非常开心

能知道自己的腰有多粗吗

宴会上,圆一直在挑衅π。它端着酒杯,胖乎乎的身体穿梭在人群中。一会告诉别人:那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。一会又说:那是个不三不四的家伙。π终于忍不住,冲上去把它按倒在地,踩住它的脸问:没有我,你能知道自己的腰有多粗吗?

妙侃男女,都是辣言讽语

1、世上淑女不多,可装着装着就多了。


2、一把烂牌还要抢地主的,多数都是大龄单身女青年。


3、当女人不容易,没结婚时要防色狼,结完婚TM要防小三!


4、看好多女人状态、心情的说喜欢自由,其实就是想要有个有钱的男人给她钱又不管她怎么花。。。


5、在爱情里有两类人最可怜:一类是把前任对自己的伤害发泄给现任,一类是把现任对自己的关爱表现给前任。


6、她,炒热了中国楼市,推动了刚性需求,培养了白富美,激励了矮矬穷。她,就是丈母娘,多么伟大的存在!


7、一人一半,是伴;一人一口,是侣。伴侣就是:每天有好吃的一人一半,你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。


8、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?
我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?


9、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己,那么一定有人愿意请她吃饭。
如果男人肯用睡觉的时间搞事业,那么一定有人愿意陪他睡觉。


10、真正的好男人并不是不玩游戏。而是他玩游戏的时侯只要你一个短信,一个电话或者一个QQ,他就会为你直接退出游戏,这叫男人叫做猪一样的队友。。。


11、中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女,七仙女就就进了天牢。 许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔,所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你啊啊啊!

幽默社会,尬笑不停




1、一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。


师傅一脚油门把土豪送到了深交所。



2、有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是900元,这位打字员,她家有3套房子,工资也才1200,我给你开1500,不算低了,干得好,可以再涨嘛! ”


过了一个月,职员才知道老板没说假话,传达室那个老头是老板父亲,保洁大妈是她母亲,那个打字员是他老婆。



3、去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱! ”


理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”


我。。。



4、老板刚开会,你们这些研究生,不能签完工作就不干活了啊,心还是要放到科研上,不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么?


“找个好工作。”


老板:“这工作还不好?你们说说啥样儿的才算好工作?”


下面鸦雀无声,和我挨着的二货对我嘟囔道:“钱多活少的才叫好工作呗。”


我。。。



5、董事长的千金被绑架了,绑匪拍下千金的照片,准备发给董事长要赎金。


正要发送的那一刹那,这位千金不知道哪来的力气,挣脱了捆绑她的绳索,抢下了绑匪的手机。。。


面对惊慌失措的绑匪,董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪,说道:要发发这张。



彼此不分

酒吧中喝酒的两个男士,其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。“快走吧,我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去,脸色也马上变了。“奇怪,怎么我的太太跟情妇也正坐在那里?”

爆笑的看病、包拯和公孙策等




1、有个人生病了,他找一位医生看病,医生给他看完病开药时说:“大的一天吃两片,小的一天吃一片。” 他回到家里,对两个孩子说:“老大,这大药片你一天吃两片;老二:这小片的你一天吃一片。 ”



2、姑娘问她的闺蜜:“我认识了两个男孩,不知道该选择谁。”    


闺蜜问:“那他们是做什么的?” 


姑娘:“一个是设计师,一个是火车司机。”


闺蜜:“选司机吧。设计师喜新厌旧,而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”   



3、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗?


公孙策:没有,学生没用~~


包拯:你真没用?


公孙策:我真没用~~



包拯:公孙先生,你有尺子吗?


公孙策:没有。


包拯:无耻之徒。嘿嘿~~



公孙策:大人,这朵花送给你。


包拯:公孙先生,你真是个君子,本府曾离间过你和展护卫他们的感情,想不到你竟会送花给本府*—你想说什么?没关系,说吧!


公孙策:学生想说——清明节快乐~~



茅房内…


公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?


包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗,本府用完了还你就是了!



比较有现实意义的冷笑话。

我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!

你饮料给我喝一口

奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说:你饮料给我喝一口。孙子说:不奶奶说:我就尝一下什么味道孙子说:甜味奶奶。。。

你这是要报复我啊

老板的妹妹抢了我男朋友,这口气我能忍?所以我悄悄加了老板的微信,准备做她嫂子报复她!果然,经过两天的进攻,老板把我叫到办公室。“莹莹啊,求你放过我吧。这两天你给我发的信息被我老婆看到了,给我好一顿收拾,你这不是报复我妹,你这是要报复我啊!”

头脑风暴讨论

公司组织“头脑风暴”大讨论,大家正天马行空的说着,我就随口说了句有点饿,然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么,根本停不下来。。。后来老总无奈,给每人叫了一分外卖,吃完了,这才回到正题上来!最后老总总结:这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣,散会!

向天再借500年

为了追女友,请她去KTV,我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”。。。在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

夫妻过日子笑料多

最近看到人家穿针织衫都很好看,想买一件,于是和老公说。我:“老公,我想买一件针织衫。”老公:“想买就买,这么小的事情不用和我商量,我是管大事的。”转头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。老公:“那个桃呢?”我:“我吃了。”老公:“这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢。”
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