如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了！

早上上学，却回了好几趟家。理由是。

“妈妈，我的表”

“妈妈，我的钱包”

“妈妈，我的手机”

“妈妈……”

“又落什么了呀~~~”

“妈妈，今天是星期六吧？”

“是氨

“那我今天不用上学”

“咣当……”

饭桌上，儿子不好好吃饭，在那儿磨磨叽叽，我：趁热，敢快吃，凉了就不好吃了。
儿子来句：热的也不好吃啊！
我。。。

1、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

2、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。

3、深夜，你看了很多健身视频，有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的，这些都很好你也很喜欢，可你还是选择叫了份外卖。

4、手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低，三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。

5、千万不要把人逼急了，如果真的逼急了，什么都做的出来。。。除了数学题！

6、请珍惜跟父母住在一起的日子，以后你住在外面的每一顿饭钱都得自己掏，就算吃外卖还得自己扔垃圾。

7、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重，反而会被女友唾弃工资低！

8、每次开会都有人睡觉就算了，还打呼噜。。。太不像话了，吵的我都睡不着！！！

9、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

10、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！
再比如现在的年轻人，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到无视闹钟，睡到不省人事！所以在吃上面就不行，做不到中老年那种说不吃就不吃的决心！

路遇一美女，我上前搭讪道：“我在找一匹马，你可以和我一起找吗？”她懵B道：“什么意思？？？”我：“我一直都在找一匹马。。。现在发现，啊，原来是你微信加为好友的二维码。”

父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”

女神生日，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。”
女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了五个手指印。。。

1、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

2、某高考生因作弊被抓进了监狱，狱友问他怎么进来的？
这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

3、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？
包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒，别让门卫没收了。
我$%#%#$

4、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？
我。。。

5、刚宿友走过来，看了我一眼，说：“你最近好像长高了呢？”他又想了一下，“不是，应该是我矮了”
“尼妹，宁愿自己矮，也不愿让我高。”

6、宿舍卧谈会。
A：给我一个女人，我能创造一个民族。
B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。
C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。

7、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！
大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！
班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

8、记者采访中国学生，暑假的时间都干什么了？
学生：“写暑假作业啊！”
记者又问：“剩下的呢？”
学生：“剩下开学再补啊！”