非常开心

哈哈,很招人笑的二货男女

1、“姑娘,你喜欢看书么?”
“喜欢”
“恩,叔也喜欢看你”


2、一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!”
女的不解:“为什么说为了我的安全!”
男的说:“不嫁给我,你就死定了!”


3、有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。
后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。


4、女朋友第一次带大明回家见父母,大明很紧张。女朋友说:“不用紧张,你像回到自己家一样就行了。”
到了女朋友家,门一开,女朋友的爸妈热情地迎上前来。
大明赶紧说:“爸、妈,我回来了!这是我女朋友!”


5、A:你为什么不结婚呢?
B:我正在寻找一个理想的她。
A:你没有找到一个理想的女孩吗?
B:我找到一个。
A:然后呢?
B:她说她也在寻找一个理想的他。。。


6、一哥们喜欢上一个妹子,那妹子在饭店工作。
为了接近她,哥们也去那做兼职。
为了在妹子前表现的好点,每次脏活累活哥们都抢着干。
就这样几个星期过去了,哥们本以为能得到妹子的好感,谁知道老板竟然把那妹子给辞了,还给哥们加了工资。。。


7、一对恋人感觉用手机太烦了,就想换换花样,决定用信鸽传送彼此甜密的信息。
他们找来了一只信鸽,这天,男孩把鸽子放了出去,过了会儿鸽子回来了,发现没有带来任何消息。
于是他拿起手机,给女友打电话:“亲爱的,鸽子怎么没有带来你的任何信息呢?”
女友说:“傻瓜,这是一个未接电话。”

社会人生的幽默闲扯

1、重于泰山一动不动,轻如鸿毛满天飞舞。


2、没有英雄干不成事,英雄太多容易出事!


3、沉默是金,固然不错;但会哭的孩子有奶吃,也是事实。


4、生活就像一把药片倒进嘴里,总有那么一片卡在嗓子眼,咽不下去,苦了自己。


5、真话如同咳嗽,多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词,常常要背熟了再说。


6、养狗的男人有活力,养猫的男人有定力,养女人的男人有财力,养老婆的男人有魅力。


7、人如花:“人无百日好,花无百日红。”人又不如花:“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。”


8、青年看历史,如看明细帐;中年看历史,如看分类帐;晚年看历史,如看糊涂帐,时常发现是假帐。


9、老鼠听猫的录音,初听胆战心惊,再听神情怡然,反复听像一曲悠扬的艺术花腔,长年听是祈祷平安和吉祥。


10、说话三要素:该说时会说——水平,不该说时不说——聪明,知道何时该说何时不该说——高明。
干活三要素:该干时会干——能力,不该干时不干——明智,知道何时该干何时不该干——英明。


11、大家都知道“美味是嘴巴的食物”,
却未必知道“美是眼睛的食物”,
“宁静是耳朵的食物”,
“爱抚是皮肤的食物”,
“学习是大脑的食物”,
“行善是心灵的食物”。

老干妈

躺在床上睡不着,和老婆闲聊。老婆问我:在认识我之前,你有没有遇到过让你面红耳赤的女人?我随口一说:好像有吧。老婆突然严肃地问我:是谁?我灵机一动,说道:老干妈。

和老婆斗,远不是她的对手

老婆:为什么那么久不回我消息?老公:我……玩了会游戏……老婆:游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。老公:……

他们都很会开玩笑

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

爆逗,二货逗你笑的可开心了

1、女友是个女汉子,为了让我在朋友面前有面子,展现她阴柔娇弱的一面,吃夜宵摊时她说:“老公,帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”
吓得我坐到地上!


2、一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?
我回道:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。
姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。


3、一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。
只见那男的一甩手,生气道 “你等我回去练的一身肌肉!”
“哼,练肌肉又怎样?”
那男的愤愤的回答:“我让你捏不动!”


4、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”
一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”


5、群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA、女免单。
临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!
我急中生智的说道:对不起,走错门了!
尼玛,真险。。。


6、睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”,声音洪亮,意悲而远。
一霎时流火照魂,惊得我冷汗岑岑爬将起来。
原来是楼下停着辆三轮车,车头绑只不大灵光的小喇叭,铿锵有力又含混不清:“维修旧家电!”


7、女:“好冷。”
男:“那就抱抱!”
---这是早恋。
女:“好冷。”
男:“走,买衣服给你!”
---这是热恋。
女:“好冷。”
男:“谁叫你穿这么少,一会回家添衣服!”
---这是己婚。
女:“好冷。”
男:“傻不傻呀, 穿这么少。”
---这是结婚七年了。
女:“好冷。”
男:“活该, 咋不冻死你呢!”
---这是外面有人了。。。

冷,一句话毁掉经典爱情

你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美丽的开始。第二天,她醒来给闺蜜打电话:“昨晚酒吧见一男的,可把我给恶心吐了。”

就是证能量

妹妹的男友来提亲,老妈嫌他的长的一般不答应,只见他掏出一堆证:房产证,行驶证,健康证,名校毕业证等等。。。老妈当场就同意了,然后转头对我说:“看,这就是证能量。”
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