元旦，我闺蜜和他男朋友闪婚，半月不到，现在要离婚了！原因是男的说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！我问刚热恋的男票：男人都这样以貌取人吗?男票深情地说：我不是，你怎样我都爱你!我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？

1、一天小明对同学说你真是个290，同学不解问什么意思？小明说“就是250+38+2”这就是你了。

2、“爸爸，"儿子说，"我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。

3、老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连今天早餐的残渣还挂在脸上。”
学生：“那您说我早上吃的是什么？”
老师：“果酱面包。”
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

4、去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”
那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。。。”

5、在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了。。。
该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！！！”
我#$%^#$%&

6、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！
男生坐下后，那出包子，咬了一口。
他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。
他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。
老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

7、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？
台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答。
女生小声说：是不是她不知道怎么造人？
专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？
女生答：是不是因为听了您的讲座？

一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

1、不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了，现在送医院了！

2、分手十年后，男女双方再次相遇，女生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”
男生听着流下了眼泪。
女生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商！跟我干吧！”

3、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”
闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
我。。。

4、今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我！
那我为什么还要让他赚我的钱！哼！

5、和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑，这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司。。。
挂了电话，我把老板的话转述给女同事，然后我问她：“我说的你都听明白了吧？”
女同事：“嗯，明白。就是说请我去吃豆腐脑，对吧。”
我。。。

6、一女性友人做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了。。。”
接着，下面一票回复，问她生意咋样？。。

甲：我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好!乙：是的拍出来特清晰!甲：中国的就做不过日本!乙：不废话，也不看看人家用来拍啥的!甲：是哦，哈哈!

1、新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊！”
我。。。

2、儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。”
妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发出特别的味道，蚊虫们闻了害怕，就不会咬你了。”
儿子听完，皱着眉头说道：“妈妈，我还是很担心，万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？”
我。。。

3、一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。
妈妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。
小女孩：那达芬奇会做肉肉菜吗？
妈妈：。。。。。。应。。应该不会吧！
小女孩：那还是爸爸比较厉害！

4、儿子：“妈妈，现在是不是在放鼠假？”
妈妈：“对啊，宝宝真聪明！”
儿子：“那明年是不是放牛假呢？”
妈妈。。。

5、电梯里有我和一家三口，女儿在里面乱跳，爸爸：别乱跳，很危险，不听话爸爸打你屁股了啊！
妈妈拍了下爸爸说：不许吓唬她，你打她我就打你。
女儿连忙对妈妈说：不许打爸爸，我会生气的！
真是有爱的一家人呀。。。

6、小侄女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
嫂子说：“那你有没有想出什么办法对付他？”
小侄女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他。。”
嫂子。。。

一天，老师问“水什么时候最可怕？”
学神：在海边的人遇到海啸的时候。
学霸：在海里游泳抽筋的时候。
嗯，很好，学渣你来说下。
学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。
老师。。。

一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”

久仰的女神今天生气了。女神：你不要成天跟着我好吗？我：不……不……不，我就喜欢你。女神：你喜欢我哪一点，我改还不行嘛。我：……我喜欢你是女人。