老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”老公：“赶紧脱吧。”老婆：“就不脱。”老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

1、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！
老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。

2、在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”
她摇摇头说：“不喜欢。”
我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”
她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

3、今天领导问我有驾照没？
我说有。
他又问有车开吗 ？
一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。
领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
我。。。

4、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。
我还说不可能吧，一会给你投个5星。
然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！
然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。

5、办公室里，一美女孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊？”
我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”
哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。

6、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。
突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”
男说：“在飞啊！”
女说：“那它翅膀怎么没动？”
男。。。

7、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”
她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”
她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

8、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”
厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：你怎么证明是他老公呀？ 他老公想了想：她左胸上有颗痣。 “那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。。。

1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

2、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
我。。。

3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

4、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

5、刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。”
老婆：“出浴这个词，是你能随便拿来用的吗？别人听了还以为你刚刑满释放呢！”
我。。。

6、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。
我：那我的钱呢？
老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？
我。。。

7、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了

1、寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。

2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

3、南方人看到雪VS北方人看到雪，南方人：啊啊啊啊啊啊，拍照拍照，开心开心，美美美。。。
北方人：哦！

4、你在南方的艳阳里露着背，她在北方的暖房里光着腿，我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。

5、“好冷啊。”
“那我给你开个热点。”

6、冬天了，南方人说室内冷，我说这个问题很好解决，铺上电热毯，回家就钻被窝。
有立即反驳：那不行！被窝里有老婆，她会趁机收作业的！

7、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？
售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。
我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”
售货员。。。

8、下了点碎雪，朋友圈乱了，我给大家科普一下雪花的基本知识！雪花分三种：一种麦香，一种纯生，一种勇闯天涯！就是不知道常温好还是冰镇好。。。

9、天气太冷了，什么都是冻的硬梆梆的，今天连俺的银行帐号都被冻住了。。。

和女友一起生活7年了，从高中到大学，她打过三次，感觉很对不起她。毕业了，我们很想要个小孩，但是一直怀不上，我知道可能是打的，但还是去医院做了检查，医生告诉我是不孕不育。女友刚从另一个医生那过来，一脸高兴的对我说：我怀孕了！

今日去银行取钱，一进银行的我了个擦，看到三根香，蜡烛，吓得我了个还以为走错地方了，然后就问旁边的保安，这是银行吗？他说：你拿着卡不是到银行取钱那干嘛，我说怎么这个架势啊，保安大叔说，这不这家人死人了，忘了密码了，改密码要本人来，这不正在请本人来嘛。

想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。

在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。
我骂他说：去你姥姥的！
然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！
我。。。

第一次亲热后，问mm感觉如何，却见mm红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……（隐讳）