妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是xx夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”

今天下班看见一妹子，穿个齐b短裤，等等，貌似比b还高，妈的屁股和大腿的沟都露出半尺了，这样在街上走，你真的舒服吗

猪：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。

1、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。。。

2、地铁上，我旁边坐着的小朋友问妈妈：为什么大海是咸的呀？
妈妈：因为海里有盐。
小朋友又问：为什么要放盐呀？
妈妈：要是不放盐，那水早臭了！

3、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。

4、有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？
孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：
你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，
你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！

5、“妈，我要买新衣服”
“去年的呢？”
“去年的不好看了。。。”
“切！衣服要是会说话还嫌你不好看呢！”

6、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。
我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。
她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。

7、今早洗完头自恋的甩了一下头发，老妈恰巧路过，然后就出现了下面这一幕。
老妈：“怎么这么丑？”
我：“还不是你生的！”
老妈：“放屁，我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？”
我#$%^$^&

哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”

1、我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”

侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿。。。”

2、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。

儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？

儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！

3、给小外甥讲分享食物的故事，小外甥一脸狐疑的表情。。。故事讲到快结尾的时候，小外甥：你。。。你又骗我糖吃。。。

4、带儿子去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，儿子对老婆说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。

老婆。。。

5、昨天去姐姐家，小外甥在画画。

我：这画的是谁啊？

外甥：这是妈妈埃

我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。

他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。

六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢１儿子侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩１

1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。

2、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。

3、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。

4、青年学生进入传销组织，经过三个月的洗脑之后，整个组织都加入了她的微商大家庭。

5、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。

6、从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真，只是有个代价，画一幅画就变丑一分，于是他不停的画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了，于是他就改了一个名字，叫马云。 

7、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！

8、人生有两个阶段性问题：一、人为什么要上学？；二、人为什么要上班？
神回复：一、为了以后能上班。二、为了孩子能上学。

9、昨天买的股票今天跌停了，男朋友安慰我说：“跌停就像被强J，你越挣扎越痛苦，想离开却做不到，闭上眼睛买进一些，竟然觉得有点爽。”
。。。我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。

10、朋友间的交往用语应该改成这样：
“有空出来一起玩手机啊！”
“很高兴跟你一起玩手机！”
“好想你，好久没有一起玩手机了！”
“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”

刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”
......

去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利吗？医生：不会，就是吹牛B的时候会漏风。

1、男：“我想给你整个世界”

女：“那你整吧！ ”

2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”

3、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”

劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”

“为了谁？”

“为了秋的收获，为了春回大雁归。”

4、A：“井冈山在哪？”

B：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！ ”

5、因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司机”。。。

6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了，我试过修不好的。

7、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”

昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”