成龙的段子：爸!你打张默干什么?成龙大哥到了拘留室里，看到了自己儿子，二话不说上去啪啪啪就是一顿打。 大哥的功夫你知道的，几个警察愣是没拦住，话都插不上，打了头十分钟，最后一脚踹到角落里，嚯!!!!!!好家伙!足足踹飞5米远，功夫真是不减当年! 这时，另一个角落里传来一声：“爸!你打张默干什么?”

1、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”
我：“你照照镜子就知道了。”
女同事：“讨厌。。。”
我：“然后你看谁都是美女了。”
唉！我挨打啦。。。

2、餐桌上，同事们说起用车体验。
一个同事说：“哎，我总是刹不好车！”
我说：“车刹不好，跟车座的调节有关。”
这时，大家都把目光聚集在我身上。那个同事更是做出很崇拜的样子问：“怎么调节车座呢？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚，反正我是把车座往下调，这样就算车闸不灵，双脚也能踩着地面。。。”

3、下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。
这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。

4、新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而要和我分手，我问她，为什么？
“掉在地上东西我从来不要～”
我-_-

5、老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。
看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。
然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。
再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。
这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”

6、女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

7、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！
妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！
我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！

8、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。”
我也拿起麦，说：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！”
顿时房间里一阵爆笑。。。

一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。男孩说：“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”

一次路考，上路没多久，男教练就靠近她耳朵问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说："你怎么知道的？"教练怒到：“教你多少次了,无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”

1、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！
我。。。大妈咱们要不要下车打一架！

2、牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
医生：奥，你是单身啊！
我#$^%*#$%

3、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。
我就说，老大，你真矫健！
谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱！
我。。。

4、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

5、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。
公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”
老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

6、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！”
他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”

7、二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接。。。”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼妹，滚。”

一男子来到餐馆，漂亮妹子走前来，男子问“馍馍多少钱？”妹子脸一红“20。”男子再问“下面呢？” “50”声音如蚊，“那……水饺呢？” “200”男子大怒“黑店，黑店！”怒而走之。

1、教务处为了让大家安心学习，把教学楼的WiFi关门了。。。
后来教务处又为了大家来上课，又把教学楼的WiFi打开了。

2、如何评价“买书如山倒，读书如抽丝”这种行为？
答：买的时候有点贪，看的时候有点瘫。

3、理工科里面，最没用的就是生物专业。
最肤浅的就是学环保专业。
最辛苦的是物理专业。
学生比老师强的，一般就是计算机专业。

4、班主任：家长你好，我是你家孩子的班主任，成绩已经出来了！语文35，熟悉46，英语23！
家长：已经在打了！
班主任：打到什么程度？
家长：恢复恢复，不影响下学期上课!
班主任：多谢家长配合，值得表扬！
家长：还是老师您教得好，孩子没有偏科！

5、大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。
万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。
从此成瘾，一发不可收拾。。。
后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空！！！

6、英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”
同学们纷纷问：“为什么？英语老师从不请假的。”
化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。”

7、我妹妹跟同学分享经验，说不写寒假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个寒假，值！