一哥们的老婆昨天打电话给我说，以后别带着她老公胡吃海喝瞎折腾，我这种狐朋狗友别把她男人带坏了…尼玛，LZ最近两个月几乎一直出差中，这货不知又干什么缺德事推我身上了！

1、“我昨天去看医生了。”

“哦！医生怎么说？”

“医生说，你看够了没？！ ”

2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”

禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 

青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！ ”

小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”

小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！ ”

4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我埃

5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。

昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。

结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。

至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。

回娘家需要坐两天两夜的火车，熟读兵法的我，参照着“兵马未动粮草先行”的原则，下血本的提前准备了诸多的零食小吃，期望在火车上大快朵颐。
然…千防万防家贼难防，火车还有两天开动，而零食却被我自个吃完了，哈哈

老婆：''你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。''老公：''我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。''老婆：''那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？''老公：''我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。

在好又贷上着班，坐我旁边的同事突然笑了出来，问他什么这么好笑，答曰：我刚才在百度上搜了一下“有没有人比我帅？”结果是“抱歉，没有找到。”

还可以再睡十分钟……还可以再睡五分钟……还可以再睡三分钟……还可以再睡两分钟……还有一分钟能睡……多躺一分钟吧……再多一分钟……再多一分钟也没事……哎麻痹，要迟到了……算了，反正都迟到了……

女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？
老婆把碗递到我手里：你吃了！

人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

一哥们和一女同事同时迟到，结果只有他罚钱了，事后问女同事，咱俩一块迟到的，为什么我罚钱你却没有，女的笑答：我睡过头了。男的接着说我也睡过了头！怎么你……

妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是xx夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”

昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”