非常开心

可她拿的是冻梨

我姐夫哭丧着脸的跑来我家告状,对我妈说是我姐打他了。这给我妈气的,马上打电话让我姐回家,等姐姐一进屋,我妈厉声喝道:你怎么可以打他呢,拿什么打的?姐姐:我跟他闹着玩呢,就拿个梨扔他一下。这时全家人都望向姐夫,姐夫更委屈了,说:妈,确实是拿梨打的我,可她拿的是冻梨!

幽默大实话,有点刺激人!

1、上班太惨了,坐牢还有减刑,上班只有加班。


2、能控制住自己嘴巴的人,都很厉害,不管是吃或是说。


3、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。


4、当你毫无保留的信任一个人,最终只会有这两种结果,不是生命中的那个人,就是生命中的一堂课。


5、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈。。。然而整容再疼都不发,坚强!


6、现在炒股真的好头疼,每天都不知道该买什么股,该抛什么股。好怀念前段时间,开盘看一眼,全部都跌停,然后就安心去上班了。


7、如果是吴彦祖离婚,下面评论一定都是老公娶我。王宝强的时候大家都很理智地分析,希望能为宝强讨回公道,以及分析她老婆出轨的必然性?


8、跟德国朋友聊天,他说德国的红酒非常好,葡萄种植区特别大。
我说拉倒吧,你们的红酒根本比不上法国的。
他苦笑:我们德国人不买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。
我说我们中国人就买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。。。


9、美国就是中国的蛋蛋,中国步子迈的大一点,它就嫌疼。


10、有个人捡了一个包,里面有2万块钱现金和一颗项链,他思考再三,还是还给失主了,是摄像头让他成为了一个像雷锋一样的人。。。


11、人们常说童年最快乐,不是因为童年真的多么幸福,而是以后的日子会越来越苦。。。

笑趣多多的闲侃男女

1、情侣间的道歉就像是一种要挟:你必须原谅他(她)。


2、关注定律:男人关注大家关注的女人;女人关注自己心上的男人。


3、和女神约会,与考试、吵架,并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。


4、老婆是主食,没有新鲜感,但没有就不行。情人是零食,新鲜味十足,但不是想吃就能吃到。


5、爱情是什么?爱情就是屎,没拉的时候想拉,拉完了就嫌弃离开,过段时间后忍不住就又换一个地儿拉!


6、作为一个优秀男人,一般都不打女人!但优秀的男人,偶尔有一点小瑕疵也是很正常的:比如男女不分。。。


7、给大家一个忠告:千万不能让老婆下厨房,厨房油烟太大,把皮肤弄坏了又要买护肤品,还要美容,得TM花多少钱啊。。。


8、女朋友就女朋友,别老是女票女票地叫了,也不看看女票是个什么字,显得你们这恋爱多低俗吧!!!


9、“时代不同了,男女都一样”在以前,这句话讲的是生育观念;现在,这句话却变成了某些人的择偶观念。。。


10、女生找男生只看长相,那是审美;男生找女生只看长相,那是好色。女生找男生只看胸部,那是看肌肉男保护自己;男生找女生只看胸部,那还是好色。


11、婚姻是憋足了劲的大气球, 感情是扎紧气球的红丝线, 小三是针头尖尖的绣花针。
不管气球有多大,口扎得有多紧,只要挨上了绣花针,它就“嘭”的一声从些不再完整!

笑你扶墙的二货男女

1、去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,得先走了。
妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我啊?


2、女友不舒服,我陪她去医院,我:“我小时候经常打针,现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友:“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?”
我。。。


3、失恋,闺蜜来开解我,我委屈的说:我对他的好,已经超越底线,不明白他为啥还出轨?
她给我分析:“是不是因为你对他太好,太细致入微,所以他拿你当他妈妈了!”
我:“拿我当妈和他出轨有关系嘛?”
闺蜜:“当然有啊,他想给你找个儿媳妇啊!”


4、刚才去剪头发,理发师给我系上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!”
我说:“帅哥不是我眼睛大,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”


5、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。


6、闺蜜:“我在夜市摆了个摊贴膜,需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说:“我也不会贴膜呀,也帮不上忙呀!”
闺蜜淡定的说道:“没事,不用你干啥,你就在我旁边坐着就行,无聊的话,你就低头玩手机看段子,然后别忘了穿个吊带上衣就行!”
我&*(%^&(


7、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站,眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车,我直接停到一大美女跟前帅气的说了句:“美女,最近摩拜有红包骑行活动呢,加个微信吧,我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了,大吼:“你个屌丝,一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信,滚!”


8、男友打电话来,说“想我不?”
我:“不想。”
男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”
我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”
男友。。。

雷翻人的有才夫妻

两位女人在一起聊天。a问b:“最近过得怎么样?”b说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。”a接着问:“你们怎么和平分手的?”b说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个转发这条微博的。”

今天上课,我的女神坐我后面

今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”

你就说咋办吧

面对着众人不理解的目光,他委屈地哭诉:“你们只看到我衣着光鲜的一面,却不知道我这一路走来一步一个脚印,是多么的不容易。”几个民工却不听他解释,大声嚷嚷:“少给俺们掉书袋,俺们刚抹平的水泥路给你踩了这么多坑,你就说咋办吧?”

住19楼,中午懒得下去吃饭

住19楼,中午懒得下去吃饭,打电话叫有车的铁哥们送点饭上来,十分钟后接到哥们电话:在电梯里快出来拿!快!飞速到位准备谢谢哥们,门一开电梯里没人啊,低头只见一份饭静静躺在电梯正中央!我我。。。

新来的还挺懂事儿

记得刚当兵那会,我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要尝尝我的菊花? 班长愣神看了我一会说:新来的还挺懂事儿。

可笑又可怕的生活妙语

1、有钱就败家,没钱就拜神。


2、客服就是客客气气的拒绝你的服务。


3、披星戴月上班去,万家灯火回家来。


4、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。


5、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。


6、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。


7、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。


8、知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低,人祸就是后天不努力!


9、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。


10、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。


11、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无份,有份的正闹着离婚。 ——人生充满了太多的阴差阳错

我这个帅哥

老公被我养成了胖猪了,叫他减肥又不愿意。这两天妹妹把她男友的照片发我手机上了,那小西装,板寸头,英姿勃勃的,我跟老公感叹,妹妹给我找了这么帅的妹夫……今天看见老公把妹夫照片删了,说:媳妇儿,从明天开始,我减肥!你要看还是看我这个帅哥。
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