买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级，她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告，说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了…一百句…“我再也不打小报告了”…

1、男A：你家有没有什么遗传病？
男B：穷癌。

2、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！”
男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”

3、男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？
女：吹了！
男：呦！关系进步挺快嘛！

4、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”
我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？”

5、A：“你喜欢赵又廷吗？”
B：“很喜欢。”
A：“那你喜欢他什么呀！”
B：“我喜欢他老婆。”

6、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。
来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”
妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”

7、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。
女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”
当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”
一桌人彻底疯狂了！

8、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。。
闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！
妹子：那是整容医生！

1、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。

2、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

3、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！

4、看了很多年《动物世界》还是很喜欢，仔细想想，可能是因为里面没有人。

5、人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界！.

6、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

7、每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮！

8、少年：什么都信，故有了信仰。青年：啥都不信，故有了探索。中年：啥都怀疑，故有了思想。晚年：啥都看透，故有了顿悟。

9、做人要注意：能力是备用品，好名是装饰品，信仰是补给品，嗔心(发怒)是毒品，不耐烦是半成品，礼貌是必需品，不守信用是违禁品。

10、幸福，就是想吃一个馒头时，就得到一个馒头并且安心地吃下去。若只能得到半个叫不足；更少叫匮乏；若得到两个叫富余；得到三个叫负担；得到更多叫累赘。

11、看得见的是手势看不见的是手段。测得出的叫智商测不出的叫智慧。量得出的叫温度量不出的叫温暖。写得出的是文章写不出的是文化。说得出的叫苦恼说不出的是苦衷。叫得出的是价格叫不出的是价值。读得到的是内容读不到的是内幕。撑得大的是肚皮撑不大的是肚量。

1、今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。
这是旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

2、Pol.ice：“老实交待，你把钱藏什么地方了？”
抢劫犯：“你。。。你们这不是敲诈勒索么？”

3、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还教捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
“艹！”

4、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。
少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”
全车人都笑歪了！！！

5、去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。
我：“我喜欢酸的”。
老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸！”

6、电视台采访市民对大男子主义的看法。
当时采访了一位比较瘦小的男人，问“你经常打你老婆吗？”
该男子秒答：“我老婆很少打我的！”

7、去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个？
我说：偷了三个。
他恶狠狠的来了句：给我俩。

1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”

“姑娘别挡道！我尿急！ ”

2、“请问你是做什么工作的？”

“哦。我的工作是杀僵尸。”

“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”

“你以为它们是怎么没有的？”

3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。

老板：早上刚到的，都新鲜的。

我：这菜看着就蔫蔫的啊？！

老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

我。。。

4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？

表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”

我：那也不至于开除你啊

表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

5、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，

我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，

闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！

闺蜜你这。。。

看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

老妈：“冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那好，洗碗吧１我：“……”老妈：“冷吗？”我：“冷。”老妈：“好，那戴个手套洗碗吧１

老公：“你该减肥啦！ ”我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”老公：“你做啥运动了？”我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？”

章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实在很多人心里我只是“水货”。

刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。

1、饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜，我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？
老公：除了喂你，就是小时侯喂猪了！
我。。。

2、小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。
昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡，影响了我们的生活。
老婆说：“傻丫头，影响就影响呗，这辈子我就你一个妹妹，老公可以再找。”
我。。。

3、这几天我们这里气温明显感觉冷，老婆：“现在屋里多少度？”
我：“15度。”
老婆：“外面呢？”
我：“5度。”
老婆：“那你打开窗子，让那5度也进来呀，冻死我了！”
我。。。

4、刚进家门，老婆就质问我：“你为什么不接我电话？”
我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你把电话从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？”

5、晚上临睡前老婆：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”
老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”
老婆说：“如果你得了呢？”
老公：“那就不治了。”
她问：“为什么？”
老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。