邻居女孩脸上有一胎记，因此她很少言寡语的。直到她遇见了一个色盲的男生，在他的眼里女孩美若天仙，女孩被他的行为感动了。最后他们走在了一起。婚后女孩发现，每次他们过红绿灯时他却能准确判断。女孩诧异的问新婚的丈夫：“你的色盲难道是骗我的吗？男孩笑了笑说：在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都应该包容！女孩很感动，男孩开心的拉着女孩走进了岳父送的大豪宅。神回复：扎心了老铁。

1、室友是个古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。
我好奇：电子书不是更方便吗？
他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！

2、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你也是大一的吧！
妹纸眼含笑意说道：不是，我大三的。
我说：哦。。。原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。

3、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。
于是，我就去拔她自行车的气门芯。
放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。
她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”
我蒙圈了。。。

4、刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。
阿姨：“小伙子，你这水瓶。。。”
我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”
阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”
我。。。

5、去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水。。。
等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。。。。

那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子１过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊１

叫滴滴，由于定位不准，师傅打电话问我在哪，说了老半天也没搞清楚。师傅问“你看看你北边都有啥”我心想，北？上北下南…抬头一看月亮，脱口而出“我北边是月亮！”那边沉默了好久，然后挂了电话，随即收到取消订单的消息。。。

企业喜欢有想象力的人。一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。“这是什么意思?”经理问，“当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。”“嗯，”年轻人回答，“你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。”

长颈鹿：幸福就是在寒冷的冬天里能够拥有一条温暖的围巾。

有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！ ”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！ ”

1、女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”
女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？？”

2、女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

3、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。
我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

4、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”

5、男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”
女：“耳机音量和空调温度。”

6、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。

7、感冒挺严重，医生说需要打针。
我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”

8、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！
她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，这套路越来越深了啊。。。

1、我们都是远视眼，看不见身边的幸福。

2、前途是什么？就是把它倒过来念，图钱。

3、失去友情最好的方法就是：借钱给朋友与不借钱给朋友。

4、路是大地一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。

5、参加同学会后有三大感受：人生无常，物是人非，人老珠黄。

6、成熟是给陌生人看的，傻是给小伙伴看的，幼稚是给喜欢的人看的。

7、人生的很多事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。

8、现在连借钱要还都成了优良品德，可见借钱的风险之高和不要脸的人之多。

9、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他常常不知道自己是谁的人。

10、什么是讽刺？就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

11、猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上天给了你许多诱惑，却不让你轻易得到。

1、男友抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。”
我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

2、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛。。。爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆。。。

3、和女友外出就餐。 　
“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。
“呃，你怎么知道我抹了。”
“这张是玻璃桌。。。”

4、和哥们去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说：买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。
我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友。。。”

5、屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝：你好，这是你点的外卖。
女神：我没有叫过外卖啊？？
屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。

6、准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

7、“你戒酒是她要求的？”
“是的。”
“你戒烟也是她的意思？”
“正是。”
“戒赌也都是为了她？”
“对！”
“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”
 “嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”