阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢１
阿光：“xo…xo*&^…”

1、“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”

“梦和现实是反的。”

“难道我会胖18斤？”

“不，你会胖81斤。”

2、本人发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了！

看到第一条评论：亲，你付款了吗？

3、那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。

然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，

然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人。。。

4、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……

后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！

老板走过来说：咦！这不刚才那位客人剩的红茶么？

瞬间脸都绿了……

5、今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站，我顾不上什么绅士风度，三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。

结果，我走到厕所门口时发现大事不妙，一个“正在维修，请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀？

我忍，我再忍。十几分钟后，一个工人走过来拿起牌子就走，嘴里还嘟哝着：“一直找不到，原来丢在这里了。”

police拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”

司机：“学开车呀。”

police：“怎么没有老师跟着？”

司机：“我是函授生。”

老婆早上换了身新裙子，儿子抱着她说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆边笑边抱着亲了一通，回头瞪我：“孩子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”老婆冷笑：“你还去过那种地方？”

想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。

小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。

网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。‘’

感冒咳嗽吃泄药能好使吗?老公这几天感冒，咳嗽的厉害[抓狂]老婆找来泄药给他服下。 老公说:我咳嗽吃泄药 能好使吗? 老婆说:保准管用! 晚上老公回家。 老婆问他:效果如何?[疑问] 老公说:还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子[怒骂]咳嗽一下，拉一裤兜子[怒骂]。 吓的都不敢咳嗽了

当年老板跑路，没拿到工资。正是儿子开学之际，于是偷偷把媳妇的项链当了给孩子交学费，买了些款式差不多的假货放回去。今天儿子带女友回家，媳妇把项链拿了出来递给儿子女友问道:“喜欢吗？”女孩点了点头:“喜欢，拿着感觉很轻，其实它很重，很重。”我惊愕了。