1、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

2、闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言。。。

3、“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。

4、和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”

5、老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”
我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”
她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”

1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……”

话音未落，阿呆跳进了河里～

2、最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气死我了！我现在在打电话，投诉这家银行。

3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。

我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。。

4、消费者：怎样分辨八角和莽草？ 

专家：可以尝一尝。

消费者：味道有什么不同？ 

专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。

1、室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西 ？”
老婆：“你看我的眼神够不够冷？”
老公。。。

2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”
我问:“怎么啦？”
“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”
其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？
我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。。。

3、老婆说她的一个朋友强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。
然后她说：其实我也有点强迫症，只是没那么严重。
我：是的，一般你都是让我回去检查一遍。

4、老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”
老婆：“亲爱的，我想要！”
老公：“好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？”

5、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。
我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。
我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

1、今天见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

2、我最喜欢给女友送不同款式的皮带了，目的是让她在脱裤子的时候会想起我。

3、每次我和老婆大吵一架时，她都用出一招特别技巧，能让我的心情瞬间变好：回娘家！

4、这真是一座我来了就不想走的城市，总是想拿出纸和笔，去书写我的生活：求路费10元回家。

5、小时候看电视剧西游记《女儿国》，觉得女国王太误事。
长大后看电视剧西游记《女儿国》，觉得仨徒弟太误事！

6、年轻时幻想着有朝一日国家强大了，带着自己的孩子去看国产航母。
现在国产航母下水了，我TM连女朋友都还没有。。。

7、我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！

8、男人就应该对老婆好点，如果吵架她爱踢你，你就给她买双很贵的鞋子；
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你，就给她牙齿上镶钻！
女人其实很好哄的！哎牛B吹完了，我去搬砖了，反正我也没老婆！

9、古诗歪改之清明
清明（唐，杜牧）
清明时节雨纷纷，
在外打工想女人。
借问小姐何处有，
大妈笑指城中村。

10、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降的越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。。。

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。

1、A：你自己有女朋友，为什么还要抢我女朋友？
B：我那个漏气了！！！

2、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

3、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站，眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车，我直接停到一大美女跟前帅气的说了句：“美女，最近摩拜有红包骑行活动呢，加个微信吧，我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了，大吼：“你个屌丝，一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信，滚！”

4、受台风影响公司今天放假，一大早领导就打电话让我去值班，我：不去，风那么大，你让离公司近的同事去吧！
领导：公司就你最重。。。最重要，你不去值班，谁去啊？
我。。。

5、同学群里聊天，有人提议每个人都发自己的照片出来，看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影，顿时群里哗然，都说太有夫妻相了，很难得。
我正暗自得意时，一条消息惊现出来：当然有夫妻相了，俩人都胖到到这种境界的简直不好找！

6、剖腹产手术后第一天，没有排气，不能吃任何东西。
贱男问我：中午想吃什么？
我心想，这是看我做手术不容易，开始知道心疼我了？还没等我想完，他接着来了一句：我去替你吃！
我直接给了他一个白眼，果断回：我想吃屎，你去替我吃吧！

有些同事有特异功能，工作时候他会隐身，挑毛病时候就出现了，邀功的时候就会站在第一排。

1、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？
我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？
她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

2、MD今天打牌到早上，身上5000输光了，想着回家去老婆要骂，就去ATM机上取了7000大洋，回家和老婆说赢了2000！
钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：你晚上打一晚上赢的钱全TM新的，还连号？
我擦！取款机还我命来。。。

3、跟老婆逛街，老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”
她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”
我说：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。”

4、今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”
老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”
我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，本月内，女的180斤以上吃饭打5折。”
老婆大怒。。。把我暴打一顿，最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在还脸疼，但是也值了。

5、昨晚吃饭的时候，老婆：我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！
我：有你对我喊的时候的声音大么？
老婆想了想：没有。。。

1、重于泰山一动不动，轻如鸿毛满天飞舞。

2、没有英雄干不成事，英雄太多容易出事！

3、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。

4、生活就像一把药片倒进嘴里，总有那么一片卡在嗓子眼，咽不下去，苦了自己。

5、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出；假话如同台词，常常要背熟了再说。

6、养狗的男人有活力，养猫的男人有定力，养女人的男人有财力，养老婆的男人有魅力。

7、人如花：“人无百日好，花无百日红。”人又不如花：“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”

8、青年看历史，如看明细帐；中年看历史，如看分类帐；晚年看历史，如看糊涂帐，时常发现是假帐。

9、老鼠听猫的录音，初听胆战心惊，再听神情怡然，反复听像一曲悠扬的艺术花腔，长年听是祈祷平安和吉祥。

10、说话三要素：该说时会说——水平，不该说时不说——聪明，知道何时该说何时不该说——高明。
干活三要素：该干时会干——能力，不该干时不干——明智，知道何时该干何时不该干——英明。

11、大家都知道“美味是嘴巴的食物”，
却未必知道“美是眼睛的食物”，
“宁静是耳朵的食物”，
“爱抚是皮肤的食物”，
“学习是大脑的食物”，
“行善是心灵的食物”。

护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼。。。我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。。。 

“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”