小时候爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你这个sb，老爸hll回了一句，我不是sb，我是sb他爸，老妈气急，又吼了一句，我还是sb他妈呢！天，你们吵架关我什么事，真是躺着也中枪。

某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤， 等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”

在家看电视，老公在吃橘子，我咳嗽不敢吃冷的就吃点冰糖陈皮，因为陈皮好像是润肺止咳的。吃着吃着，老公突然笑了，我懵逼的问他:神经啊？好好的笑什么？老公边笑边说:突然发现我的家庭地位貌似提高了，别人家都是老婆吃西瓜，老公吃西瓜籽，咱家是我吃橘子，你吃橘子皮，噗哈哈哈哈哈哈哈……我擦！还真是！

1、老婆：“你1000多就买了杆？难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？！！！！”
老公：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？！！”

2、今天早上出门买早点，听见有人说我黑，回家问老婆，我真有那么黑吗？
老婆：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选！”

3、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！
老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。

4、老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！
我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？？？

5、给老婆打电话，我说你在家没事收拾收拾家里吧，脏的不成样子了。
她说：我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。
儿子抢过电话：嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了！

6、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。
我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”
老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

7、老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕！”
我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好！”
老婆高兴地问：“是吗？多几年？”
“大约6500万年吧。”
她：“你什么意思？”然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字：“恐龙”，我敢紧的就跑出来了。。。

7、老婆：“老公我要是得病了你会带我去旅游吗？”
老公“那当然。”
老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？”
老公：“去你娘家。。。”
老婆：“你妹。。”

8、昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。
我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。
见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”
老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”

我家的床有一侧挨着墙，我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜，朦朦胧胧中，我看见老公坐了起来，左手撑住我这边的墙壁，然后一动不动的。“干吗呢？”我奇怪地问，并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒，我怕砸着你，还好，被我撑住了，睡吧。”老公收回手，转了个身，又呼呼睡了……

大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，
回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。
后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，
渐渐的我竟然也恋爱了，但是渐渐的又分手了......

二货女友系列二:打牌中男：四个2。准备结束战斗。女：牛气啥，两个王，哼哼。男：……咱俩不是一伙的么？

1、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。

2、生气摔东西最没品。东西有什么错啊，它又没惹你。谁惹你你直接打他啊。

3、有人说工资就像女人的大夷妈，一个月一次，几天就没了。我的工资已经好几个月没发了，难不成是怀孕了？

4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！

5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

6、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

7、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。

8、有人以前对我说，要珍惜大学这四年，毕业了就享受不到每天与青春洋溢的少女擦肩而过了。
现如今我踏上社会，我觉得这话略有偏颇。作为母校的一名保安，我还是能够每天和青春少女擦肩而过。

9、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。
然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

10、同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧？
我想也没想说“干”，从那之后，同桌再没有和我提过下象棋。

11、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是xx软件正在收拾行礼准备离开。
最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。
LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。

1、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！”
众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”

2、A：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”
B：“因为。。。这里是地下商场。”

3、大鬼：昨晚吓人计划不成功！
小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！

4、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。
服务员看看我们，数了数，道：不好意思，拿错了拿错了。
然后他撤走了两双。桌上寂然。。。

5、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。
急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕！！！
洗脸的时候，我才发现。。。眼角有一粒米饭。

6、这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”
阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”
马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去。”
阎王松了一口气，说：“这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”

7、外地人来到秦国都城，发现怪现象。
城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。
听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？
外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？
小贩：禁了。
外地人更奇：禁了？连笑也禁了？
小贩：这个字也不能说。
外地人讶然：为啥？
小贩附耳：因为笑里藏刀。