非常开心

我咽不下这口气

夫妻吵架,男方气得躺在床上一动不动。.女人问:“你在床上干什么?”男:“死了!””妇人又问:“你死了还睁眼吗?男:“我会闭着眼睛死!””妇人又问:“你为什么死了还有气?男:“我……我咽不下这口气!!”

幽默的和尚、站长与裁缝

古时候,一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经,而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作,便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂,和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事,叫和尚起来念经;而和尚天天叫屠夫起来杀生。

冷的你咧嘴直笑

郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”

爆冷逗段,可有意思了

1、教大家一个脸显白的方法:把脖子晒黑!


2、男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意,盘问后方知其内向怕遇到熟人。


3、心如死灰不代表绝望,因为还有个词儿叫死灰复燃。。。


4、“穷”大概是一种什么样的感受呢?
喜欢的东西没货了,竟然如释重负松了一口气。


5、不是我们不努力,只是人家的父能量太多。


6、那些平时看上去温文尔雅,说话轻声细语的人,往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。


7、往前一步是沙县,退后一步是拉面,左米线右盖饭拐弯是削面,晚餐款式永不变。


8、“说说你梦想中一座你非去不可的城市,还有为什么?”
“上海,因为我把行李落在那了,得再去一趟拿回来。”

称他们为“冷人”很合适




1、男:“你敢不敢和我打赌?”


女:“打赌就打赌,赌什么?”


男:“赌你嫁给我还是我嫁给你!


女。。。



2、同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”


我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”


同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车! ”



3、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街,一有年轻美貌男性,我就立刻把他丢开,保持距离。


实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了,你妈妈叫什么名字。



4、“老王,来我家吃饭吧,多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。。。



5、妹子:男人没有一个不花心的。


男:你以为女人不花心埃


妹子:你见哪个女生比男生还花心了?


男:你们女生看韩剧,换一部剧就换一个男神,那么多韩剧那么多男神,你说花心不?



怕他杀了我

老奶奶推了老爷爷,老爷爷对老奶奶说:“孩子们,你们真好。”很热!记者走到老太婆跟前问道:“我怎样才能把爱留到余生呢?”奶奶说:“他曾经恋爱过,有一次他想离开我。”“你是怎么做到的?”——问记者。奶奶:“不行,我打断了他的腿!”接着记者问他的叔叔:-你都八十多了,你叫你老婆,我的孩子,你过得怎么样?叔叔:-别告诉我,我几年前就忘了他的名字,我不敢问,怕他杀了我...

爆逗,我觉得他们都挺厉害的!

1、我:姐,我最近越来越喜欢我男朋友了,就算他去吃屎,我都觉得他好厉害。
姐姐:有道理。不管谁吃屎,我都觉得他厉害。


2、走在路上,女友突然趴在我耳边说:“我想拉屎。”
我特别尴尬地看了看左右,小声说:“憋着吧,这外面怎么能拉!”
“怎么不能!”说着她拉起我的手。


3、女友近视,却不愿带眼镜。
一天,我拉着她去配眼镜,配完之后他一带上:“哇,好清晰!”
她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”
然后她又照了照镜子,又哭着喊着求我别走。。。


4、咖啡店里,我跟一个美女搭讪:“请问你愿意打我一巴掌吗?”
“不愿意!”
于是我摸了一下她的胸,她打了我一巴掌。
唉,女人啊,总是口是心非。


5、我:你喜欢玩水吗?
男票:我喜欢玩火!
我:好的!以后你做饭!
男票:不,我喜欢玩水。
我:好的!以后碗也交给你洗了。
男票。。。


6、带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!
我急忙给前女友介绍说:这是你嫂子。
接着女友问:这位是?
前女友说:我以前是你嫂子!


7、昨晚和哥们去馆子吃饭,看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说:“美女!你长的得和我一亲戚特像。”
服务员笑着说:“是吗?”
那哥们随后有又说:“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”
服务员笑了笑走了,没过一会服务员跑进来说:“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么?”
我们全场笑喷了。。。

社会人生的幽默闲扯

1、重于泰山一动不动,轻如鸿毛满天飞舞。


2、没有英雄干不成事,英雄太多容易出事!


3、沉默是金,固然不错;但会哭的孩子有奶吃,也是事实。


4、生活就像一把药片倒进嘴里,总有那么一片卡在嗓子眼,咽不下去,苦了自己。


5、真话如同咳嗽,多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词,常常要背熟了再说。


6、养狗的男人有活力,养猫的男人有定力,养女人的男人有财力,养老婆的男人有魅力。


7、人如花:“人无百日好,花无百日红。”人又不如花:“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。”


8、青年看历史,如看明细帐;中年看历史,如看分类帐;晚年看历史,如看糊涂帐,时常发现是假帐。


9、老鼠听猫的录音,初听胆战心惊,再听神情怡然,反复听像一曲悠扬的艺术花腔,长年听是祈祷平安和吉祥。


10、说话三要素:该说时会说——水平,不该说时不说——聪明,知道何时该说何时不该说——高明。
干活三要素:该干时会干——能力,不该干时不干——明智,知道何时该干何时不该干——英明。


11、大家都知道“美味是嘴巴的食物”,
却未必知道“美是眼睛的食物”,
“宁静是耳朵的食物”,
“爱抚是皮肤的食物”,
“学习是大脑的食物”,
“行善是心灵的食物”。

爆笑,二货把Pol.ice都召来了

1、我:刚看完复联3,要不要给你透露点信息?
朋友:剧透死全家,嘿嘿,我其实无所谓的,你说吧!
我:我看到你女朋友,跟别人一起去看电影。。。


2、经过女同事的位置,她指着电脑问我:“你是不是有一件这样的衣服?”
我看了看说:“嗯是的,想买给你老公?”
她:“你上星期打麻将说先欠着我三百时,穿的就是这件衣服。”


3、跟男友冷战好几天了,一句话也没说过。
今天他实在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧?
我没理他,他急了说:你生气这么几天了,就是充气的,也该瘪了。
我。。。


4、同事老婆刚生了双胞胎儿子,引得一群人问他,生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个,便气定神闲的喝了口茶,说:当然有了,先给我点根烟~
有人毕恭毕敬的给他点上,众目睽睽之下,同事很淡定的说:让我来啊。。。
沈默三秒后,场面就控制不住了。。。


5、女友说心情不好,要我陪她玩游戏,石头剪刀布,谁输了就发红包给对方,每次一块钱,结果一晚上下来,我硬是输了一百多,还欠了她200。。。
因为,她的石头是金刚石,剪刀是任意剪,布是铁布衫;而我的石头是粉滑石,剪刀是锈铁剪,布是破抹布。。。


6、今早,在上班的路上接到女友电话,说她刚下公交车就发现,她包的拉链是开着的,可能是遇到了小偷,我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。
电话里就听到她说:钱包,钥匙,化妆品。。。老公,我手机不见了!!!


7、邻桌妹子吃着一盘菜,问他男友:“这什么肉?”
男友:“兔肉啊。”
妹子瞪大眼:“兔兔这么可爱!怎么可以做这么难吃!”


8、为了讨好女友,21岁江苏小伙李某想出了一招,先把女友的戒指偷了卖掉,然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指,这样既哄得了女友欢心,又没花自己的钱。。。
正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候,Pol.ice找上了门。

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