接了个电话，那头传来甜美的声音：先生、请问您有兴趣搞房地产么？我淡淡回了句：美女，你是不是叫房地产？电话那头一阵沉默，然后就挂断了。

他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

今天下班比较早，在回家的路上顺便逛了趟菜市场，买了他最爱吃的烤鸭，习惯性的摸出钥匙打开门，里边的场景却令我大吃一惊，他竟然压着我最好的闺蜜在做那种事，气愤！屈辱！最后是沉默……
我轻轻关上门，还好闺蜜没看到我，不然她问我怎么有她家里钥匙我还不好解释了…

春天连猫和狗都知道换毛！难道我们连小动物都不如吗！不买春装我还是个人吗！

有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：why，他回答说：没有api。

蚕蛹：做个有房户真好，从此不再“雁照门”。

我问好友：你玩过的最刺激的手游有什么？他：好多啊！我：给我推荐两个！他：大智慧，同花顺。我。。。

1、屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。
小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，“啪”的一个敬礼：“先生您好，请出示您的驾屎证。”

2、赤壁之战时，曹操派蔡中蔡和去东吴卧底，鲁肃对周瑜道：“此二人来投不带家眷，恐为诈降。”
周瑜笑道：“子敬多虑了，我已密令甘宁严守营房茅厕和火药仓库，他们若敢炸翔，我就让他们吃屎。”

3、“你的梦想是什么？”
“每天都能吃饱。有一座美丽的小岛。有一段美丽的爱情。”
“哦，总结起来就是饭，岛，爱。”

4、小狗鼓起勇气问小猫：“明天周末，一起吃饭吧？”
小猫的眼睛眯成一条线：“可是，吃什么呢？我喜欢吃鱼，你应该更喜欢吃肉吧。”
“那，我们可以点鱼香肉丝呀！”

5、孔明谈起天下大势，“汉室衰微，阉人作乱。。。”
“次奥，我没有作乱。”张飞愤然离席。
“后董卓吕布因貂蝉反目，可见红颜都是祸水啊。”
“尼妹脸红也有错？”关羽拂袖而起。
“董卓死后，其旧部以六倍的兵力攻打长安。”
“去死，我没有打过长安。”刘备摔门而出。
剩下孔明一脸黑线。。。

6、刘备：在下姓刘名备字玄德。
关羽：在下姓关名羽字云长。
张飞：在下姓张名飞字俺不会写。

两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹吴敲一个数字，将五十元话费冲给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是一种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了。。。。。。现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那斯总是很贱得回一句：充话费送的。。。

1、媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

2、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

3、晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”

4、感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
我!#$#$%

5、我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。
老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！
我。。。

6、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他的手问：“你想干吗？”
他说：“我想跟你的咪咪说会儿话。”
我说：“哦，那你说吧。”
然后他就各种摸、揉、捏。。。我：“你不是和咪咪说话吗？？”
他说：“我这是手语！”
我。。。