昨天去店里帮买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句结实么，老板娘愣了一下说：绝对结实，我们都做这么久生意了，这时老板出来了说：妹子，这款不结实，一撕就破。说着还用不一样的眼神看着我，这几个个意思 ……

朋友带了很多好吃的给我吃，还让我看看她的新衣服。看着她幸福的样子，我忍不住问她：前两天不是又分手了吗？女朋友：哦，好吧！我们昨天又聚在一起了。我：那你爱不爱他？女朋友：爱！我：你为什么还爱他？闺蜜狡黠一笑：那你知道为什么修路又挖路，又挖又修吗？我……

儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”他说：“我基因不好。。。”

1、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”

2、“我脸油不油？”
“反光，看不清楚。”

3、女：“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
男：“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
女￥#$^%&

4、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”
小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！”

5、某日，在本地景区登山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会儿。
转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁啊？”
我。。。

6、朋友：“你越来越漂亮了。”
我：“说点儿实在的，别整这些虚的。”
朋友：“你实在是越来越漂亮了。”

7、A：“你在写什么？”
B：“情书。”
A：“写给谁？”
B：“我还没有最后拿定主意。”

8、两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。
A说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药。。。想来费用不低。
B说：那就找个不胖不瘦的嘛。
A想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。
B沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？
A一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？
B：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。

问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。

老妈：“冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那好，洗碗吧１我：“……”老妈：“冷吗？”我：“冷。”老妈：“好，那戴个手套洗碗吧１

孟婆煮孟婆汤，她想看看汤是甜的还是咸的，于是舀了一勺尝了尝，她想看看汤是甜的还是咸的，于是舀了一勺尝了尝，她想看看汤是甜的还是咸的，于是舀了一勺尝了尝，她想看看汤是甜的还是咸的，于是舀了一勺尝了尝，她想看看汤是甜的还是咸的，于是舀了一勺尝了尝......

1、压力就像一头忠心的狗，释放出去还会再回来。

2、站着瞌睡，坐着瞌睡，躺下不瞌睡，早上困，下午困，晚上不困！

3、只要脚还在地上，就别把自己看得太轻；只要还活在地球上，就别把自己看得太重。

4、本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。

5、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

6、危急关头，女孩打开APP，发出求救。结果打开APP，跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。

7、有没有发现？越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。

8、普通人生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报的愤懑与失望———坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?

9、有些人的生活是：拼命考上学校然后不想去上课，疯狂面试然后不想上班，买房子然后没钱吃饭，谈恋爱然后想自由，努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是，不断给自己挖坑。

10、在我国，不管去哪个城市，都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成：一个低矮陈旧的老城区，一个高楼林立的新城区，一条专宰外地人的步行街，一个买假酒和假手工的仿古文化街区，一个门票和物价都奇高的5A风景区！

11、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。