非常开心

喵星人:确认过眼神,是我惹不起的

喵星人:确认过眼神,是我惹不起的

爆笑逗B:最近修禅发现...

1、我的水果摄入来源主要靠KTV,蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。


2、你好,我是女娲的后人,给我10块钱,我给你捏一个女朋友,别问我为什么那么便宜,因为没有中间商赚差价!!


3、最近修禅,发现别人悟到的是禅机,而我怎么悟到的总是馋饥呢。


4、有些人逢年过节要礼物真的很俗气,不像我只会淡淡问一句:元旦到了,还不发点过节费?


5、买了瓶农药,买一送一,本来觉得很划算,但是一想到没机会喝第二瓶,又觉得不划算了。


6、据我观察,写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现,这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点,而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。


7、我在朋友圈发想要的东西,你不一定要给我买,但一定要配合我装B。
比如我说想要口红,你就回复:“钱打了” “给你安排上了” “去把红包领了”
这样假装我有人爱,而你,也变成了土豪,我们都装了B!


8、女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她,把她宠上天,什么都给她买。
那叫童话爱情。
我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买,什么都依我,怎么就叫吃软饭了呢?


9、在公共场所看到其他男性裤子拉链没拉时,不要直接告诉对方,这会让对方很尴尬。
Man一点,走上去慢慢帮他拉好,再帮他拉开。
告诉他自己的事情自己做,别人帮不了他一辈子!


10、一不小心给美女同事转了一个少儿不宜的短视频,正慌张的时候,突然急中生智!
默默把它群发给了所有同事,好让他们以为我只是账号被盗了。。。

幽默闲侃,高笑醉人的吐槽

1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。


2、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。


3、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。


4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!


5、交友这个事,真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹,其实只是那时候的友谊没有经历考验而已。


6、你该成熟起来了,什么事都要一分为二地来处理,意思就是有人和你意见不同的时候,你要立马把他撕成两半。


7、“能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。”但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的啊。


8、年轻人遇到挫折,别再说什么破罐子破摔,你没资格。因为你摔过太多次,早就碎成粉了。
现在你只能这么说:握不住的沙不如扬了它!


9、保护区里动物越来越多,以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积,而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积,双方的矛盾闹到了管委会,管委会也很为难,只得向上打报告扩建保护区。
很快上级做出了批复:保护区工作成绩显著予以表彰,鉴于动物数量增加,即日起允许在保护区内狩猎。。。


10、每个人都应该区分好休息和工作这两种状态,你要玩就专心致志地玩,要工作的话就不要那么专心地玩了。


11、接触的60、70后多了,会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲,宠辱不惊,非大风大浪之后不能有,在人群中,60、70后颇有定海神针的作用。
他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验,丝毫不担心后生们会复制他们的成功。
不过这一切的奥秘,三个字就可以总结:买房早。


12、每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。
而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。

给我吃干净了

吃饭的时候,老妈吃半碗不想吃了,对我爸说:老公,我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了~我见状也说:爸,我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊,吃不下你还盛那么多,败家孩子,给我吃干净了,不然以后没你饭吃!我……

雷人顽皮的小孩子。

小孩子在路口抽抽噎噎地回应路人的关心:“妈妈说我一定要等汽车过了,才能过马路,但我等了老半天,一辆车也没经过这里1

小学的时候,有次我口袋里塞了一把酸枣

小学的时候,有次我口袋里塞了一把酸枣。那会儿也不知道,上课不能吃东西。听课觉得无聊,我就吃枣。老师走到我身边,眼睛也不看我,把手伸我面前。当时觉得老师对我真好,就把枣核吐老师手里了。然后…然后就光荣的去罚站了……

调皮的学生最搞笑

1、孔子读书“三月而不知肉味”,我们读书也一样的“三月不知肉味”,不过孔子是因为太投入,而我们的是因为学校的肉本没肉味。


2、师:如果在公共汽车上,有一个老太太站在你旁边,而你正坐着,你会怎么做?
生:我会告诉她,老太太您年纪那么大了,就别老是作公共汽车省钱,搭计程车比较安全.


