1、字如其人，可你不去学做人，却在那里练字！

2、都成年人了还想着每天都开心，明显心智还没成熟。

3、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

4、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。

5、当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价”!

6、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

7、现在看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉：下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒，四周的保安其实都是狱警。

8、普通人生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报的愤懑与失望———坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?

9、我的身体，我想消耗什么为啥自己不能做主？运动非得先消耗糖分吗？我脂肪那么多我想消耗脂肪供能都不行？
人类还是太低级了，自己的身体自己都控制不了，辛辛苦苦进化这么些年连这点小事都做不到！

10、谁说生活没有美好呢？你看，偶像剧般的爱情故事其实就发生在你闺蜜身上，美若天仙不努力也能红的就是你小学同学，一夜暴富的天命锦鲤就降临在了不如你的人头顶。
美好处处都在，只是从来不在你身上而已，所以，千万不要对生活灰心呀！

老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了！是儿子！”老婆说:“怎么，重男轻女？”我说:“不是阿，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走多心疼。”老丈人叹口气说:“是阿，真心疼！”

刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。。。
心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”
然后走了。。。
我。。。

1、女的宅久易汉，男的宅久易娘。。。

2、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱搭理他。

3、男女对于恋爱的本质区别，男人的恋爱：文件另存为，女人的恋爱：文件覆盖保存。。。

4、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。以后你还因为没钱而没老婆更绝望。。。

5、据统计，大部分男人看女人，先看腿部和胸部；而女人看女人，先看的永远是衣服。
结论：相比较男人更注重内涵，因为他们不会只看重一个人的衣服。

6、上联：男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗
下联：女人，一概丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀
横批：小心中招

7、小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里。。。

8、甘蔗没有两头甜。你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人，你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人，你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。十全十美的女人有，在梦里！

9、对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！

10、结婚后我一直觉得我是站在食物链顶端的男人，所有食物都要经过严格筛选才能进到我的碗里。因为事情是这样的！家里孩子不吃的老婆吃，老婆也不吃的给狗吃，狗也没胃口的才有资格给我吃。。

11、爱情：一半是缘分一半是执着；幸福：一半是金钱一半是满足；工作：一半是马屁一半是能力；友谊：一半是牵挂一半是提醒；家庭：一半是依恋一半是责任；男人：一半是绅士一半是流氓；女人：一半是天使一半是魔鬼。

下暴雨的一天晚上，我在上网，老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。我点击进网站一看我发的视频被点击过万了，我一激动站起来就拍桌子说：妈！别说了！我要火了！我妈一个大嘴巴抽过来说：反了你了！

小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛ｂ！

1、昨晚闹肚子，早上疲惫地走进一家药店。

刚进门，一位小哥过来问道：先生！需要点什么？

我：买点止泻药。

小哥：有泻闲，泻停封，泻停停三种，您要哪种？

我不由得一笑：你逗我吧？

小哥：对不起！开个玩笑，希望能缓解您的疼痛，有泻立停。

2、监狱长在监狱里训话：“今天举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人释放。”

犯人：“哦耶！ ”

监狱长：“好，下面请第一对选手准备。”

3、小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！

护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？

小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？哈哈。。。

检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？

小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。

护士一直盯着他，叹了口气摇摇头。。。

小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？

护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？

4、餐厅吃饭，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她：你这么胖，还吃这么多？

她一脸沧桑地说：以前减到过110斤，然后我发现，瘦下来会变丑。。。

5、有次和女朋友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”

我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”

话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话你睡地上。”

我。。。

1、女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包。

2、男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。

3、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。

4、女生穿衣搭配技巧：一、脸蛋好；二、身材好；然后随便穿。。。

5、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。

6、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。。。

7、既然女人是水做的，水又喜欢往低处流，那么男人长得矮点其实还是有好处的。

8、女人身上隐藏着巨大的能量，她们虽然拧不开瓶盖，却可以轻松掀开你的天灵盖。

9、男人结婚以后就会变得成熟，因为和老婆几十年的相处，每天都能发现自己新的错误和不足。

10、明明是20多岁的人，拥有60多岁的生活方式，50多岁的心态，40多岁的身体，30多岁的生活压力，却有10岁的收入！

11、女人抱怨时，男人千万别提出解决方法，只要顺着她附和就可。
例如：女人说：堵车真烦人！
你答：为什么不走另外一条路？错。
你答：我就说应该早点出门！大错。
你答：下次不从这里走了。特错。
你答：是啊，真烦。对。
你答：是啊，真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。
你答：是啊，真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。