取决于隔壁老王的血型

　　????朋友老婆怀孕，今天闲聊聊到孩子血型问题。　　朋友：“我老婆跟我都是B型血孩子血型没跑了都不用验”　　我随口回了一句：“这取决于隔壁老王的血型。”　　然后这货至今没鸟我！????

爆逗,冷的爽也笑的欢

1、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。。。

2、记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？
医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。
记者。。。

3、“情人节快乐！”
“同乐同乐！”
鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。

4、我：“如何让所有的人都喜欢你？”
弟弟：“哈哈，别把不喜欢你的当成人不就好了。”
我。。。

5、亲戚是你一生下来就为你选好的，同学是你选择的学校为你选好的，室友是你分配的宿舍为你选好的，同事是你投奔的公司为你选好的，甚至有时候，你的伴侣都是父母为你选好的。
只有网友，是你自己主动选择的朋友，大家要珍惜网友。

6、人类真是一种奇怪的生物。
两个人感情好到一定程度后，胸比较小的那个，会想摸胸比较大那个。

爆笑亲子,被他(她)们惊呆了

“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”“你是不是缺心眼啊，妈。”

骗子：您好，我银行的客服

骗子：您好，我银行的客服，您的银行卡在印度消费了五万元，是吗？
卡主：是的。
骗子：我们要核实您的消费情况。
卡主：我花五万元买印度神油。
骗子：您做保健品生意的。
卡主：不是，我买印度神油炸油条用的。

爸妈搞的笑,笑声必须有!

1、早上醒来，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。
爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”

2、本人胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1.5斤，回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。”
老妈带理不理的说：“目测都能看出来，还用去称啊。”

3、新买了个本本，跟老爸得瑟：老爸，我开机23秒，打败了全国99%的电脑。
老爸一拍大腿：喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑。咱俩加起来打败了全国100%的用户啊！

4、第一次，做错事，妈妈打我，我就哭，妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”
第二次，又做错事，妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧？”

5、一小姑娘边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 　　
旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！”

6、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。
妈妈：得多少钱啊？
女儿：好的得8000多块吧。
妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。

7、本人妹子，身高170+，
因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显的很壮。
然后努力减肥，一日从学校回家。
我爸爸说，闺女你咋瘦了呢？
我：减肥呐？
正窃喜减肥有效果了，我妈来了一句：“减也没用，瘦死的骆驼比马大。。。”

某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。“这个咋样？”“腿太长，浪费裤子。”“这个呢？” “指头太长，浪费手套”“这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。”“这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。”。。。“这个呢？”“嗯，这个还不错。”于是某男和那个妹子开始交往。。。这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”某男：“结啥婚？分了！”“为啥？”“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”“脚趾头长咋了？”“浪费袜子啊！”