1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。
我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

2、有天我问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？”
女友回答说：“ 我要的浪漫其实很简单。。。我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”

3、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”
我：“呃，你怎么知道我抹了？”
她：“这是玻璃桌。。。”

4、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。
男：这是要对我表白的节奏吗？！
女：我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊！

5、A：“你女朋友的缺点多吗？”
B：“像星星那么多。”
A：“你女朋友的优点多吗？”
B：“像太阳一样少。”
A：“那你为什么还这么喜欢她?”
B：“因为太阳出来星星就没了。”

6、男：我没房，没车。。。
女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。
男很感动，沉默。
女：你喜欢什么颜色？
男：我喜欢红色。
女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。

7、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”
我：“为什么不直接环游世界呢？ ”
好友：“没有房子，哪来姑娘？ 不卖房子，拿啥去旅行。”
我。。。

8、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
女神：“那要不我们交往试试吧。”
我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！”

在网吧当网管，一个朋友来网吧上网招惹了小混混，混混带了10几个人过来说要打我朋友。当时我就不乐意了，一下子把网给断了，网吧上网的一下子全站起来了，当时就把那群混混给吓跑了。机智如我！！

和一mm相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。

我：你是如何看待房市的？

mm：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……

1、出来闯荡的游子，有机会还是要常回家看看，说不定爹妈一心疼，就给你点钱呢。

2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦！

3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”

4、今天好鸡冻，趁我女神志玲不注意我偷偷亲了她一口，唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。。

5、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

6、我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢！我还纳闷儿，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢？

7、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！”

8、“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”
“哪两层？”
“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

9、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。
她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？
我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

10、朋友买了一部最新款iPhone，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”
“不猜。”
“你猜猜嘛。”
“真的可以猜？”
“真的。”
“那我猜了啊！”
“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”
于是我就把他的手机拆了！！

昨天我跟朋友去步行街逛街，结果看到一群美女 啊 我那个高兴啊?！?那个澎湃啊 就问我朋友：“哥们看到这么多美女什么感觉啊！” 哥们：“新浪啊！” 我顿时迷糊了：“新浪？”只见我那哥们猥琐的对我笑笑说：微博～

一天，有一位大妈到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？大妈说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。

1、一个忠告：找对象一定要找个空调度数合得来的。

2、真正的朋友，不是装B给彼此看的，而是一起装B给别人看的。

3、你觉得你充满睿智，每次在群里面叱咤风云，点评天下，好不威风。其实你知道，你就是个杠精而已。

4、如果你身边有这样一位男士：不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚！你要怎么办？
不要放弃，你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客，然后，观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。。

5、别人：拍照，上传。你：拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照。。。一键删除。

6、如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

7、快递打电话说商家寄来的桃子有虫子，让我联系商家拒收。商家说这是快递的套路，因为他们想吃桃子，要我收下再说。
我该相信谁。。。

8、有着《阳光灿烂的日子》的青春《芳华》不好好过，非要去招惹《崔永元》这个老炮儿。老崔手上有一堆的《私人订制》
弄得互联网上都吹响了《集结号》，结果来了场《唐山大地震》。
本来就是件《一地鸡毛》的事情，如今给弄成了《一声叹息》。合同上《甲方乙方》都有猫腻，只能等着地税局《不见不散》了。
这件折腾起来好像要《没完没了》啊！

1、当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的，恰恰说明了他并不幸福。

2、哪有什么天生一对最般配，只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而止。

3、再丑的女人也能结婚，再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。

4、熟人不敢下手，生人不敢开口。没有了一见钟情的资本。少了日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是个单身狗。

5、想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。

6、为什么单身狗的第一愿望不是找到真爱，而是一夜暴富呢？
因为钞票比感情更容易辩别真伪。

7、大部分男人的择偶标准是：不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢？长得漂亮才有感觉。

8、许多伤害本来就是一次性的，可能因为有了你的执念，它才像一把锯子，不断的在你心上拉扯，而紧紧握着那把锯子不放的人，其实是你自己。

9、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你，事无巨细的给你安排好一切，还要挣钱养家，还要给你买买买满足你的虚荣心，自己做决定了你说不问你的建议，问你了又说没主见，啥都要你操心。。。唉！

10、感情世界里：有时候你觉得一个人变了，只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。很多时候的“我希望你变得更好”，其实是“我希望你变得更合我心意”。

11、女人这一生，一直不断的在变强大
当她们还是小女孩的时候，爸爸妈妈叫她们小公主，衣来伸手饭来张口，还被调皮的男孩欺负。
当她们成了少女以后，欺负他们的男生少了，故意讨好她们的男生多了，甚至有时候可以让男孩替她们跑腿。。。
当他们变成老婆的时候，变得更强大了，可以掌握家庭财政大权，甚至可以让一个男人跪搓衣板。。。
当她们变成丈母娘的时候，战斗力更是爆棚，车子、房子、票子是她们的三大法宝！

1、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”
爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”

2、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
妈妈：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”

3、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”
爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”
儿子：“听不懂。”
爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

4、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责。”
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”

5、吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！
妈妈：那怎么办？
女儿：我不吃饭就好了！
妈妈：。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。
女儿惊恐的问：那肚子会不会破
妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来。。。
爸爸扔下饭碗----饱了！

6、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。
我大叫：“爸你干嘛啊?”
他头都不抬就说：“看看有没有漏气!”
我狂汗，瀑布汗。。。。

7、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。
几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”
“为什么？”我问。
老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”