小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱１于是朋友最后选择了肛肠科。

1、买了台双卡双待手机，发现速度更慢了，问老板为什么？
老板说：“你不识字吗？双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”

2、有次去外地，一当地大叔给他推销烟，朋友问：大叔你这烟不会是假的吧？
大叔一本正经的来一句：怎么可能，全是我自己做的怎么会有假！

3、买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”
我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”
老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”
我。。。

4、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘：“买点榴莲和橘子！”
那女人：“那怎么吃？”
老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”
我这笑实在是憋不住了。。。

5、前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了，特生气，果断质问店家“不是说质量很好吗，怎么才两天就坏了。”
等半天，店家回复“是不是你胸太大了。”
不说了，给个五星好评去～

6、小李到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。
小李看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。
可没想到，半个月后，小李接到了银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他。
小李满不在乎地说：“我今年刚通过司法考试，你们的钱我没拿，也没义务替你们保管！”
对方沉默了一会儿，说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
小李#$%$%

7、下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。
老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？
老板娘：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！
我^%&*%^&*

孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑１

村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。村里两个老太太说这件事，其中一个问另一个这女的跟谁跑了?另一个说：我听说好像姓王，叫王友。

1、“昨天的晚餐怎么样？”
“如果汤能像白酒那么热，白酒能像鸡肉那么老，鸡肉能像你那么肥，我们一定会吃得很愉快。”

2、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。
女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

3、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。
服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”

4、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！
主持人问：什么偶然机会啊？
哥们儿特坦然：路边套圈套的！

5、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。
A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”
B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”
A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”

6、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。
这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。
老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。
一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。

7、公交车上，一名男子靠着车窗，悠闲地抽完一支香烟，一挥手，烟头划出一道火红的弧线，以一种优美的姿态飞出窗外。
两秒钟后，一辆疾驶而来的出租车突然转了方向，一头扎进路边的绿化带。
半个月后，一家工厂发生了火灾，上千万元的资产顷刻化为乌有。
一个月后，当初扔烟头的男子戒烟了。因为他失业了。
失业的原因是，他所在的工厂破产了。
工厂破产的原因是，半个月前一场大火把工厂烧了个精光。
工厂失火的原因是，一个月前请来的对工厂消防设施进行改造的工程师出了车祸。
工程师出车祸的原因是，他乘坐的出租车突然冲进了绿化带。
出租车冲进绿化带的原因是，有一个燃着的烟头突然落入了司机的衣领里。。。

大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢？大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢！

晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”我面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”我。。。

女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？”男：“这样看得比较清楚嘛。”女：“为什么？”男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

1、我们部门大多是糙汉子，最近来了个新同事，说他的爱好是音乐和养生，我觉得挺好的，可以给我们带来一些文雅的气息。
观察了一段时间才发现，他说的这两样东西就是去KTV和洗脚。

2、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”
新工人迅速地回答：“我累得快。”

3、一天，经理巡视时，发现一个小职员正在抽烟，
於是经理就对小职员说道：工作时不能抽烟！
谁知小职员不慌不忙的答道：知道，所以我抽烟时没有工作。

4、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”
经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”
员工们道：“不是银子是什么？”
经理：“那是想象空间！”

5、会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗？”
男说：“白”。
她说：”你不看怎么知道白？”
男说：“我不看也知道白。”

6、一男经常在老婆面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。
一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么。。。”
他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将、喝酒的钱从那儿出？”

7、二月里一天傍晚，乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。
突然，领导指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇。”
秘书说：“是的，草还动了一下。”
领导走近一看：“哦，原来是条死蛇。”
秘书立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味！”
领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。”
秘书赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有蛇呢！”

某秘书给领导写讲话稿：“欢迎大家千里条条光临我县考察。”
有人看后提示他：一句话写错三个字，看你这秘书啥水平？
秘书：我写错字，事小，领导念错字，事大！