1、不是这年没有味道了，而是现在过年时，最快乐的人不是你！

2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。

3、现在的年轻人，应该多向家里要钱，不然这些钱留在家人手里，迟早要被保健品和XX币骗光的！

4、好看的皮囊经不起扫黄打非

，有趣的灵魂又涉嫌账号违规

。真TM悲催！

5、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

6、老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。过节不学习，开学两行泪！

7、既然有“劝酒”文化，可不可以同样“劝书”呢？

就像这样： “来！读了这本书，不读就是不给面子”

“感情深，读两遍；感情浅，读序言”

“这本书我先读了，你随意”

“读完这本，还有三本”

8、现代诗一首：《世界上最厉害的魔术师是妈妈》

“妈，勺子在哪？”

“橱柜左边第三个抽屉。”

“没有埃”

“再找找。”

“真的没有。”

“瞎了？这不是吗？”

老同学：你们单位发过节费么？
我：没！
老同学：购物卡？
我：没！
老同学：月饼？
我：没！
老同学：那你们单位是什么都不发呗？
我：发了个表。
老同学：不错呀，什么牌子的？多钱？
我：中秋值班表。

1、我希望我会遇到杀阡陌这样的男人，结果却遇到一个杀千刀的。。。

2、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

3、一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我。。。还和我说话：开车看着路。。。

4、刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。我说，你说的这什么话，怎么可能没有，我随便逛个街都能喜欢上十几个。

5、当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了！” 如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。

6、今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。
看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！

7、这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。个子矮，但我颧骨高。嘴唇厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我脸长。脑门窄，可我心宽。

8、据调查，有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%。。。这不公平。。。

9、跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后。。。

10、昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。。。
当我们擦肩而过时，我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上。。。我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

11、这一段时间陆续有几个搞网络的加我，说认识我，我咋一点印象都没。有个还能说出我的名字，做了什么事，弄得我一头雾水。
推测两个原因。
1.我虽不在网络江湖，但江湖依然有哥的传说。
2.个人资料泄露了。

老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！

比基尼牌子的抹布擦车干净不？宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车!宅男心想必须试一试。宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么?”老板笑道：“必须的啊!”不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不!”

在隔壁打麻将，儿子来叫我回家吃饭。饭桌上他对我说，**（我名字），你会死额！天天打麻将！我回他，又是你爸教你说的吧！他说，是我奶奶教我说滴！…我和婆婆面面相觑……呃…你们感受下当时的气氛吧……

小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的，正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气，谢天谢地。“放到这儿吧!”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。“那是什么?”阿峰急忙问。阿美高兴地说：“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料!”

1、突然发现，美字，好像一只虫子。。。

2、听有人说我疑心太重，我简直不敢相信自己的耳朵。

3、非常谢谢大家的520礼物，由于没有收到，这里就不放照片了。

4、火星公转周期为686天，也就是说火星上的1年约等于地球上的2年。所以当你30岁的时候，就可以理直气壮地用火星文虚报年龄：“—━我妗姩⒈⑤嵗嘞づ`”

5、如果讨厌的人也讨厌我，那感觉还是蛮爽的，说明我们就不是一路人，但如果他喜欢我，只能说明他审美还可以。

6、当你觉得自己不行的时侯，你就走到斑马线上，这样你就成会一个行人！

7、Ta在一个昏暗的小屋子里等你来，你在Ta面前赤裸而坦诚，一切无法宣之于口的事都可以对Ta诉说，因为Ta是那样的宽恕与包容。Ta的手拂过你的全身，带走你肉体与灵魂的污秽，你感到前所未有的放松。。。我说的是北方大众澡堂里的搓澡师傅。

8、如果明天上班迟到，我也要跟老板说连正义都会迟到了，我为什么不能迟到？

9、很多男生竟然会为送什么圣诞礼物给女友而烦恼，其实很简单，分手不就行了！

10、问：怎么样说着说着话忽然蹦出一句半句外文来，会显得比较洋气？
答：别BB。

1、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。
女儿：为什么呀？
妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。

2、我：“人最大的对手就是自己。”
父亲：“你怎么不和好的比？”

3、刚出来打工的时候工资不高，又不懂的存钱，月底了工资快花完了，打电话给老妈，为了显得在外面还不错，用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟，问了问家里的情况！
快要挂断时和老妈说没钱用了，能不能给我打点钱来，结果老妈立马挂断电话。。。
几分钟后，老妈发过来短信：闺女，在外面要照顾好自己，别被人骗了，我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱！
我$%#$%$%

4、情人节那天老爸跟我聊天，说我没女朋友就别出去玩了，容易受到伤害。
我说好，我知道了。
刚说完就听见房间里的老妈大喊：老公你快进来一起看电影，我一个人有点怕。
我%^&$%^&

5、“妈我去学习了！”
“学什么学！一天到晚就只知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！一天到晚只知道背单词，也没见你背会几个！不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！天天下午就抱着本教材，还是啥啥都不会，完全就是浪费时间，你怎么还有脸学习！”
我$%^$#%^&

6、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”
妈妈：“因为他作业很多。”

7、中国家长现状：
1-3年级家长最凶，因为自己都会。
4-6年级家长有时侯骂不出来，好多题自己都不会，甚至被打脸。
初中以后基本没法骂了，孩子分分钟给脸色看，因为自己都不会！这时侯就不要摆家长权威了，心平气和的和孩子交流沟通！
高中以后被孩子鄙视，这么容易的都不会，不知道以前怎么读的书？只能煲个汤做好后勤！

“我曾经因为一句话让女神脱衣服了１“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。