非常开心

用笑段和快乐的春节说再见吧




1、不是这年没有味道了,而是现在过年时,最快乐的人不是你!



2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯,只会360°翻转身体,所以被鳄鱼咬到不用担心,只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话,还可以把鳄鱼头给拧下来。



3、现在的年轻人,应该多向家里要钱,不然这些钱留在家人手里,迟早要被保健品和XX币骗光的!



4、好看的皮囊经不起扫黄打非

,有趣的灵魂又涉嫌账号违规

。真TM悲催!



5、人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔,一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕,一次为说走就走的旅行而赶上春运。



6、老师提醒你:寒假千万条,作业第一条。过节不学习,开学两行泪!



7、既然有“劝酒”文化,可不可以同样“劝书”呢?

就像这样: “来!读了这本书,不读就是不给面子”

“感情深,读两遍;感情浅,读序言”

“这本书我先读了,你随意”

“读完这本,还有三本”



8、现代诗一首:《世界上最厉害的魔术师是妈妈》

“妈,勺子在哪?”

“橱柜左边第三个抽屉。”

“没有埃”

“再找找。”

“真的没有。”

“瞎了?这不是吗?”



搞笑囧事,笑在生活中

一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员:“给孩子买张票要多少钱?”售票员问:“他多高?”那人说:“一米。”售票员说:“不用买票了。”那人问:“他要是占个位置坐下呢?”售票员说:“也不用买。”那人道:“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少钱?”

喜欢一个人

喜欢一个人,就是忍不住帮ta在好又贷打钱投资,让ta赚钱。所以现在我知道了,根本没人喜欢我

爆笑尬事乐的停不下来!

1、和女朋友分手,很难过,电话谈了三个小时。。。然后她手机坏了。 哭的太厉害手机进水了。。。


2、我刚和闹钟打了一架。它想叫我起床,但我不同意。然后事情就开始变得暴力。现在闹钟坏了,我也清醒了。


3、刚弄了个非常好吃的肉包子。 虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。 吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了。。。


4、听说现在的学校寝室都装了空调,我不仅感慨道:“你们真幸福,想当年暑假上课的时候,我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去了。”


5、那天路过垃圾堆的时候,发现有100块的人民币碎片,我一下子眼绿了,翻了半天垃圾堆,终于把碎片找完了,花了身上仅有的1块钱,买了个透明胶带,慢慢的把碎片粘起来,高兴的发现。。。那是一百的假钞。


6、昨晚做梦,穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义。
刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了。。。”


7、下车后我站到田边深深吸一大口,然后赞叹:“乡下的气息真的很不一样,这就是大自然的芬芳吧!”
过路农民:“人家早上才刚喷完农药,可别吸太多啊!”


8、昨天我没买菜,老公有饭局,我不想做饭,心想偷个懒,回娘家吃。
我高兴的回家了,结果妈妈比我还高兴,见到我就说:“你回来的正好,家里来了几个客人,晚饭你做,我陪客人聊会儿天。” 


9、小时候听乡村秀才说,“射”和“短”两字,古人把它们的意思弄反了。
“射”应是“短”的意思,身长一寸,岂不是“短”么?
而“短”正好是“射”的意思,以“豆”为“矢”,不正是“射”么?
听上去颇有道理,所以至今记得。

婚后的男人个个巧舌如簧

一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”

让你笑喷的商家,有点奸哦!

1、老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧!”
我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”


2、上个月小张在学校里新开了一个业务:修理手机摄像头黑屏故障,修一次5块,修不好不要钱,修理超过5分钟不要钱。
朋友问他:你这样还有的赚?
小张回答:手机壳装反的人实在太多了。。。


3、她和他曾经是情侣,分后来多年未联系,今三,她突然收到他发来一条消息:“还好吗?”
她心中一暖,回复:“很好”
很快,他回复说:“现在好不等于将来好,人有旦夕祸福,未来难以预料,为了家人,买一份保险吧!”


