1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！

2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？

3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！

4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。

5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！

6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！

1、女友：“你有多爱我？”
我：“月亮代表我的心。”
女友：“你的意思是说这人阴晴不定？”
我。。。

2、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”
她调皮的一笑：“你会种？”
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”
她皱着眉说：“不去。。。”

3、我：万万没想到我也有相亲的这一天，相亲有没有什么注意的事项吗？
闺蜜：敞开了吃，反正这辈子和他就只见一次！

4、下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着：为什么我每次吃饭只吃七分饱，还是一直胖？？？
闺蜜看了看我冷笑道：你的七分饱在我这里那就是撑到死的量。。。
我%$#^$%&^

5、哥们儿聚会，我不小心弄破了手指，流血了，做医生的哥们儿说：真可惜，可以测个随机血糖。
做化妆的妹子说：化妆时来点儿这么逼真的血就好了！
开饭馆的淡淡的说：这点儿血真不够做毛血旺的。。。
我%$#%#$^^

今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

1、某君递上玫瑰花，向女神表白：亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
女神啪的把花扔过来，骂到：你TM的想象力就那么匮乏吗？！

2、男：最近学了算命，看相摸骨啥的
女：是吗，快给我算算！
男：算命这事男女有别。
女：我知道。
男：男只看相，女只摸骨。
女@#$%

3、少年：你看我个子这么高，能加分吗？
女神：加分。
少年：可我长的丑呢？
女神：扣分。
少年：有钱呢？
女神：满分！

4、本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！
女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？
女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。

5、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？
男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。
女(半怒值)：你居然还有前女友？
男：宝贝，你听我解释。。。
女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！
男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

6、电话里，男票问：在干吗？
我：吃饭呢。
这二货竟然说：注意安全。
我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！

7、好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”
我问：“那我是。。。？”
好友：“你是丑的一B。”
玛淡，友尽！

“老公，我怀孕了” “哈哈太好了，终于要当爹了！” “那老公你希望他是男的还是女的？” “无所谓，是我的就行了！” “当然是你的啊，别人都带套，就你不带” “……”

1、装鸡毛城里人，现在地球都叫村。

2、年轻人们，你们都是早上八九点钟的长工。

3、人之所以痛苦，一是因为求之不得，二是因为舍之不得。

4、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能是玩手机睡的太晚。

5、很多人过着猪一样没有梦想的安逸生活，却不能像猪一样无忧无虑。。。

6、汉字是一种书写的艺术，按写意程度可分为：楷书、行书、草书和处方。

7、人类普遍拥有一种潜意识，把别人的失败归结为能力不够，把自己的失败归结为运气不佳。

8、义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。

9、城市人说：农村人不准来城市上大学，破坏校园环境！农村人说：城市人不准来农村观光，破坏生态平衡！！！！

10、中国人饭桌上聊的话题是：你认识谁、我认识谁；谁和谁是啥关系；谁有实权、谁没有实权；谁是怎么上来的、谁是怎么下去的；谁将来会是什么地位；谁是真正老大。

11、刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，24小时服务；到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。

平时在家喜欢模仿一些奇奇怪怪的招式，比如天马流星拳什么的，今天坐地铁看星爷的功夫，不自觉的右手平推，嘴里大喝一声如来神掌！顿时喧嚣的车厢安静了。我平推着手尴尬的要死，对面的小哥楞了楞说：少侠好武功。

古代有户人家，刚生下个女孩儿，就有人上门来说媒。媒人说，男方的儿子只有两岁。女孩子的父亲一听，立即气得满脸通红，他手指着媒人说：“你这个媒人真是瞎胡扯，你算算看，我女儿一岁，他儿子两岁，假如我女儿十岁，他儿子已经二十岁了！金么能许配这样的老女婿啊!”.妻子在旁听了以后，也扳着手指头算了一遍，说：“不对，不对！是你搞胡涂了，你算算看，我女儿今年一岁，他儿子两岁，到了明年，我女儿不就和他儿子一般大了吗？怎么不许配给他呢?”

1、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。
她拿着10块钱帮我结账后，大喊：走吧！败家玩意儿！

2、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？
儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”

3、“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。”
两个月过去了。
儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。

4、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。

5、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”
儿子听了高兴地说去。
老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”
儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！”

6、我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。
然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？
我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。

7、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

8、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促，“哥，你千万别告诉我妈！”
我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”
表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”
卧槽。。。

本人语文老师，今天改到一题。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道：“浩然哥，慢走，有空常来玩阿!”孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”

1、在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。
美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度，说：没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。
美女走后。就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”

2、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。
我：别开窗户雨都进来了。
经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗？
我。。。

3、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问；昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！
老板娘笑着说；太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。

4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道姓的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”

5、由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。。
这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司？
主管：那老板您的意思是？
老板：话都说到这个份上你还不明白？出现这种情况除了直接开除还有别的办法？

6、电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种？
我说：有什么不一样吗？
他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。
我。。。

7、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。
然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢？”

一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。内涵爆笑一刻：在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”

1、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

2、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

3、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”
“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。
我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”
二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”

4、二货老婆来电：“老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”
“我艹！当然要紧了！你人没事吧？”
“没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？”

5、老公：“下辈子你要做什么？”
我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”
我：“那你呢？”
老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”
我：“可是你咋知道哪个是我呢？”
老公：“抓最胖的那个就对了。”
我。。。