通常，当有男生问你，有没有男友？意思就是他想做你男朋友。当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问。。。

1、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。
老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！
小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？”
我：可以！
小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！”
我。。。

2、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。
女儿说：没事，我还没刷牙呢。
我晕！

3、电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～
妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。
女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。

4、“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”
儿子：“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

5、小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞，拐角处被车把手划得伤痕累累，我：“你去姥姥家也这样骑车吗？”
小家伙仰着小脸振振有词：“姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑！”
我&^%*(&^

1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。。

2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”
“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”
“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而看清洗液呢？”
“你解完大便判断屁股是否擦干净是看屁股还是纸？”

3、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止”
意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。
班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。”
老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。

4、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子。。。
我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。
我。。。

5、老师：“这位同学，你姓什么呀？”
学生：“我跟我爸一个姓。”
老师：“那你爸姓啥？”
学生：“我爸跟我爷一个姓。”
老师：“那你家几口人啊？”
学生：“我家几个手机就几口人。”
老师：“你家几个手机呀？”
学生：“我家一人一个手机呀！”
老师：“你这孩子你杂回事！！！”

老师：一句话把自己形容成小动物。
小红：妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师：很好。
小静：妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。
老师：不错。
小明：爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。
老师。。。

A：你怎么理解B-BOX?B：装B的A：何解?B：BOX的意思是箱子，装东西，加上前面的B不就是装B的么?

葫芦娃洗头发问：“葫芦娃洗头发的时候，摘不摘头上的小葫芦？”答：“摘。因为里面装的是洗发水……”

跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点，她指着我说:“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说:“先给你红色，不行就给你绿色……”

1、网上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。

2、A：“为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”
B：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好称呼他们为朋友们。”

3、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

4、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？
老板说：3天后。
我又问：你们不是说24小时就可以了吗？
老板笑道：我们每天只工作8小时。

5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”
大家异口同声说：“好！”

6、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

7、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”
“真的啊？”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

8、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。
男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！

1、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。

2、在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。。。
老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？

3、和老妈逛街，看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800
老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服。
过了会儿来到另外一家店“这裙子打折吗？”
“不打”
“行，买了！”老妈从容的掏出50块钱。

4、我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。
送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。
我一脸惊恐：为啥啊？
老妈一句话瞬间把我惊爆了。
老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。。。

5、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。
女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
我。。。

6、跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！”
我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！”
接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！”

7、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”
我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。
他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

8、终于明白老师为什么一年有两个假期了：
那是给老师疗伤用的，
再不放假怕老师会疯。
又为什么一段时间之后就又开学了，
老师的能量充的差不多了，家长在家里处于崩溃的边缘，
所以开学吧
不然家长会疯。
知道为什么孩子有寒暑假吗？
老师气疯之前放假，
妈妈气疯之前开学。

1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”
“那还用问？赶紧扶盲人过马路啊。”

2、医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”
老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”

3、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”
她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”

4、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。
女：要是没吃的，你会卖掉我吗？
男：不可能的。
女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！
男：卖你也不会卖孩子的。
女：到底要卖谁？
男：都不卖行了吧！
女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

5、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。
老婆吼道：“还有！”
小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

6、参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
待我一切准备妥帖，了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”
老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”

7、一日跟老婆讨论车。
老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。
老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。
老婆来了句：因为你短。

8、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。
在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。
只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”

1、狗喜爱的三种食品：肉骨头，屎，良心。

2、哪吒的骨灰是什么？是藕粉啊！

3、刘备说：我那么聪明有能耐，不如改名叫刘能吧！

4、可是又有谁能想到方向盘竟然不是方的呢？

5、互联网+的升级版是什么？互联网艹

6、噫！？好香的味道！到底是哪里传来的？哦！原来是有人在睡觉啊！睡得真香啊！

7、如果有人天生耳聋，那当他在心中自言自语的时侯用的是哪种语言？

8、天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。

9、屁股愤怒的对嘴说：俺们同属菊花系，你TMD却好事占尽，吃香的、喝辣的，尝遍了世间的山珍海味，满嘴甜言蜜语。
而劳资呢，挨打受过放臭屁，还要负责尼玛的负能量排泄。。。

10、唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，惟闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。看了部韩剧，暗恋宋仲基。

11、A：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？”
B：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！