1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神：“那就请你们排着队离开。”

2、路见美女，一色色的哥们儿上前夸道：妹子，你这皮肤真大，阿不，这胸真白！

3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！
男：为什么？
女：方便我去烧烤摊借酒消愁！

4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
呃。。。

5、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”
她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”
“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”
“卧槽你简直不是人，腹肌男！”

6、和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
我。。。我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

7、早上，我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子，我兴奋地拿出手机拍了一张照片，然后抡起右手直接给了他一巴掌。。。
看他惊醒后愤怒的样子，我敢紧把手机递过去，说：你看，我是帮你拍蚊子咯！

8、女友：“这衣服好看吗？”
男友：“好看。”
女友：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？”
男友：“不好看。”
女友：“就知道你舍不得给我买！”

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

这几天感觉尿尿费劲，就去医院检查了下，到了后内科医生问：尿尿的时候分叉么？偶回答：不分叉。医生又说：哦，那估计没啥大碍，可能是上火了。偶说：分叉是不分叉，呲花算不算？

　　有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。　　第二天早上被发现…　　皇上道:“好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”　　太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”　　皇上："你都听到了什么?"　　太监："一更天,您和娘娘在赏画."　　皇上："此话怎讲?"　　太监："听您和娘娘说,来让我看看双峰秀乳."　　皇上："二更天呢?"　　太监："二更天,您好像掉地下了."　　皇上："此话怎讲."太监："听娘娘说:你快上来呀!"　　皇上："三更天呢?"　　太监："你们好像在吃螃蟹."　　皇上："此话怎讲?"　　太监："听您在说:把腿掰开!"　　皇上："四更天呢?"　　太监："四更天好像您的岳母大人来了."　　皇上："此话怎讲?"　　太监："奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"　　皇上："五更天呢?"　　太监："您跟娘娘在下象棋."　　皇上：&q...>>查看全文

前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

苹果：“我系统最牛逼！”
三星：“我屏幕最大！”
小米：“冬天快到了，我能取暖！”
vivo：“我时下在国内卖的最火！”
角落传来诺基亚的声音：“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”