小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣，开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”

1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？
我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。
我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。
我妈：你给我滚。。。

2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”
“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

3、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了，老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。
我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。

4、我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，
爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。
有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”
我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，
那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。

5、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”
我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”
老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”
我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”
我妈。。。

6、我妈：“你除了吃还会干什么？”
我：“会饿！”
我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！”

7、当年计划生育太严，爸爸为要二胎，想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。
工作人员说：“唉！明明是傻子，非说是瞎子！”
就这样，我老妹符合政策了。

为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了，到时候注意点。女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去这妹子今年都TM30多了！

很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。

1、女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包。

2、男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。

3、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。

4、女生穿衣搭配技巧：一、脸蛋好；二、身材好；然后随便穿。。。

5、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。

6、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。。。

7、既然女人是水做的，水又喜欢往低处流，那么男人长得矮点其实还是有好处的。

8、女人身上隐藏着巨大的能量，她们虽然拧不开瓶盖，却可以轻松掀开你的天灵盖。

9、男人结婚以后就会变得成熟，因为和老婆几十年的相处，每天都能发现自己新的错误和不足。

10、明明是20多岁的人，拥有60多岁的生活方式，50多岁的心态，40多岁的身体，30多岁的生活压力，却有10岁的收入！

11、女人抱怨时，男人千万别提出解决方法，只要顺着她附和就可。
例如：女人说：堵车真烦人！
你答：为什么不走另外一条路？错。
你答：我就说应该早点出门！大错。
你答：下次不从这里走了。特错。
你答：是啊，真烦。对。
你答：是啊，真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。
你答：是啊，真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。

1、我：“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。”
女友：“给你狗屎你就开饭！”

2、飞机上，旁边的乘客对我说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”
我：“知道。”
乘客：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”
我%^&$^&*

3、“先生，你还没买单呢。”
“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”
服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。。。

4、早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。
妹子白了我一眼说：看好你儿子。
我低头，对我的狗狗说：你丈母娘没看上你！

5、女：“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”
男：“我去！你怎么知道！”
女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！”

6、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？
大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。
我说：连大师也笑话我吗？
大师：不，只是施主长得真是搞笑。
我$#%^$%#^&

7、男A：我老婆是个贤妻良母的典范。
男B：哦？那你说说她有哪些好的地方？
A：她啊，很勤俭持家
B：比如呢？
A：她为了节约水，一年只拖一次地，一月才洗一次澡。
B：还有呢？
A：她守口如瓶。
B：又有什么优点？
A：至今，她都不肯告诉我我儿子是她跟谁生的。

一对夫妻俩在家看”欧洲杯“，每当看到进球的时候，妻子总是兴奋不已，抱着老公撒娇说：”老公，今晚你也要射我的门啊!“丈夫一把推开妻子说：”你懂个屁，射自家门算输，射别人的才算赢!“

1、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

2、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

3、晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？
我拉上窗帘：不炫富会死吗？小心隔窗有眼！我帮你把钱放到保险箱锁上！密码是多少？
媳妇一愣：锤子密码，存钱罐要啥密码？
我恍然大悟。。。

4、跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？
我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！
她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！
然后。。。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。。。

5、老公：老婆走快一点儿。
我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？
老公：怎么了。
我：穿着脚疼。
然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。
我。。。

有一个赌徒，总是和老婆打赌，每次都赢！有一天，妻子实在忍不住问丈夫：“你为什么每次赌博都带我去？你想用我的美貌勾引他们吗？”男人轻蔑的回道：“你想去哪里，我带你去吓唬他们！”

1、看完电影，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。
天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。。。

2、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”
服务员向后退了两步说：“现在呢？”

3、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
服务员说：能咬动牛肉就这样。
同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。

4、街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！
男子带着激动和感慨说：有点！
她：那来买衣服啊！
男：你这话说的好温暖！不冷了！
店员。。。

5、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎！
另一同事反击：你就是个屁！
我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥！

6、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。
我减肥，常常去他们院子里练练器械。
昨天晚上，守门的大爷走过来问我：装卸工干不干？一个月能挣七八千。
我。。。

7、单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆？
大叔答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
我真的被他萌到了。