一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。” 

和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。。

一篇文章好不好，主要看读完从厕所出来腿麻不麻。

求着垃圾单位办离职，就像被渣男骗了的女孩求放过一样。真特么难，啊我当年就是屁眼朝天有眼无珠才选了。现在就是被日了还得装孙子。

面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

1、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。。。有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。。。

2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
“说明你矮。”

3、某君递上玫瑰花，向女神表白：亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
女神啪的把花扔过来，骂到：你TM的想象力就那么匮乏吗？！

4、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
女友怒脸相向：想TM分手就明说。。。

5、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”
前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

6、电话里，男票问：在干吗？
我：吃饭呢。
这二货竟然说：注意安全。
我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！

7、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？
姐姐：扳手腕算吗？
妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？
姐姐：过肩摔算吗？
妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？
姐姐：抽嘴巴子算吗？
妹妹：怪不得你没有男朋友！

8、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。屠夫爬露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。　　不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血怎么就死了？”　　屠夫忙掩饰道：“这猪贫血，自然出血少咯！”

1、女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！ ”然后许多年后这个人孤单地死掉了。

据说他的临终遗言是：算你有种。

2、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”

公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”

于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

3、这一天，一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了，伸手就去捉青蛙。

没想到，青蛙竟主动跳上了她的手掌。

接着，更令人惊奇的事发生了，青蛙开口说起了话：“亲爱的姑娘，我在这里已经等了你很久了。我本来是一位王子，很多年前因为得罪了一个巫婆，我被她施了咒语，就变成了现在得这个样子。只要你吻我一下，我马上就会恢复王子的模样。为了感谢你，我会把你娶进皇宫，跟我的父皇和母后生活在一起。婚后，你什么都不用做，只需为我准备一日三餐，给我洗洗衣服，生孩子，过着令全世界的女人都羡慕的生活。”

女孩一听，笑了。

晚上，女孩一边吃着美味的青蛙肉，一边自言自语道：“我可不想过那样的生活！ ”

4、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑， 那个尴尬埃。。

问路时我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊....

今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。电话15＊＊＊＊＊＊＊＊＊，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。