非常开心

世界充满爱

刚听见一个广播:致所有单身狗朋友,你不是觉得寂寞难耐吗?你不是觉得孤枕难眠吗?多找几部恐怖片看看,看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间,到处都是人,世界充满爱!

为啥还没有理我的

我不羡慕那种开宝马,副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰,那种甜蜜,气的我吐血。我都骑电动三轮车啦,为啥还没有理我的#$%#!$%

岁月马不停蹄,爆笑川流不息

1、今天坐电梯,电梯上一个人打开一包巧克力,每个人分一个,没给我,我就伸手要了一个,他愣了一会给了我一个,到了5楼,他们都下了,我才知道他们原来都认识。。。
哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!


2、去面试,快迟到了,但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
我:“不了,没时间,面试快迟到了。”
他说:“你先听我讲完,你不减肥去面试有啥用啊?!”


3、“媳妇儿,你去把碗洗了发工资我给你个惊喜!”
“你骗人,我不洗。”
“骗你是小狗。”
“你当狗都当惯了!”
。。。


4、昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五岁。其中一个说:“喝白的还是红的?”
另一个说:“今天整点红的尝尝吧!”
我正想这俩小伙还整情调呢。。。
就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声:“来两瓶冰红茶!”


5、朋友见一千娇百媚,婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰,得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软,把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚,美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗?
美女说:“嗯,再来一瓶就超额完成这月的业绩了!!!”


6、打的捡到一个5S,刚下车就有电话打来了,是个女的说请我吃饭把手机还给她,我就答应了,等她来拿手机本想直接还了走人!
结果人家硬拉着吃饭,吃就吃呗,吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。


7、“老板,我老婆快生孩子了,我能不能请几天假。”
“可以,等下去财务那拿5000块钱,多给你老婆买点补品,我送的。”
“唉我,老板你人太好了,怪不得我老婆整天夸你呢。”


8、在火车站附近买水,老板问要泡面吗?
我说行,拿一盒。
他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问:你要汪涵口味的还是何炅口味的?

除了爆笑,还有久久的无语




1、一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。


医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?”



2、“你做微商那么久,赚到钱了吗?”


“当然,曾经有一个月赚了十多万呢! ”


“这么多,说说怎么赚到的,我也是微商。”


“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”



3、昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么。。。”


她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?”


我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么胖! ”



4、闺蜜一直没找到工作,上个月,我让她到我店里帮忙打理生意,谁知她每天就知道守着电脑上网,从来不起身招呼顾客。我想说她几句,又不好意思开口。


今天,我看她又在上网,便委婉地劝她:“别整天玩电脑,我以前也是这样,结果得了干眼症,痒、涩、疼,难受得很”


她眨了眨眼睛,继续玩电脑。


一会儿,我见她抹眼泪,问她咋回事,她边流泪边说:“我刚刚下载了几部韩剧,玩一会儿电脑看一集韩剧,看得我眼泪哗哗地流,这样就不会得干眼症了! ”



5、那天跟朋友几个去烧香,无聊拿手机出来玩一看,哎呀!这庙里竟然有WiFi,但是要密码。


哥们就去问旁边的一个和尚:“你们WiFi密码是什么?”


和尚回答:“自己悟。”



6、大妈和城管狭路相逢,城管对大妈说,知道我是谁吧,我一个电话就能叫几辆车的人。


大妈没说话,只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果,几分钟来了一广场的人。。。



笑趴你的是熊孩子

1、儿子上课和同桌打架,双双被罚站。
下课老师问他错了吗,他说知道了。
老师问他错哪儿了?
他说打架不该占用上课时间,应该下课打。。。
于是我就来学校啦!


2、平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具,看到了儿子的学习资料,正想掏钱买,儿子看到了,立马按着我的手说:妈妈,你又乱花钱。。。


3、饭桌上,儿子不好好吃饭,在那儿磨磨叽叽,我:趁热,敢快吃,凉了就不好吃了。
儿子来句:热的也不好吃啊!
我。。。


4、带孩子坐电梯,电梯人很多,我怕孩子觉得压抑,就把她给抱起来了。
谁知这孩子突然很响亮地来了一句:妈妈,你是怕他们放屁熏到我吗?
我。。。孩子,你一定是被熏到过吧。。。


5、我跟儿子说:“明天幼儿园就要开学了哟!”
结果儿子说:“唉,我啥时侯才能退休呀,像爷爷那样悠闲多好啊!”
我。。。


6、昨天,一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。
侄子:我不需要道歉,也不需要赔偿。
小女生急了:那怎么办?
侄子:我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家,说是我好朋友,并要经常来找我玩,我妈相信了,就会原谅我。。。

防腐剂

甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制!乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。
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