非常开心

喜欢给学渣出难题

那山的那边海的那边有一群动点P,他们活泼又聪明,他们调皮又灵敏,他们自由自在穿梭在那直角坐标系,他们动来动去也不嫌费力。欧~傻B的动点P,欧~扯蛋的动点P,他们移来移去穿过线段ABCDE,他们就喜欢给学渣出难题。

没点儿冷段,热天可怎么过!

1、日全食:一整天全都在吃东西。


2、目击者:能用眼神杀人的人。


3、钢筋混凝土:形容一个人土得很倔强!


4、秃头和秃顶的区别:秃头是主动秃,秃顶是被动秃。


5、宅家的单身狗不熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。


6、人体的适应性和兼容性是很强的,比如:气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。


7、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做的挺到位。


8、小时候总是把不开心写在脸上,长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下!


9、不能吃的叫建材,可以吃的叫食材,吃了中毒的叫。。。药材。

哈哈,上班是不是经常很无语?

1、中午我跟领导说:“我这次流感挺严重,我下午休假回家好了!”
领导说:“你傻呀,与其传染给家人,不如传染给我们。”
我。。。领导你好大公无私啊!


2、保洁阿姨请假一个月,卫生都是由大家轮流打扫,我觉得这样太辛苦,就对经理说:不然让我妈来打扫卫生吧,她在家也没事!
经理脸一沉:你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?
我。。。


3、办公室的两位中年女同事。。。
A:你看我这双鞋子,刚才在网上看了下,好烦啊买贵了,不划算。
B:怎么会?很适合你的脚型啊,颜色也合适,配你那条连衣裙也刚合适,我都想买一双试试。
A:那我卖给你?
B:不要,显老。


4、本人公交司机,今天一小伙像是睡过站了,走到我旁边说想下车,但是离下一站很远,我说:“不行还没到站,中途不能停车!”
这小伙不慌不忙拿起一根烟点着,说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你把我赶下去吧?”
我很无语。。。停下车,笑道:“你厉害 ,下车,下车。”
众人哄笑。。。


5、甲方:文案要新颖,要让人有眼前一亮的感觉。
我:可是一千个人就有一千个哈姆雷特,我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方:那还不简单,你文案做一千份啊。
我去。。。

职场笑段,揭开那层虚伪的面纱!

1、“门路”:只有找“门子”,才会有“出路”。
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2、面具是展示性很强的脸,脸是隐蔽性很强的面具。


3、权力是上好的化妆品,人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。


4、过去清高者视金钱如粪土,今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。


5“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候,它是利益交换的一种支出。


6、恭维是开给别人的一张张空头支票,而于恭维者自己,则是一张张实实在在的存单。


7、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子,表面上客客气气,实则拒人于千里之外。


8、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时,他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。


9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用,这才有那么多人争着给领导当枪使,乐意给领导做工具。


10、能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。


11、老板是充气球,千万不要去扎破他;工作是橡皮球,你一摔它就反弹;同事是玻璃球,不顺心时也千万不要拿他们撒气,有了裂痕伤感情。


12、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,关键得会恭维。


13、和老板一起喝酒时,一定要比他喝得少,但要装作比他醉得厉害,这样才能显示出他的酒量好;和老板一起吃饭时,一定要比他吃得多,这样才能看出来谁是饭桶。

笑喷生活,瞎说什么大实话!

1、在一个城市买房子,其实买的是这个城市的股票。


2、当你觉得生活没有意义的时候,想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。


3、要是睡觉前有起床时的疲劳,起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了!


4、过劳死,只有在日本,严重到成了社会问题。只有在中国,严重到成了一种美德。


5、《致卓伟》,众明星(合)唱:没有你的日子里~我们自己爆料自己~没有你的岁月里~我们更努力撕B~


6、哪有什么中年危机,只是年轻时不够努力。


7、你被什么保护,就被什么限制,能给你遮风挡雨的,同样能让你不见天日。


8、奋斗的理由:年轻时,不拖累生你的人;年老时,不拖累你生的人。


9、你知不知道秋分是什么意思?是从此夜长梦多。


10、曾经承诺,等我发达了,要给老婆用最好的护肤品,去最贵的美容院,让她青春永驻。
现在我终于发达了,我开始问自己:为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢?

二货的笑,让人很崩溃呀

1、女友:“老公,如果我要死了,你跟你前女友睡一觉能救我的命,你睡吗?”
我。。。


2、兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。
次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻。。。
他妈妈把我赶了出去,下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了。。。


3、我:我想打你男朋友一巴掌。
女神:别逗了,我都还没男朋友呢。
她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神:那你帮我扇死他吧。


4、微信上,他:你愿意嫁给我吗?
她:没有人会在微信上求婚的!
他:那你上扣扣。。。


5、早上看新闻,一个女的要跳楼,好几个消防官在一边劝她,僵持了一个小时,趁她往楼下看的时候一个消防员跑过去抓住了她,你猜她喊啥?
她喊的是:救。。。命。。。啊。。。


6、餐厅吃饭,附近有好几个空座,一帅哥走了过来,偏偏坐在我身边。
瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神,我暗自窃喜,抬头望了望帅哥,帅哥见到我这个眼神,来了句:你别误会,我女友不让我坐在漂亮的女生旁边,说她不放心!

你这么在乎我

话说那天我犯贱,追问老公:“老公,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。
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