一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”

小时候吵着要去水族馆，老爸就骑自行车带我到了离家很远的地方说这就是水族馆，还给门口的老奶奶2毛钱说是门票，那一天我看到了好多水族，大龙虾啊、皮皮虾、扇贝、等等，记不清楚了，只记得那时候父亲很年轻，现在父亲老了，我也工作了回想起来这tm的不就是海鲜市场吗！门口的老奶奶就是看自行车的！

哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”我：“她可能在喜极而泣吧！”

舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”

两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”

有一天开车出门，路过一个地方，前边有一只大鹅，不小心给压死了，我下车看到旁边有一个男孩在地上玩卡片，我说：小弟弟，这只鹅是你家的么？小弟弟看的十分的仔细，不是，不是，我家的鹅没有这么扁的……

现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，女神都结婚好几年了，我依然死追不放！

1、迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？

2、如果做事情“永远都不算晚”，那我为什么要今天开始呢。

3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。。。

4、结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。。。

5、“苦B和土豪的区别是什么？”
“大宝天天见和天天大保健的区别。”

6、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss, 有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马。。。如果你在这群人里找不到自己的影子？小心，你别被人当妖精灭了!

7、“你不是很懂礼貌吗？为什么还到处骂人？”
“我只是懂而已，很多事情，我们都懂，但做不到。”

8、你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！

9、有意思的是，已婚男人被勾引的时候通常会以“我已经结婚了”为由拒绝对方，而从来不是“我不要！”

10、喷泉之所以漂亮是因为它有了压力；瀑布之所以壮观是因为它没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。

1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。
我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

2、有天我问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？”
女友回答说：“ 我要的浪漫其实很简单。。。我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”

3、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”
我：“呃，你怎么知道我抹了？”
她：“这是玻璃桌。。。”

4、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。
男：这是要对我表白的节奏吗？！
女：我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊！

5、A：“你女朋友的缺点多吗？”
B：“像星星那么多。”
A：“你女朋友的优点多吗？”
B：“像太阳一样少。”
A：“那你为什么还这么喜欢她?”
B：“因为太阳出来星星就没了。”

6、男：我没房，没车。。。
女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。
男很感动，沉默。
女：你喜欢什么颜色？
男：我喜欢红色。
女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。

7、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”
我：“为什么不直接环游世界呢？ ”
好友：“没有房子，哪来姑娘？ 不卖房子，拿啥去旅行。”
我。。。

8、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
女神：“那要不我们交往试试吧。”
我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！”

1、看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。

2、公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。

3、请客吃饭，就我一个人到，其他人还没出门，也许这就是宾至如龟。

4、回想起小时候读书那段时光，我扑在功课上，就像饥渴的我扑在美女身上，力不从心。。。

5、下辈子投胎我不做人了，我要变成一棵原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着，冥想，我就想一个问题：老子到底炸不炸！

6、给大家分享一个生活经验，吃盒饭的时候把菜怼在镜子上，这样能显得丰盛一些，这都是我在逆境中摸索出来的心得，希望大家以后永远用不上。。。

7、每次看到那些特别擅长跟人打交道的人就好羡慕，他们享受社交，社交生活对他们来说是放松，我就不行，我最希望拥有的超能力就是隐身！

8、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症？

9、今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，老板赚钱了，我就有好车开！

10、平生最讨厌阿谀奉承，溜须拍马的人，我有个同事小王就是这样的人，比我迟进公司，现在竟然是我的领导。。。
唉不说了，刚注意到王主任烟盒的烟不多了，我得赶紧去买一包。。。还有，他家狗好像生仔了，周末我得买点营养品去看看。。。

1、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦～

2、男人说“我喝醉了”，女生该回复什么？

翻身的机会终于到了：多喝点热水。

3、不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。

4、以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。

5、追女孩要怎么样厚脸皮？追女孩别人不要脸，你就不要命～别人可以在她楼下等她，你就吊根绳子到她家阳台～

6、爱和喜欢是同义词么？爱一朵花就为她浇水。喜欢一朵花就把她摘下来。

喜欢和讨厌是反义词么？喜欢一朵花就把她摘下来。讨厌一朵花也会把她摘下来。

7、女神、女人、女汉子的区别：

疯狂购物后：

女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。

女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。

女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了。

8、早上想：“一日之计在于晨，早饭多吃点。”

中午想：“下午要保持精神，中午多吃点。”

晚上想：“大不了，我不吃宵夜嘛。”

吃宵夜时想：“看什么看？没见过吃宵夜的吗！ ”

　　一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，我说：“你就像你的胸一样。”　　她问：“为什么？”　　然后我神回复了一句：“永远长不大。”　　“站住，别跑…”

1、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！！！

2、未婚的大小姐们，今天没事去路上转转，铲雪的小伙子都是机关事业单位的，看中谁，脚一滑，往谁跟前一跌，缘分就开始了，不用谢，我是雷锋。

3、女友：“《千里之外》这首歌的高潮部分声音真好听，我要设成铃声。”
二货男友来句：“你高潮时的声音也很好听！”
女友：“尼玛！”

4、晚上9点，心仪的妹子跟我说：“家里没wifi，想去我家蹭网下载个东西”。
平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助，网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！
我觉得靠谱，拿起手机给妹子发了个红包。。。

5、鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！
男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”
我。。。

6、晚上去吃夜宵，旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。
胖妹子一下愣住了 ：“老公，你不是睡了吗？”
男子板着脸 ：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”