非常开心

佩服这些人的想象力




1、在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?”


“《大白鲨》这部电影你看过吧?”


“看过。”


“就和装那DVD的盒子差不多大校”



2、曹操墓里有一大一小两个头骨,为什么呢?


专家说:很好解释,大个是曹操的,小个是曹操小时候的



3、A:我觉得我爸妈特有想象力。


B:为什么?


A:我问我是咋来的时候他说我是捡来的。


B:那有什么稀奇,很多爸妈都这么说呀。


A:他们说是打怪捡来的……



4、什么植物和动物加起来最像鸡?


树和马,因为数码相机



能救一个是一个了

每次路过网吧,看着那些沉迷于游戏的未成年人,我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证,占了一台机,能救一个是一个了。

爆笑逗B:电梯的密封性可真好

1、我们小区电梯的密封性可真好,不仅一进去连信号都没有,就连个屁都能保持久久不散。。。


2、不怪我现在没出息,谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢,你什么时候见过,花朵成长为栋梁的?


3、不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事,虽然你可能只是在说一个人,但会有很多人对号入座,或者因为你散发的戾气而感到不舒服,然后就无意被疏远。
因此得出结论:骂人要指名道姓。


4、如果你早点嫁给我,现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我,搞得我没有酱油吃,只能天天吃醋。


5、今天想跟心仪的女孩表白,想说的含蓄点:“我们都长大了,要不到压岁钱了,要不我们一起生个小孩替我们要吧!”大家觉得我这么说行吗?


6、其实就数你心最善,我吃饭时你买单,我消费时你掏钱,形影不离我身边。
这个月,我看你瘦得很明显,皮包骨头我心酸。
我的钱包啊,你能否再鼓一点?


7、地铁排队等包过安检,排我后面的人,非要冲到我前面去等包出来,请问你是哪来的自信,你家包包跟你一样傻X到会插队?


8、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug。。。说好的质量越大,引力越大呢我体重200斤,对任何人都没有半点吸引力!


9、最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。
第二天一早回看监控,“天啊!”我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅!


10、等下就要对喜欢的女生表白了,对于表白的结果我很不确定,可能会被礼貌拒绝,也可能会被粗暴拒绝。

树阴下,一对情人在拥抱接吻

树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来,我是医生。”

十分幽默的亲爸妈




1、小女孩问她妈妈:“妈妈为什么你那么美,我这么丑?”


妈妈:“因为你还小,还没到可以整容的年纪。”



2、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业,男友的妈妈打电话跟闺蜜闹,说:就顾着自己毕业,为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去,这么自私以后怎么在一起。。。



3、我问老妈:“有个姐姐又有个哥哥,为什么还会生我呢?”


老妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后,我们发现长得都太丑了,后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”


当时我就很兴奋,很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢?”


老妈叹了口气说:“生完你之后,我们不敢生了,一个比一个丑! ”



4、最近买了房子,老爸赞助我一半的钱。


我和老爸开玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?”


老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?”


老妈冷笑一声说:“你敢! ”



5、家里停电,是保险丝烧断了,老爸爬梯子上去修,我在下面问:爸,保险断了没?


他:没,受益人是你妈,你就别指望了!



帮你练小号呢

回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。 

领导果断把车窗关上了

小王平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。过了会,领导问什么味道这么臭?小王淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”听完,领导果断把车窗关上了!

胡侃乱吐槽的幽默小段

1、吃得苦中苦,多为人下人。


2、没错,有些有钱人是挺傻的,但你要反思一下,同样都是傻,为什么你没钱?


3、为什么要叫熬夜?
在深夜玩手机、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追剧、看小说什么的不仅不煎熬,而且乐在其中其乐无穷。
“熬”这个字用在这一点都不恰当,干脆以后改一下吧:熬夜改成嗨夜,上班改成熬班!


4、《换位思考》
朋友总说我欺负他,
我换位思考了一下,
发现被欺负的确很难受,
可这不正是欺负人他想要的效果吗?


5、年少不听李宗盛,听懂已是不惑年。年少不听林忆莲,听懂已是泪满面。年少不听陈奕迅,听懂已不再少年。年少不听吴亦凡,听懂已是脑膜炎。


6、每次看郎朗弹琴,我都以为他的钢琴漏电。


7、量子力学最新解释:小朋友送进幼儿园,就进入量子态,你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。
于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间,小朋友的状态立即坍缩。“妈妈。。。哇。。。我要回家。。。”

加个东坡肘子

有次去宵夜,小店里只有一位客人,是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话,说着说着吵了起来,女孩说完一句:“分就分,你别后悔!”挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了,不知道该不该去劝,过了一会儿,她擦了擦眼泪,拿过菜单说:“老板,加个东坡肘子……”

在公交站遇见一女神级美女

在公交站遇见一女神级美女,鼓足勇气上上去搭讪。 嗨~美女可以向你打听个地方吗? 美女:嗯 你说。 请问下到你心里怎么走啊? 美女说路途很遥远,看到对面那辆BM没,没有一辆好的车你是到不了的。
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