4、前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。
今天我发现网站登录不上,就疯狂联系客服。终于还联系上了,我赶紧问:“你们平台跑路了吗?”
客服答道:“是的,先生,请问还有什么可以帮助您的吗?”
我。。。


5、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
我:多钱??
老板娘:12
我:我跟你老公很熟,总来买东西,他买我十块啊!!
老板娘:是啊,我知道啊!可我俩离婚了。。。


6、餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!
我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?
老板急忙道歉:对不起,对不起。回头喊了一嗓子:服务员,10号桌60块的鸡算错了,改成130!


7、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”
隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”
我。。。


8、早上吃早点,进来个男的,喊:“服务员,来碗米线,要加大份的!”
服务员回到:“不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重。。。”
我对面一大哥噗嗤一声,米线从鼻子里窜出一根。。。

爆笑,一群无可救药的逗B

1、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。


2、本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取!


3、喜欢对天发誓的人都是吃货,因为民以食为天。


4、白天我没有努力干活,所以晚上一定要努力睡觉。


5、取悦所有人是不可能的,不过惹所有人生气倒是小菜一碟。


6、我跟插座里的电说话,但是电不理我,呵呵,根本就不是交流电。


7、熬夜等于慢性自杀,那熬夜和喜欢的人说话,算不算是慢性殉情呢?


8、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。


9、我这辈子最重要的三点是:岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ,thanks and you。


10、发生争执时双方应该冷静下来,站在对方的角度想想,我想了一下:如果我是他,是不会跟我这么可爱的人计较的。


11、我们工作常常会遇到三个问题:能不能不做?能不能交给别人做?能不能明天做?


12、如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了。

憋不住想笑的一波逗事儿

1、我问男友:“亲爱的,什么是作死?”
他看了看我,说:“你个死胖子,又胖又丑还爱撒娇,谁给你自信了?”
我TM#$%¥&


2、疫假归来,忍不住夸同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。”
他:“我给自己买了新内裤,我注重内在美!”


3、一天晚上,我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒,几个人商量好一起去不远处的网吧玩。
我们借着月光走的小路,在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道:“你们怎么带的路!”


4、男:亲爱的,你知道吗,在我一生见过的女人当中,你的美貌与性格都可以排到前三位。
女:呵呵,是吗?谢谢夸奖,可我并不喜欢你。
男:哦。。。忘了告诉你 ,并列第二的有一百多位。


5、一球迷发毒誓,如果国足进不了世界杯八强,就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。
当朋友们都担心他的婚姻时,他却结婚了,朋友问道,他说:”嘿嘿,我改国籍了。”


6、我:“快要植树节,咱们种树去吧!”
同事:“为什么要种树啊?”
我:“为了造福子孙呗!”
同事:“对不起,本屌光棍一条,不去!!”


7、弟弟:哥,真羡慕你,每天上班不用起那么早,还不用面临开学的苦恼。
哥哥:等你将来工作了就会知道,每个礼拜一都像是一次开学啊。


8、一同事最近经常失眠,早上起不来,老是上班迟到。
于是他就去买了安眠药,吃了很早就睡觉了,然后一大早就醒了,今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道:“昨天为什么没上班?”

新版100元人民币已经发行

新版100元人民币已经发行!旧版100元现已全部报废!诚心收购旧版100元人民币,50块一斤。(别的地方都是10块)量大量小无所谓!抓紧联系我吧,过这村就没这店了,多旧都可以

今天骑电动车到半路,突然轮胎破了

今天骑电动车到半路,突然轮胎破了,还好手机里有以前别人贴墙上的修轮胎号码,直接打了过去,过了一会,一大哥,带着墨镜,开了辆宝马X6到我面前,问,兄弟,你修车啊,我当时就蒙了,在大叔修车的时候,我前前后后问了不下十便,修轮胎多少钱………还好最后只收10块钱!吓死了我了……………修个轮胎这么大排场!!!
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