非常开心

笑聊男女:美女就像是胡椒面!

1、美女就像是胡椒面,哪里人气不旺就撒一点,保证管用。


2、女人减肥理由:女人不对自己狠心,男人就会对女人狠心!


3、女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。


4、女人劝男人:不要抽烟喝酒,这样伤身体;男人劝女人:不要说这些话,这样伤感情。


5、天冷好适合恋爱啊,一边说着手好冷,一边把手放进你的口袋里,然然后悄咪咪的偷你100块。


6、你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。


7、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器,是“混蛋”的同义词,“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。


8、男人用情太专一:18岁时喜欢18岁的,28岁喜欢18岁的,38岁喜欢18岁的。。。88岁喜欢18岁的。。。至死不渝!!!


9、如果男友不喜欢你,你告诉他有件好事,他说“没戏”;你告诉他有件坏事,他说“没辙”;你告诉他有件不好不坏的事,他说“没劲”。


10、男人和女友吵架,基友一般都说:“算了,你小子找得到就不错了,人家那么好 。”
而女人和男友吵架,闺蜜一般都说:“算了,分了重新找一个,真不知道他有哪里好。 ”


11、有些东西,就是自家的再不好,自己永远认为比别家的好,比如孩子。
有些东西,就是自家的再好,自己永远认为是别家的好,比如媳妇。

非礼

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

互相调侃、取笑的搞笑夫妻

1、老婆:“你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!”
老公:“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”


2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息时,我给大老板,二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒,撒出一把瓜子壳!!!


3、老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡地老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?”
老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”


4、老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了?
老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老!
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?
老婆说:打老人多不好。
我。。。


5、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下,老婆甜蜜地对老公说:“老公,下辈子你还愿意跟我结婚吗?”
老公感动的边流泪边回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福!不过,幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人,让别人也能幸福。”


6、最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”


7、老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我?我问她为什么?
她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!

只剩你了

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商,接着又轮到小职员们一个个被叫进去,最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。 “告诉我实话!”董事长显然心情非常恶劣,他咆哮着说,“你有没有和我的秘书胡搞过?” “没。。。没有,”小弟吓得结结巴巴的说,“我从来都不敢想。” “很好!很好!”董事长突然松了一口气,笑容可掬的说,“我授权给你,由你来解雇她!”

嘿嘿嘿,二货真可爱,笑的很痛快!

1、我:哥,借我点钱。
哥:干啥?
我:炸金花起了三个A,没钱上了。
哥:你傻啊?拿着去银行抵押贷款啊!
我。。。


2、二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”


3、一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?
我回道:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。
姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。


4、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?
我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。
女友紧张地:就是什么?
我:就是对你老公比对我好!


5、去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。
我顺便问了一句:你以前搞过对象没?
她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。
我。。。


6、女A:“交男朋友了吗?”
女B:“目前,我比较喜欢单身~”
女A:“你要知道,单身和没人要是两回事。”


7、女友和对门撞衫了,心里不高兴。
我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。
女友“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢?!
我。。。


8、男:我爱你!
女:我不喜欢这句!
男:那你喜欢什么?
女:你就不能想想!什么都问我有意思吗?

女同桌抱怨:要毕业了

女同桌抱怨:要毕业了,一直找不到工作,哼,人被逼急了,给点钱什么都愿意做。。。
我笑而不语。。。
她瞥了我一眼:你想得美。。。
我。。。

爆囧逗B,让节操成为传说




1、“哎,其实我还是忘不了前女友”


“兄弟,可以理解,断奶是个艰辛的过程嘛! ”


你妹。。。



2、老师:“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”


小明:“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”


老师:“滚出去。”



3、看闺蜜一直扶着腰,我问:你腰怎么了?


闺蜜:昨晚被车撞了?


我:什么车啊?怎么撞的?


闺蜜突然来了一句:你说什么车,老汗推车呗



4、小李和小丽新婚,小丽定规矩中有一条,每晚10点准时行房事。


小李大惊忙说要是我加班呢,有应酬呢。


小丽淡定说了一句:我对事不对人。



5、一封公开信


住在我楼下的不知那家的美女妹子,首先我向你打声招呼,我不确定你住几层。


请你自重,不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔,都TM飘到我窗台上了。


作为女人,你最起码得有点良知道德,缺德事情做多了也不好,你不讲迷信,道德总有吧!


希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路,把姨妈巾仍到卫生间里面,这样可以减肥,你每月来姨妈的时间是25~30号左右。


我是一个小伙子,白天在工地工作累的要死,晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。


如果再往下仍,那你就给我一晚时间,换你十月安稳!



爆笑逗B:我是个多情的人!

1、我是个多情的人,严格点儿说,我是个自作多情的人。


2、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?


3、阿姨,你好,把您的女儿借我一年,我保证明年还您一大一小。


4、在你面前,我必须让自己聪明些,免得别人说我们:真是一对傻子。


5、今天的事情没能在今天做完。对不起,又要麻烦你了,我亲爱的明天的自己。


6、我的炒股心得:赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。


7、和美女搭讪,也要讲究个望闻问切:看见美女——望。接近美女——闻。交个朋友好么?——问。得到答复:——切!


8、今天又拒绝了一个女孩子,看着她失望离开的背影,我只能在这里说声抱歉,毕竟你们这个楼盘我现在是真的买不起啊!


9、佛说:有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天:手不离火,口不离烟,先得正果,再成正仙。


10、见到你,我的眼睛泛出惊喜;肌肤贴着你,爽滑的感觉沁入心脾;嗅着你的体香,好想和你私奔;有了你,我拒收“红包”一身正气!风油精。


11、初入江湖时他使的是刀,人称刀客;后来学会用剑,人称剑客;
之后得了一只金刚葫芦,当日便与人决斗,葫芦被砍成两半,他却从那两半葫芦中悟出神功,最终打得仇家大败。
自此他便背着两半葫芦闯荡江湖,人们看到他,都尊敬地叫他一声:大瓢客。

小孩子的幽默小笑话。

爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:“我要二分之一。”另一个说:“我要三分之一。”儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一1
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