小时候家里条件不是太好，每次都是家里来客了，才能跟着吃一次好吃的，有一次邻村的姑妈路过在家坐了一会，老妈留她在家吃饭，说中午杀鸡，姑妈说还有其他事，就不在这里吃饭了，要走…… 弟弟一个着急，抱住姑妈大腿哇哇大哭: 姑妈，你别走，你可别走啊，你走了我就没有鸡吃了……

前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”

办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。但他有贼心没贼胆，不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。我听着烦了就对他说“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口可以写张纸条啊！”下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着我是xxx（那二货的名字），喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。谢谢！这～～这～～这真特么醉了。

如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

一二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑！我不信，打赌一条中华烟。谁知道他一到公园，就把正在跳广场舞的大妈们的音响，抱起来就跑。唉不说了，买烟去！

老公的申请

尊敬的老婆：

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑!

申请事项：娶二房

有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由：

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试?

三.娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛;

四.娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?

五.娶了二房，您就可以不生小bb，您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小bb陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动，快决定吧!!!!!!

六.娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。

七.娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。

老婆，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗?不能所以，我不同意总之，娶二房，我好你好她也好!——**肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步.

此致

敬礼

申请人：您的老公

时间：今天

1、一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会。。。胡了！”

2、一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？
没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。
于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。
当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。

3、领导：“今天的报纸怎么不见呢？”
秘书：“还没送来呢。”
领导：“这个邮局是怎么搞的!一点儿效率都不讲！”
秘书：“就是嘛。”
领导：“那我这一上午干什么呢？”

4、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”
被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。
只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”

5、某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。
他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。”
这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？”

6、A：“你这车的速度表怎么不会动？”
B：“坏了，也不需要，所以就没修。”
A：“不需要？那你怎么知道车速呢？”
B：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”

7、大梁做了局长后，说话啰啰嗦嗦。
有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复。。。。”
台下呢，全睡着了。

8、KTV物价高且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。
“可乐多少钱？”
服务员：“25。”
“多大瓶的？”
服务员：“就外面卖两块五一种瓶那种的。”

路边买烤红薯，突然来俩城管瞪着卖红薯的大爷，大爷两手一摊说：“有本事给我掀掉。。。”我咧嘴一笑，心想这大爷有背景啊。这时一城管开口道：“二伯，你别为难我了好不好。。。”