非常开心

世界上有两种人不能得罪

世界上有两种人不能得罪,那就是减肥成功和戒烟成功的!因为这两类人都是疯子,什么事都做得出来。。。

比喻的好笑又贴切




1、年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?”


其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。


要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?”



2、老师说:“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词:‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于:‘虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。’”



3、孔子是微博体开创者,《论语》是最早微博集:


1.每条论语都未超过140字;


2.言简意赅、寓意深刻;


3.较为碎片化,多为孔子晒心情,交流哲理;


4.互动性强,经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动;


5.孔子拥有3000多粉丝,其中72人为加V大号。



昨晚,老婆大人指导我练习拳法

昨晚,老婆大人指导我练习拳法
我:“老婆大人,咏春拳出拳快,力道足,刚柔并济……”
老婆:“嗯,往腰部出拳,用力!”
我:“老婆大人,你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢?”
老婆:“都可以,别废话,用力!”
我:“老婆,我感觉这咏春拳还有很大的改进空间,比如可以……”
老婆:“闭嘴,让你给老娘捶个背,哪来的这么多废话,快点用力!”

你睡觉打呼噜吗

女:“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?……这事一定要问清了,要不后悔都来不及!”我:“我……我……”女:“我什么我,有就有,没有就没有,吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”

笑瞎,二货青年逗事儿多

1、微信上
男:“在吗?”
女:“在呀,怎么了?”
男:“我发现一个外国人中国人的区别。”
女:“是啥?”
男:“外国人喜欢一个人会直接说I LOVE YOU”
女:“中国人呢?”
男:“中国人不敢直接说,会小心翼翼地问她:在吗?”


2、一男要和女友分手,女友歇斯底里的吼到:你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息!
男人一听忍不住了说到:那是因为你不敢素颜面对我!


3、朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。
美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?”


4、洗完头发,洗头发的帅哥帮我按摩,那帅哥边按边问:这力道可以吧?
我轻哼了声,说:好!
那帅哥又问:舒服不?
我又哼了一声,帅哥继续问:要不要用力点!
我哼哼着回答:嗯嗯,好的!
忽然,旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来!笑毛呀,神经病吧!


5、A:“他骂你是狗!”
B:“我骂他都不用那个字。”
A:“我不信!”
B:“你咬吕洞宾,你急跳墙,鸡飞你跳,你改不了吃他!”


6、每次和女生约会都要花掉大半个月的生活费,他只好等了半个月再约她。
今天女生生气的问他:“怎么都不来看我?”
他鼓起勇气说出实话:“我,我,我看不起你。”


7、今天一个男孩对我说:“其实我一年前就认识你了,当时就想找你要个微信,没敢开口。”
我很惊愕的看着他,心疼的说:“为什么要找我要微信?你自己可以注册一个啊。”


8、我问闺蜜:“咱这种柔弱女子该如何保护自己?”
她拿个镜子过来,扔给我,说:“你自己看看,用得着担心吗!”
我@#$@Q!%#$

你好像一块毛肚

为减少接触,公司在电梯地面画了个九宫格,最多只能九个人乘搭,进去后每个人要分开站在格子里。 今天我穿着件灰色毛衣,乘电梯时一个女同事看着我发呆,我问她干嘛?她说:“好久没吃九宫格火锅了,你好像一块毛肚。”
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