非常开心

居家生活开心小笑话

昨晚做饭时,我的手指烫了个大水泡。一早起来,我拿针想把水泡扎破,老婆看见了说:“老公,扎破了很疼,今天干活就会不利索。”

爆笑逗人的动物

袋鼠对猴子说:我可以把手机放进袋子里,而你却只能挂在屁股上。猴子回答:“其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?”

瞎掰比正经话好笑多了

1、穷不可怕,知道自己有多穷才可怕。


2、买车前后对待公交车的态度变化:买车前:怎么还不来。买车后:怎么还不走。


3、喝酒的人真的很会瞎掰,说生肖一致喝一杯,结果一个属鸡一个属兔,领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。


4、喜欢一个人,就要喜欢他的全部,因为说只喜欢胸或臀部的话,听起来太不正经了。


5、小时候吹过蒲公英的人注意了,蒲公英是会转世复仇的,它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品,在你经意或不经意间,带走你的头发。


6、我们应从牛、河马、大象身上深刻的认识到,光靠吃素,还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。


7、谁说生活没有美好呢?你看,偶像剧般的爱情故事其实就发生在你闺蜜身上,美若天仙不努力也能红的就是你小学同学,一夜暴富的天命锦鲤就降临在了不如你的人头顶。美好处处都在,只是从来不在你身上而已,所以,千万不要对生活灰心呀!


8、今晚赌球,要是赢了我请你吃海底捞,输了请你去海底捞我!!!

冷气扑面,愚不可及




1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生,赶紧劝阻,男子痛哭道:“你让我死了吧,我几百万都打水漂了……”


话音未落,阿呆跳进了河里~



2、最近一些店面的服务态度越来越差了,点了两份牛排半天没上,我就抱怨两句又没怎样,经理当着那么多人的面把我赶出来!气死我了!我现在在打电话,投诉这家银行。



3、今天上班,老板的白富美女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗”。


我听了,顿时怒火就上来了,你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这TM不是逼我去抢银行么,我当时就是义正言辞的拒绝了。。。



4、消费者:怎样分辨八角和莽草? 


专家:可以尝一尝。


消费者:味道有什么不同? 


专家:八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。



小时候我家养了一条土狗

小时候我家养了一条土狗,叫大黄;这天带着我家的大黄在村里溜达!一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来!护主心切的大黄冲上去和恶犬战作一团…眼看大黄实力处于劣势,我急忙从别人家大门上掰下来一块板子,瞄准对方狗头,一板子下去,“成功”将大黄击晕!!后来,大黄三天没理我!

路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座、感觉后醉了、一边哭一说说:爸爸我长得好

路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座、感觉后醉了、一边哭一说说:爸爸我长得好丑、他不要我(估计失恋)然后爸爸说:不丑、你再怎么丑也是爸爸的女儿、爸爸要你、行不行。顿时楼主心里各种味道、拿出手机给爸爸发了条短信说、爸爸我好丑。结果爸爸回复:没事、我也丑。。。额

卖不出去我妈不让我吃

记者:“大叔,你今年多大了?”爷爷:“九十六。”记者:“这么大年纪了怎么还在外面卖桃子?”大叔:“哎,别提了,我也不想。”记者:“怎么了?"叔叔:“卖不出去我妈不让我吃!”记者:...

爆笑夫妻,玩耍的很愉快哈!

1、老公:“老婆,你知道的我这个人有点洁癖。”
老婆:“这就是你每天下班前将微信,短信,电话记录都删掉的理由。”


2、老婆:老公,你说奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃饭!
我:说的新鲜,用眼怎么吃?
老婆:看你一眼就饱了!
我。。。


3、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”
“我们食堂大妈!”
我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!”
“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”
我。。。


4、老婆:老公你去帮我把粥热热,我饿了!
老公:那粥再热就干了
老婆:没事我当干饭吃
老公:我怕他焦了
老婆:没事我可以当锅巴吃。
老公!@#!@#


5、老公不小心撞到了我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。
老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的!
卧去,还能不能愉快的玩耍了!


6、和老公逛街,碰到一对男女乞丐过来要钱,我拿了几块钱递给那男的,男的转身给那女的:老婆,给!
看他们走远了,我笑道:连乞丐也怕老婆。。。
老公笑道:看这架势,他应该是有老婆后才去要饭的。。。


7、老公:“老婆,能不能给我一些私人空间?”
老婆:“能。”
老公:“给多大?”
老婆:“搓衣板那么大!”

毒舌辣语,一般人受不了哦!

1、有人P图叫美颜,有人P图叫换脸。


2、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子,直肠直肠,难怪这么爱喷粪。


3、人家是站如松,坐如钟,行如风,你是站如肉松,坐如闹钟,行如中风。。。


4、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”
“我老不要脸了不是老吗?我胸小不是小吗?”


5、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。


6、迷恋就是你看到一个美女,然后你想和她睡觉。失恋就是,美女不同意和你睡!


7、做人还是要学会换位思考,比如你老是希望前任过得不好,但如果你站在前任的角度看,说不定前任盼着你早点死呢!


8、做了后悔的事,再难过再纠结又有什么用,天下是没有后悔药卖的,不过有老鼠药。


9、其实不用羡慕北方有暖气,你在家里,有男朋友(老公)气啊。


10、我是个很简单很传统的女孩子,只希望另一半在外面认真工作,回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要,我过得好就行了。


11、“知道女人直觉为什么这么准吗?”
“为什么啊?”
“你想,没有的事她们都觉得有,更何况有事了呢?!!”

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