非常开心

感觉冷是因为别人说话不够温柔

感觉冷是因为别人说话不够温柔!街头,美女店员可爱温柔关心的说:“冷不冷呀!”男带着激动说了和感慨说:“有点!”她:“那来买衣服啊!”男:“你这话说的好温暖!不冷了!”店员:“。。。“

闲聊生活咱边笑边说!

1、水至清则无鱼告诉我们:做人还是污点好。


2、打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。


3、最好的默契是我懂你的故作矜持,你懂我的图谋不轨。


4、不要长时间的玩电脑和手机,这样对电脑和手机都不好,会大大缩短他们的使用寿命!


5、离职后的花钱速度让我明白了一点,上班不是为了赚钱,是为了让你有班上,不花钱。。。


6、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!


7、喝酒之后,不胡言乱语的,不哭不闹的,不认为自己很牛B的,不瞎打电话的,不乱微信发的,能做到以上五点,你喝个锤子酒,浪费钱!


8、“经常会发生这种情况:钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找,手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找,这很正常。。。”
“够了!”女友打断我的话,“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由?!”


9、在排队的时候,刚好排到自己了,如果有人很急问能不能插队,如果自己同意了,正确的做法不应该是自己再排到最后么?因为只有自己一个人同意了。相当于和插队的人互换位置。


10、其实,对熊孩子也不要有太大的敌意,我们和他们之间还是有很多共同话题的,比如说可以和他们聊一聊游戏对不对,喜欢玩什么英雄,每天玩多长时间,往里面偷偷冲了多少钱,然后录好音发给他们父母。


11、小时候我们说:“我们才不要变成这样的大人呢!”
长大后我们说:“我们才不想变成他们那样的老人呢!”
老了后我们说:“我们以前才不像现在的年轻人呢!”
所以我们到底是怎样的?

我们公检法会不知道

十年内乱时期,一个造反劲头很足的小伙子被安插到公检法工作。小伙子年岁不算大,什么业务也不学,成天琢磨搞对象,外号“媳妇迷”。有人跟他开玩笑:“小伙子,我给你介绍个对象,人长得漂亮,歌唱得又动听。”“她叫什么名字?”媳妇迷当真了。“刘三姐。”“好啊?”媳妇迷欢欢喜喜地回到家里,对他爹说:“爹,有人给我介绍了个对象,人长得漂亮,还会唱歌,叫刘三姐。”他爹哭笑不得,生气地一摆手:“不行!”“我对她印象挺好。”“好也不行!”“我爱她。”“你不能爱她!”“怎么了?”他爹没好气地说:“枪毙了!”媳妇迷大吃一惊,愣了一会,他又乐了:“爹,你别跟我开玩笑啦,你还想哄弄我;要是枪毙了,我们公检法会不知道?!”

很逗的动物趣语、小笑话

鹬:不抛弃。蚌:不放弃。萤火虫:我闪。山羊:我顶。东海之鳖:我路过。乌鸦:我很傻,很天真。猴子:我不是来捞月亮的,我是来打酱油的。

有一对夫妻,刚刚结婚不久

有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!

天热,还是冷段受欢迎!

1、咨询一下,脸上都是肉,还能叫素颜吗?


2、狡兔三窟,其实是得了多洞症。


3、“信不信我打死你?”
“打死我都不信。”


4、葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天,一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候,不小心被考察团吃了,《葫芦兄弟》,完。


5、“不要脸和厚脸皮,哪个最可怕?”
“厚脸皮吧~”
“为什么?”
“厚脸皮的话,关键的时候可以不要脸。”


6、亲家公这三个字听起来很正常,亲家母听起来也正常。但亲家公亲家母放在一起看,发现区别是公母。用公母来区分两个人,还挺有意思的。


7、男:“你喜欢我吗?”
女:“不喜欢。”
男:“太好了,我喜欢你,这样我们在一起可以互补。”
女。。。


8、我:你现在做什么?
朋友:自己做生意。
我:都做那一块?
朋友:涉猎的范围很广,木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。
我:牛B啊,以前看不出来,现在能耐大的很啊!
朋友:过奖、过奖,其实俺是收废品的!

二货男女的爆笑损段

1、车上听个妹子电话和人吵架:你说说我干嘛要给你机会?照片是P的,学历是假的,又满口谎话,就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。


2、男生拉着女生沮丧着脸说,再给我一次机会,求求你!说好不提分手的!
女生甩开男孩的手说:你现在在我心里就是个菩萨,除了拜拜我什么都不想做。


3、女神跟我说:“我想谈恋爱了,你有喜欢的人没有。”
“有,她正在跟我聊天。”
“哦。。。。。。那你们聊我先下了。”


4、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停!
女同事奇怪的问:“笑什么呢?”
我指着她的半边脸,说道:“你这边脸上起了个大豆豆!”
她不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好”
尼妹!!!


5、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
女:“一边放手,另一边就会受伤?”
男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”


6、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?
男答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!!!


7、今天女神坐在我旁边,好激动啊。
正吃饭着呢,女神突然问我:你怎么理解女神?
我一激动想都没想就脱口而出:女神?不就是屌丝把你放心上,而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了,起身就走了。。。

真没意思

大凡男女之间的那点“意思”,常常是从“不好意思”开始,从“真没意思”结束。
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