昨晚闺蜜的男友请吃大餐，嗨完已经太晚，于是留宿在他家(是租的房子，单间有一个卫生间那种)，于是我主动说我睡沙发，还挺尴尬的。由于认床，我睡得不深。这俩人也不知道怎么想的，半夜啪啪啪，还念叨着我喝了酒一定睡死了，这么大的动静我特么就是晕了也能醒吧！！那真是我人生最漫长的三分钟。

晚上去吃饭。一个馆子的外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，问老板：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊？

晚上老公接电话直接就问：“是加班去吗，我这就去。” 尼玛，你是神算子啊，人家还没说你就知道让你加班，你能撒个有智商点的谎吗？

1、A踩到了B的脚

B：你瞎啊？

A：我不是虾啊！你螃蟹啊？阳澄湖的？这么横？？？

2、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己天天都睡不好觉！

旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”

3、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。

对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。(信息量真大！)

4、前面草坪上坐着一对男女，女的一心抱着手机玩，男的无所事事盯着女的玩手机。

本着做好事的心态，我走到他们后面，大喊了一声，“啊！有蛇——”

不料，男的站起来就奔。留下尖叫的女友和已经愣得不能再愣的我！

5、那天跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”

闺蜜白了我一眼说：“那你是想当爸爸咯！！！ ”

1、“有哪些东西你以为很贵，但其实很便宜？”
“大学刚毕业的我。”

2、高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。
高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。
后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。

3、三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。
我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。
她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T！”

4、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。
室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。
我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

5、马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。
可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。

6、舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！
无奈那个女生残忍拒绝了他。。。
他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。
我问他女友为什么答应他？
她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。。。”

7、中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！
那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。

8、室友垂头丧气地说：“我真搞不懂我爸妈。”
我：“为什么？”
他：“我对他们说我需要钱买桌子，他们竟然在网上给我买了个桌子给寄过来了。”

床前地上霜，疑是明月光

1、一花一世界，一木一浮生，一吃一大碗，一睡一整天。

2、别人只关心你蹲下来有没有教养，而我只注意你蹲下来会不会走光。

3、自从有手机以后就没再怕过鬼，玩手机的时候根本没空理那些东西。

4、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？？

5、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

6、生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑。。。所以要记得请用脚绊倒他。

7、很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。但对钱来说，不管是新版还是老版，我都喜欢。

8、昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。

9、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！

10、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。

　　傍晚，我们一群人都在做体育锻炼，一女同事看着发呆，沉思，休息之余和她吹牛聊天，我：“一晚上能做四五次动作，一套动作能坚持一个钟。”　　她：“真的。”　　没想到午夜时候她打电话给我说要见证一下。　　她老公出差外地一月多了，于是我乱了……

老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”问：“什么节目？”答：“中国好声音。”

1、你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。
女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气，一旦暴发非常可怕。

2、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。
女生：买不起的——一定要看看，万一以后买得起呢？不需要的——一定要看看的，不看怎么知道自己需不需要？不适合自己的——一定要看看，今天不适合不代表明天不适合，况且我还想换个风格。。。

3、“我养你”的本质，其实是一场交易。他用钱，来买你青春年少，买你洗衣做饭，买你孝顺父母，买你传宗接代。
对于男人来说，婚姻成了一桩只赚不赔的买卖。
对于女人来说，婚姻成了“理想有多美好，现实就有多可怕”的梦魇。

4、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪，可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹，我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。
他们男孩子，见到帅哥之后很少会感叹我操真帅，而是想的“娘炮，装B”。

5、伴侣的性格，才是人最贴身的环境，远胜过自然或社会环境。
善解人意的爱侣，一如世外桃源，能让心得到宁静和疗养。
而一个冷漠自私的伴侣，就像天寒地冻的北极；脾气暴躁的，就像热死人的沙漠；阴郁小心眼的，就是雾霾重灾区。
长期住在恶劣环境里，生活会变得格外艰难。

6、吵架中的女人，可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑，可敬可畏，诚不可与之争锋也。

1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。

一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……

“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。

2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

3、婚不久的小两口正在家中亲热。

老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”

老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！ ”

4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。

同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”

男孩：“这只狗咬不咬人？”

同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！ ”

5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起埃

6、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！