3、师:“头悬梁,锥刺股”是怎么回事?
生:古代有个人不好好学习,考试总是不及格,他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了。


4、师:你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别?
生:一个姑娘披着长纱,在浅浅的海水沙滩上漫步,这便是抒情小说。
师:那么惊险小说呢?
生:只要海水再涨高几尺,就变成了惊险小说了。


5、老师:“记住,同学们,成功需要诚实和智慧。”
学生:“诚实和智慧,但什么是诚实呢?”
老师:“诚实就是在信守诺言。”
学生:“那,什么是智慧呢?”
老师:“不许诺。”


6、同桌有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了。


7、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’。。。没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著。。。‘和您很像’


8、初中的时候,好多男生吸烟。学校禁止学生吸烟,我们就躲在厕所吸烟。
有一次我在厕所吸烟,发现没有火了,这时候来了一个中年人小便,叼着烟,穿着很普通,不认识。
我就问他:大叔,借个火咯。
他看了看我,就把火借我了,我点着烟,正在吞云吐雾。
教导主任近来了,看到那个人叫了一声:王校长。今天怎么有时间来学校啊?

有些冷的幽默问答 非常开心

001、问:好像有不少的少女都很喜欢陈冠希哥哥?说说你喜欢的理由,或者你讨厌他的理由是什么呢?好像传闻要复出了!
?答:冠希哥哥加油!期待你的第二季。

002、问:当你的恋人或你的老公从睡梦中突然抱住你说“我很喜欢你,你喜欢我吗?”
?答:请你不要惊醒他,你只要轻声对他(她)问:“我叫什么名字啊?……”

003、问:晚10点一女同事发来消息“我老公不在”我该怎么回她!!??
?答:“我马上到“

004、问:如果有人问你,我可以追你吗?怎么回答他比较好呢?
?答:你为什么追我?我又不是急支糖浆......

005、问:男孩给女孩每天发100多条短信问候,但是电话却很少,这说明了什么 ?
?答:因为他订了个短信包月套餐

006、问:给你1万,让你去小区门口大声喊3声:“芙蓉姐姐我爱你”,你干吗?
?答:“喊”我可以,但是不能“干”。

007、问:如果你是谢霆锋,你会原谅张柏芝吗?
?答:你才谢霆锋呢!

008、问:请用4个字来形容你自己的长相!
?答:不提也罢

009、问:杨过没车为什么小龙女还腻着他呢?
?答:车能满足小龙女?他一直用雕!

010、问:月薪工资2200元,我买什么车好?
?答:买副象棋吧,有4个车呢!另外还送4个宝马。

011、问:一个人如果对你说“我吃的盐比你吃的饭还多!!”这能说明什么呢?
?答:口味太重

012、问:我交了6个男朋友,情人节我该怎么过呢?
?答:叫来一起吃火锅吧

013、问:你相亲时,女方对你问:你没房、没车,你来相的什么亲?你该怎么回答她?
?答:我献爱心来了

幽默又真实的生活笑段!

1、员工辞职的主要原因是?钱少事多离家远,位低权轻责任重。


2、这是一个眼睛一睁开就要用到钱的社会, 但却不是一个眼睛一睁开就能挣到钱的社会。


3、如果你有精神病,那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你,那么你是神经病。


4、买了就买了,不要去比价;吃了就吃了,不要去后悔;爱了就爱了,不要去猜疑;散了就散了,不要去诋毁。


5、放假定律:每天叫醒你起床的不是闹钟,而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。


6、大家都来看看,睡这个字像不像一块锅巴啊?点这个字像不像一个坦克啊?枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。


7、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串。。。然后你就不困了,开始饿了!


8、看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄小龙虾成灾,鲤鱼成灾,河蟹成灾。。。而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜。


9、友情这事啊,谁对你好,谁对你不好,要相处了才知道。
有些人天天跟你称兄道弟,一遇到事儿,连影子都看不见;而有些人虽然平时联系不多,可一旦你有什么需要,他们才会彻底躲得远远的。


10、英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱;真心不如红钞票,感情只为性需要。高楼大厦平地起,靠谁不如靠自己;骑着灰狼放着羊,唱着山歌耍流氓!


11、招聘经理:大家都在创业,招不到人。
老板:没关系,等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。

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