

杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗１

1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”
老太婆的诧异道：“买这个干什么？”
老头：“写遗嘱按手印用得着。”

2、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
“真的么？”
“嗯”
“擦！别关路由器呀～”

3、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

4、两个女人聊天
A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？
B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。
A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。
B：是吧。
A：可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。

5、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。
骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。
骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。

6、一对夫妻一起出去购物，几个小时之后，老婆发现老公不见了，她就打他的手机。
“你在哪儿？”她尖叫道。
他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
“记得！”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”

7、有个人去赶集，半路上拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座正在施工的房屋，于是就跑进去方便，刚便完就被几个来盖房子的工人看见，工人们揪住他就要打。
这时，过路的老万看见了，大喝道：你们为啥打人？！
工人们说：他在房里解手，这种人非揍不可。
老万说：你们不知道打人犯法嘛？！
工人就问道：那你说该杂办？
老万说：打人是不对的！他在房里拉了屎，你让他把屎吃了不就行了吗，怎么能动手打人呢？

1、谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？
老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对。

2、前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网看病：面色发黄什么原因？
一神人回复亮瞎了我的眼：“面由心生。。。”

3、有次我看到哥们儿头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

4、手机收到一条短信，一个陌生号码，
写着：“记一下，这是我新号。”
当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。

5、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？
费了老大劲才抠出牙膏来，提心吊胆了一晚上，都没敢睡！
第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了。。。

6、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“垒长城，三缺一。”

7、两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”。
B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”

刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。

姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”

妹妹的男友来提亲，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等。。。老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。”

1、媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

2、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

3、晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”

4、感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
我!#$#$%

5、我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。
老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！
我。。。

6、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他的手问：“你想干吗？”
他说：“我想跟你的咪咪说会儿话。”
我说：“哦，那你说吧。”
然后他就各种摸、揉、捏。。。我：“你不是和咪咪说话吗？？”
他说：“我这是手语！”
我。。。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

1、二货老婆来电：“老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”
“我艹！当然要紧了！你人没事吧？”
“没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？”

2、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。
闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？
我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

3、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！ ”
儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”
老婆说了一句：“不会打人？！ ”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！ ”

4、在教儿子做题，老婆过来问我在干什么？
我：“在教儿子写作业呢！”
老婆一巴掌拍儿子后脑勺上，骂到：“多大了，作业让他自己做”。
然后指着我说：你作业呢？过来交作业！
我。。。

5、朋友刚考了驾照买了车，我问他，“感觉怎么样？”
他垂头丧气的说：“别提了。第一天就撞到了。”
“新手难免会磕磕碰碰。人没事就好。”
“不是啦。是开车回去比平常早，刚好撞到老婆偷人啊！”

6、坐沙发上的媳妇突然问我：“老公，你们公司那么多美女，有没有看上你的？”
我边拖地边说：“没有啊？！”
老婆又问了一遍，像在确定什么一样：“真没有？”
我有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有！”
老婆嗑了一颗瓜子，然后用非常操蛋的语气说：“唉！你说当初我怎么就瞎了眼，会看上你！”
我。。。